Нерозуміння і скандали в сім'ї.

Добрий день. Мені 26 років, чоловікові 29. У шлюбі 2 роки, відносини 3.5 року. Є син, 1.7 місяців. Звертаюся із запитанням - в сім'ї пішло тривалий нерозуміння і скандали, протягом року. Думка про розлучення, і тут же сумнів, може як то можна щось змінити. Потрібна допомога, заплуталася.
Ситуація: чоловік працює, добре заробляє до цього претензій немає, я в даний момент в декретній відпустці, вдома. Спочатку знала, чоловік ні до чого не привчений "цвяха забити не може". З цим змирилася, що можу, роблю сама. Виникли інші труднощі, став випивати часто і захопився комп'ютерними іграми. Моя думка через це і з'явилися сварки і нерозуміння. Перестав звертати на мене увагу, відносини в ліжку закінчилися, якщо раз на місяць і то якщо сам захоче, пробувала багато, починаючи від білизни закінчуючи всім ... У ліжку не відмовляла ні в чому, але тепер без порно фільму взагалі ніяк і від комп'ютера не відтягнути! Мене це дратує, я молода і здорова дівчина потребую уваги та ласки, говорила йому про це. Взагалі розмови не клеяться, розмовляти він не вміє, тобто починає кричати, ображати, намагатися всіляко принизити. Часто це проявляє на людях. Як то пів року тому знайшла вихід, писала все, що мені не подобається і так ми могли по спілкуватися по смс, але зараз вже і це не підходить .. Випивати почав щодня, мінімум 1.5 пива в день, доходить на тиждень 4 -5 днів по 0.25 горілки і більше. На спроби мої з проханням звернутися до лікаря відмовляється. Надходить одна відповідь "ти що дура, я не хворий, ніяких лікарів, я такий який є. Типу не подобатися можеш йти ..." АЛЕ проходить час, відчуває провину, намагається щось зробити, але все зроблене вистачає максимум на 2 -3 дня і все спочатку. Часто почав говорити, що я до нього чіпляюся, що я засиділася будинку, від неробства пилю його .... але це не так ... Я дуже вимоталася морально. Не знаю, що робити. І сім'ю руйнувати не хочу, щоб син ріс без батька і такий батько, який навіть йому 20 хв приділити не може. Теж не знаю. Батьки з обох сторін хороші, в стосунки наші не втручаються. Навіть іноді шкодую, так хотілося б, щоб його мама його насварила, але на жаль .... розмов він ні з ким не веде, відразу відходить від них .. Я особливо не конфліктна людина, намагаюся спочатку думати потім кажу, навіть іноді записую, а вже на другий день прочитавши висловлюю, до п'яного взагалі не підходжу. Ніколи не ображала у відповідь, вважаю це не гідним, може в цьому і вина моя. Стала часто плакати від безсилля. Вибачте, що так багато написала, може що то зайве, але як є. Прошу допомоги. З повагою до Вас, Марина

Відповідь психолога:

Судячи з опису, у чоловіка є особистісні труднощі у відносинах, але думаю тут додається народження дитини і зміна Вашого статусу з дружини та дівчата на роль матері його дитини. І тоді у нього включається сценарій, який відбувався в його родині, коли він був маленький. Він згадує поведінку свого батька і вибудовує щось подібне. Тому, думаю, відношення батька до матері було подібним, як зараз він ставиться до Вас. Він не враховує, що ви повинні бути позитивною і теплою для немовляти. Для цього важливо Вас підтримувати. Він цього не робить. А Ви здачі не даєте. І в цьому слабке місце. Ви чомусь зайняли позицію нижче за статусом, ніж він. І знизу реагуєте на ці події зневаги Вами. Тому ефекту немає. Важливо прийняти себе рівною і почати вирівнювати відносини по вкладу в сім'ю в термінах ніжних і любовних почуттів. Нагадаю, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, чуйність, відгук, теплота, підтримка, розуміння, вдячність один одному. І якщо він не дає - скажіть, що і Ви не будете давати. При цьому, дозвольте йому пити пиво. Нехай це буде. Покажіть йому повагу до його пиву, але займіться взаємністю в почуттях. Навчіться в ньому потребу і ясно і чітко просити про що-небудь. Наприклад, я втомилася, зроби прибирання. Або - Я стираю, побудь з дитиною. Або - Я за тобою сумувала, а ти не обіймеш, не поговориш зі мною. І так далі. Тоді він ясно буде знати, чого Ви хочете. І тоді розмова буде предметний. І, якщо не допомагатиме - віддзеркалює його егоїзм у зворотний бік. Переставайте його годувати, прати, поважати. І пояснюйте кожен свій вчинок. А, якщо виправляється, то і Ви стаєте теплою і відкритої йому. Цим Ви навчите його відповідальності і допомоги. Я думаю, позначається малий досвід в умовах народження дитини. Це важко і потрібна адаптація. Дайте йому на цей час, скільки Ви вважаєте за потрібне. А потім якщо доведеться, то вже приймати більш жорсткі заходи.

Як вирішити проблеми з сімейним бюджетом?

Добрий день!
Ми з коханою людиною зустрічаємося 2 роки, а живемо разом не так давно - всього пів року. Останнім часом у нас почалися проблеми у відносинах з-за грошей. Як вирішити не знаю.

Всі витрати на квартиру та харчування ми ділимо навпіл. У нього зарплата трохи більше, ніж у мене. Я ніколи не робила замах на його гроші, та й він до слова сказати не жадібний, робить не дешеві подарунки на знаменні дати. Але останнім часом моя зарплата зменшилася, до такої міри, що іноді після розподілу основних витрат в моєму гаманці не залишається нічого. Грошей у нього я не прошу. Але коли заходить розмова про замовлення піци з його боку або про те, щоб поїсти в бістро, якщо ми знаходимося далеко від будинку, я починаю дратуватися, намагаюся йому пояснити, що у мене немає такої можливості. Він начебто розуміє, навіть платить іноді за мене, але через деякий час історія повторюється. Начебто він мене не чує або не вірить, що у мене РЕАЛЬНО немає грошей.

А днями сталася така ситуація: він веде святкові заходи, я займаюся його розкручуванням в Інтернеті, сама теж зрідка веду, але тільки в дуеті. Тому замовлень взимку мало, я запропонувала йому попрацювати разом за меншу суму, щоб і я могла заробити, він відмовив мені, пояснивши це тим, що не бажає працювати за менші гроші, та й взагалі йому одному простіше. Я образилася, щось пробурчала у відповідь. А він розлютився закричав, що знову ми сваримося через гроші. Послав, вибачте, на три букви і пішов в іншу кімнату. Я вважаю цього взагалі допускати у відносинах не можна. Ми обидва з пристойних родин. Чому він так гостро реагує на ситуацію з грошима, як нам вирішити цю проблему, якщо він не йде на розмову, а якщо і йде, то сприймає все в штики.

І ще один важливий момент, я вважаю, що жіноча робота по дому, це теж повноцінна робота. Тобто виходить що у мене теж 2 роботи, але друга домашня - оплачувана. Але й гроші за це просити з нього нерозумно. Може бути це і в мені причина. Мені прикро, що грошей мені не вистачає, а намагаюся я для двох. Що робити? Як вчинити?

П.с. живемо неофіційно.

Відповідь психолога.

Фінансові проблеми стосуються кожної сім'ї, тим більше починаючої.
Тому закликаю вас не впадати у відчай, а краще проаналізувати свою поведінку - безсумнівно, в ньому причина поведінки вашого партнера. Ймовірно, ви ведете себе так тому, що не бажаєте впадати в залежність від свого партнера і всіляко намагаєтеся демонструвати свою самостійність. Швидше за все, це відбувається несвідомо, але це читається їм або відчувається. Якщо це вдавалося вам поки дозволяла зарплата, то при зменшенні її розміру, коли у вас виникли труднощі, ви не перебудувалися і не визнали свого зміненого не в кращу сторону положення. А якщо і визнали, то відчули себе ображеною і приниженою, а простіше кажучи - неповноцінною: ви ж тепер не можете замовляти нарівні з ним піцу і взагалі вести гру і життя на рівних. Тобто бути гідним партнером, а м.б. навіть суперником - і для цього необхідно бути платоспроможною і взагалі сильною. Як в дитинстві у дворі - «не реви як дівка". Ось і навчилися дівчинки обходитися без жіночих слабкостей, а з ними і силу свою втратили, і чоловіків навчили бути слабкими - вони ж тепер знають, що жінка все винесе, все витерпить та ще й його в біді не залишить, а то і наповнить вітрило кораблю ... А адже давно і всім відомо, що сила жінки в її слабкості.
Просити ж теж треба вміти. Чоловіки справжні, сильні, відповідальні дуже навіть люблять виконувати прохання улюблених жінок - оскільки від цього вони почуваються ще сильніше і могутніше. Це їхня відповідальність перед самим собою - зробити свою жінку щасливою.
Інша справа - як попросити. Скільки жінок - стільки й варіантів, у кожної складається свій і залежить від багатьох факторів, починаючи з дитинства. Згадайте, як ви ставилися до грошей в дитинстві, в юності, звідки у вас з'являлися гроші. А також пригадаєте випадки, коли вам доводилося просити про що-небудь, кого ви могли попросити, а кого ні - що заважало вам у цьому випадку, що зупиняло? Як знаходили спільну мову з хлопчиками, якщо не знаходили, то що заважало? Проведіть паралелі з сьогоднішнім життям, швидше за все ситуації повторюються, оскільки залишилися неусвідомленими і опрацьованим.
Бажаю успіху!

Допоможіть нам розібратися, хто правий, що робити і як бути?

Здравствуйте. У нас розбіжності в сім'ї. Ми молода пара, яка не може розібратися з нашою ситуацією, хочемо зрозуміти чия думка правильніше за все. Ситуація така, ми живемо разом і обидва не працюємо і в місті, де ми проживаємо, перспектив на подальшу роботу немає.
Мій молодий чоловік хоче розлучитися зі мною, хоча каже, що сильно любить і бажає добра, вважає, що я мучуся з ним, його світогляд і його відношення до мене, вважаючи, що хлопець повинен забезпечувати дівчину, себе і можливих дітей зі мною, сидячи у мене на шиї, хоча я теж безробітна, але нам допомагають батьки мої, а ще йому докучають старі знайомі друзі, заважають проводити більше часу зі мною і з його ініціативи ми вдома разом і нікуди не виходимо, навіть погуляти із за того, що його друг - мій колишній хлопець і в минулому ми все гуляли разом. А я вважаю що ми повинні бути разом і не розлучатися почекати до кращих часів, що ми знайдемо роботу. Виїхати в інше місто поки немає можливості через фінансів. Не розумію його, коли він говорить, що якщо вийде на пошуки роботи, то ми не будемо бачитися і навіть рідко созваниваться, з цього я не хочу його відпускати. Скажіть будь ласка, як нам бути? Спасибо.

Відповідь психолога:

Ваш молодий чоловік вважає, що Ви мучитеся з ним, але, так чи насправді? Чому б Вам не сказати, що Ви відчуваєте до нього, що Ви хочете продовжувати будувати з ним життя і сподіваєтеся на спільне майбутнє. Але, це дуже важко будувати стосунки, якщо молода людина вважає, що повинен забезпечувати сім'ю, але не має такої можливості. Адже для чоловіка це головне - заробляти гроші, як для себе, так і для сім'ї. Тому, у нього може бути багато внутрішніх конфліктів - з одного боку він любить Вас, а з іншого, не може виконувати свою чоловічу функцію щодо забезпечення родини. Поки він не буде працювати, Вам важко буде жити разом.

Друге, те, що Ви постійно сидите вдома, не до чого доброго не може привести. Потрібно постійно вносити різноманітність у життя, а то може настати момент, коли Ви опинитеся не цікаво одне для одного. Якщо для Вашого молодої людини так важливо, щоб Ви не бачилися з Вашим колишнім хлопцем (його другом), так можна ж виходити удвох кудись, не обов'язково з тією компанією, з якою Ви раніше проводили час.

Я теж не розумію, чому Ви не будете бачитися, коли він почне пошуки роботи. Розпитайте у нього про це детальніше.

Як Вам бути? Вам потрібно щось міняти. Шукайте можливості роботи, щоб Ваш молода людина не відчував себе не здатним забезпечити сім'ю. Інакше це може погасити Ваші почуття. І виходьте кудись відпочивати разом. Скільки є цікавих місць. Навіть якщо у Вас немає грошей на кіно, театр, дискотеки і т.д., можна ж просто в парку погуляти або в недорогому кафе посидіти. Внесіть різноманітність у Ваше життя, інакше рутина принесе нудьгу, а від нудьги там і до розставання не далеко.

Міняйте життя, не чекайте відповідного моменту або кращих часів. Якщо просто чекати, вони можуть і не настати. Їх потрібно створювати самим.

На межі розлучення.

Здрастуйте, ми в шлюбі 3 роки, є син 1,3 року. Я сиджу вдома з дитиною, а так як я в минулому досить активна людина, то у мене настав період емоційної втоми. Я втомилася від замкнутого кола, від відсутності спілкування, нових знань, нових емоцій. Чоловік не розуміє цього. На тлі своєї втоми я стала більш дратівлива й уразлива.
Можу образитися через дрібниці. Чоловік ніколи не просить вибачення, вважає, що завжди винна я. Я вже й сама вірю, що я завжди і у всьому винна. Я перестала себе любити. Він емоційно дуже спокійний, я вважаю, що він байдуже ставиться до мене. Дитину любить, але при останньому конфлікті я попросила його виїхати, він легко зібрався і поїхав. Виходить, що йому простіше кинути нас, ніж вибачитися. Не дзвонить, не цікавиться ні мною, ні сином. Я не хочу розлучення, бо люблю його, але й не розумію як далі жити в таких відносинах. Мені не вистачає ніжності та уваги. Я говорила з ним про це, але він не хоче мене чути. Я не знаю, що робити.

Відповідь психолога:

У Вашій родині зараз складний період, який співпав із сімейним кризою 3 років і кризовим віком малюка. В цей час малюк вже намагається відстоювати самостійність, починає сам ходити, йому відкриваються нові горизонти (а це означає, шафи, полиці, плита, двері - все, до чого він не міг раніше сам дотягнутися). Зрозуміло, що накопичилася за рік втому, від цього ще більше зростає. Мама чекає, що ось дитина підросте, стане легше, а виявляється, немає. Тут важлива допомога близьких, няні, помічниці по будинку, щоб у мами була можливість відпочити, виспатися, сходити по магазинах, зустрітися з подругами.
Трирічний криза шлюбу - нові сімейні ролі - ролі батьків, нові турботи, зміна звичок, поділ уваги на чоловіка і дитини. Найчастіше саме чоловіки страждають в цей час більше. Адже для мами природно любити і доглядати за малюком, приймати його і всі складнощі, пов'язані з доглядом за ним. Це закладено генетично, природою материнства. Чоловік не має можливості розчинятися в дитинку, любити його більше всього іншого. Ту увагу, яку отримував чоловік до народження дитини, тепер дружина ділить на двох, і часто чоловікові дістається набагато менше. Він страждає від браку інтиму, уваги, турботи, і від сварок і скандалів. Для нас, жінок, потрібна ніжність у вигляді обіймів, поцілунків, ласкавих слів. Для чоловіка, втомленого після роботи, в першу чергу потрібна інтимна розрядка. Мало чоловіків, які зрозуміють цю необхідність в "просто ніжності" без ліжку.
В будь-який період сімейного життя, тим більше, зараз, подружжю необхідно час бути вдвох. Це можуть бути просто прогулянки, похід в кіно, в ресторан, поїздка за місто. Необхідні спокійні вечори, ночі, можливо, час вдень, коли нікого не буде вдома, щоб розслабитися і віддатися любові один з одним. Тому краще всього, якщо Ви знайдете помічницю, яка могла б залишатися з дитиною або брати його гуляти. Домовтеся з чоловіком, коли він зможе побути з малюком сам, один, щоб Ви могли кудись сходити. Поясніть це тим, що дітям важливо бути з татом наодинці. Не забувайте і про спільний відпочинок, коли ви втрьох, всією родиною йдете гуляти.
Скоро малюк підросте, зможе ходити в садок. Цей час настане дуже швидко. І зараз Вам важливо зберегти сім'ю. Пам'ятайте, що важко не тільки Вам, але і чоловікові. Заспокойтеся, відпочиньте і знайдіть у собі сили запросити і поговорити з чоловіком. Дайте йому висловитися, вислухайте його. Я впевнена, у спокійній бесіді ви разом знайдете потрібне рішення для вашої родини. Якщо знову потрібен буде рада, пишіть.

Як зберегти відносини? Чоловік втомився від скандалів ...

Добрий день! З чоловіком разом вже 9 років (ми ровесники 28 років), з них майже 5 в офіційному шлюбі. Багато чого разом пережили вже, за рік до весілля навіть розлучалися, він був ініціатором з початок розставання, а потім і відновлення відносин. З літа цього року у нас почалися сварки і скандали через дрібниці, його початок все дратувати, вирішили трохи відпочинуть один від одного, зібратися думками і вирішити чи потрібно нам зберігати сім'ю.
Потім з'ясувалося, що він почав спілкуватися з дівчиною. пройшов тиждень, і він повернувся. Іноді став знаходити приводи з'їздити до неї, але казав, що з друзями. все це тривало до жовтня, в жовтні я поміняла номер і замки, сказала, що більше не можу так жити. Він приїхав, став говорити, що ніхто крім мене не потрібен, що дуже любить, краще ніж зі мною ні з ким не було, і ніколи не буде, і благав дати йому можливість все виправити .. Я його люблю, і тому пробачила, він повернувся. Ця дівчина почала його діставати дзвінками і смс, він не відповідав, вона почала писати нашим друзям, вони теж її ігнорували. І ось, днями я дізнаюся, що вони знову почали спілкуватися (вона живе в іншому місті), чоловік знову став дратівливим. Я спробувала з ним поговорити, він сказав, що вона йому не потрібна, але не знає що робити, я його дратую, він поруч зі мною не відчуває себе чоловіком (у мене зп вище, червоний диплом, і він мені часто каже, що не гідний мене, що зарплата набагато нижче, і вища освіта не закінчене, але замість пошуку нової роботи, він листується з дівчатами для того що б відчувати себе чоловіком, розповідаючи їм казки про своє життя). Я підтримую чоловіка все всім, у всіх ідеях, якщо він просить допомогти, допомагаю. Намагаюся бути ніжною і лагідною, але і це його дратує, говорить бісить сюсюкання .. Якщо не ніжна, то каже, що дратує моє невдоволення. Я його давно ні в чому не дорікаю ні в чому, не роблю будь-яких зауважень, і т.д. Підкажіть, чи можливо відновити стосунки? При останній розмові, він сказав, що в кінці цього тижня хоче поїхати зі мною в загс, якщо я не поїду, то через суд сам розлучиться. у нас було вже багато разів, що він психував, хотів піти, але без мене не може, і повертається, тому він упевнений, що якщо розлучитися, то він не повернеться. Розмова була в понеділок, речі він не зібрав, і ночував удома, сказав, збере їх у вівторок, коли я буду на роботі, а й у вівторок він ночував удома. Ми спимо під однією ковдрою, але він навіть не підсувається, хоча завжди тільки обійнявши спав. Підкажіть, чи можливо повернути стосунки? Днем я йому намагаюся не дзвонити і не писати, що б зайвий раз не дратувати. Не знаю, що мені зробити, що б це роздратування й злість пішли. Його дратує все навколо, він психує і кричить з приводу, навіть за кермом дуже агресивний. Допоможіть, будь ласка, я його дуже сильно люблю, він теж, це видно, але ми заплуталися. Він не йде, але і з нею не припиняє спілкування, постійно переписуються, шлють один одному фото. Думаю, він буде шукати перед вихідними причину для сварки, що б виправдати свою поїздку до неї. Мені він сказав, що причина в мені, якби я могла себе змінити, то він ні з ким би і не спілкувався. Але він втомився від скандалів і розборок. А розбирання якщо у нас і були ці останні півроку, то тільки через неї.

Відповідь психолога:

Ви пишете, що «він теж, мене любить, це видно», знаєте, а мені не видно. Звичайно, я всіх деталей не бачу, але те, що Ви описуєте більше схоже на те, що Вашому чоловікові виключно пощастило. Що б він не робив - Ви його вибачте. Розмови про те, що він недостойний Вас, роздратування з приводу і без приводу, це все нагадує мені сварливу дружину, яка ще не накосячілі, але все до того йде. Ви прощаєте йому фактично Будь-яке. Не озброєним оком видно що Ви його любите, і не хочете валити сім'ю, але тут виникає інше питання: а що потрібно вашому чоловікові? Ви пишіть, що він став дратівливим, після повернення, коли дівчина знову об'явилася? Допустимо. А що змінилося у Вашому з ним спілкуванні? Ви як-небудь відреагували на її нові смс і дзвінки? Починали розмови типу: «Що знову все почалося?» Якщо ні, і він став раздражатся лише тому, що дівчина намагалася (я так розумію, на даний момент вже повернулася) повернуться в його життя без додаткових на те причин, то так, складається думка що Ваш чоловік - альфонс. Вибачте за грубість, але іншого висновку немає.

Якщо ж, Ви відреагували (що само собою, абсолютно природний хід речей) і почали-таки примовляти що щось схоже на: «взявся за старе», то в такому випадку, все не так гладко. Якщо він просив вибачення щиро, і ви його простили - це значило що довіра відновлено. І після цього, претензії, по ідеї, повинні були вичерпатися. Але повторилася ситуація + негативний (а який же ще?) Відгук від Вас міг знову посіяти в його душу сумніви. Сумніви у всьому. У собі, типу: «Що ж я за чоловік? Не можу визначиться », в Вас« ну от, тільки помирилися, і знову! », В житті взагалі« Кожен раз все одне і теж. Коли все закінчитися? »І так далі. По всій видимості, особистість Вашого чоловіка - емоційно досить не стабільна. Я цілком можу повірити, що він мучиться тим, що він не гідний Вас (і так, я розумію, що вище я писав це ж в іншому ключі). І правда, що можливо, якщо б змінилися Ви - змінився б і він.

Відповідаючи прямо на Ваше запитання, «чи можливо відновити відносини», відповідь очевидна - звичайно, так. Тільки працювати над цим вам треба буде разом. Звити ваше розтерзане гніздечко знову. Я впевнений в тому, що, в конфліктах завжди винні обидва. І якщо Ви налаштовані на те, щоб повернути відносини в норму, і думаєте чи знаєте, що і Ваш чоловік теж готовий - мої колеги, сімейні психологи допоможуть Вам. Але, як Ви розумієте, це робота не формату письмовій листування, і в ній повинні брати участь і Ви і Ваш чоловік.

Сподіваюся у Вас все буде добре. Щастя Вам.

Вже давно відвідують думки про розлучення.

Добрий день! Мене звуть Нурбол. Мені 30 років. Одружений уже 5-й рік. Є дочка красуня, їй 2,8. Після того як одружилися, близько 2 років не могли зачати дитину. Дружина дуже переживала з цього приводу, іноді вночі плакала. Я її підтримував, казав що все буде добре. Все вийшло. Жили в мирі та злагоді.
З однокімнатної квартири переїхали в трикімнатну. Я за знаком зодіаку лев, вона скорпіон. Я сам дуже товариська, у мене багато друзів. Дуже активно спілкуюся з ними з зі своїми братами і сестрами. Люблю сімейні заходи. Але ось моя дружина не дуже то любить ходити на заходи моїх близьких і друзів. Для неї існують тільки її родичі. Взагалі багато проблем у нас намітилося. Приблизно рік тому я потрапив в халепу, зараз зарплати моєї вистачає тільки на фінансування кредиту на нову машину, на продукти і на комунальні послуги. Ну і іноді вийти з друзями куди-небудь. ЇЇ зарплату я взагалі не чіпаю. Не прошу у неї грошей. Вона докопується до мене по кожній дрібниці. Я на роботі дуже втомлююся, буває приходжу втомленим, і вона мені закочує скандал. Її дратує що я багато сиджу за комп'ютером, хоча сама ж вона вечорами біля телевізора висить, дивиться програму Малахова - Нехай говорять і програму Давай одружимося. Весь час незадоволена чимось. Я сам не ідеальний, я це сам знаю. Я так вихований що що не можу відмовити людям, коли мене просять допомогти. Так часто виходить. Відвезти, привезти. Допомогти переїхати. Її все це дуже дратує. Вона хоче щоб я завжди був рядом.Уделял більше часу сім'ї. Я намагаюся чесно, але я не можу весь час сидіти вдома .... недавно мало не дійшло до рукоприкладства, вона довела мене вперше. Я вже неосудним був у той момент. Дійшло до взаємних образі. Тепер коли я в неї питаю, що робити далі? намагатися все налагодити або розлучитися, вона каже мені це не потрібно, я буду жити заради доньки і хочу бути незалежною. Ще вона не любить зі своїми подружками спілкуватися. Всі тримає в собі. Її найкраща подружка, це її мама. Я не скажу нічого поганого про свою тещу, так як не чув щоб вона поганого радила їй. Може не чув просто. Розумієте, моя дружина живе краще ніж її подружки. Квартира в центрі Алмати, 3-х кімнатна, машина нова. Через її невдоволення я почав її обманювати, в сенсі того що якщо йду куди-небудь, кажу їй що йду на роботу. Пару раз ловився. При цьому жодного разу не зраджував своїй дружині. Інтимне життя це окрема тема: Кожен раз у неї є відмазки, типу я втомилася, давай завтра ... або ще щось в цьому роді. Теплих слів за 5 років я жодного разу в свою адресу не почув. При цьому я сам не ідеальний. Я дуже люблю свою дружину і дитину, і намагаюся зберегти наш шлюб. Прошу допомогти мені.

Відповідь психолога:

"Уже давно відвідують думки про розлучення" - Вони Вам точно не допоможуть налагодити стосунки з дружиною. Я вважаю, що має сенс подумати про самих відносинах.
"Весь час незадоволена чимось." - Непогано було б з'ясувати, чим конкретно незадоволена дружина. Ви думаєте про розлучення, але навіть не знаєте, в чому причина розлучення.
"Я так вихований що що не можу відмовити людям" - А Ваша дружина вихована так, що звикла до того, щоб їй приділяли увагу. Це цілком природно, для жінки, бажати уваги до себе, як до жінки. Якщо уваги їй не приділяти, то вона просто зачахне, як квітка без поливу. Ви хочете, щоб у Вашому домі був хирлявий квітка?
"Вона хоче щоб я завжди був рядом.Уделял більше часу сім'ї." - Теж цілком природне бажання жінки. Ви створили сім'ю, тобто взяли на себе відповідальність, за цю жінку і за дітей, яких народите в спільному шлюбі, в РАГСі Ви обіцяли їй це. Чоловік сильний справою, а не тільки словом. Якщо Ви завжди ставите свої особисті справи вище сімейних відносин, які створили (причому добровільно!), Чому дивуєтесь тому, що в сім'ї відносини погані? Все закономірно.
"Вона довела мене вперше." - Це називається "спроба скласти з себе відповідальність". Ви самі вибираєте, як реагувати на слова і дії дружини, і відповідальність за цю реакцію лежить ТІЛЬКИ НА ВАС. Довести насправді нікого не можна. Якщо людина не бажає нікого бити, то його ніхто не зможе змусити біть.Еслі він ударив - це ЙОГО рішення.
"Коли я в неї питаю, що робити далі?" - Глава сім'ї - Ви. Це дружина може у Вас запитати, що робити далі. А знайти рішення, яке влаштовує обох, ви можете тільки разом.
"Розумієте, моя дружина живе краще ніж її подружки." - Як живуть подружки, в даному випадку не має значення. Ви одружені на цій жінці, а не на її подружок. Всі люди різні, і поняття про хорошого життя у них теж різні. Тут головне - прийти до згоди, а не рівнятися на те, хто і як живе. У сім'ї ви живете один з одним, а не з усім суспільством.
"Через її невдоволення я почав її обманювати" - Це теж перекладання відповідальності. Див. Вище. Рішення обманювати чи ні залежить лише від Вас, поведінка дружини тут не при чому. Ви можете обманювати, можете не обманювати. Вибір Ваш.
"Кожного разу у неї є відмазки, типу я втомилася, давай завтра ... або ще щось в цьому роді." - Це частина ваших стосунків. Це емоції. Погані відносини - негативні емоції - відсутність інтиму. Налагодите стосунки - і з цим буде все гаразд.
"Теплих слів за 5 років я жодного разу в свою адресу не почув." - Зробіть перший крок, як і належить чоловікові: Скажіть теплі слова дружині першим.

У сімейних відносинах діє закон: "Хочеш виховати іншого? Виховай спочатку себе".

Проблеми в сім'ї через ревнощі.

Здрастуйте, шановні психологи! Я з чоловіком коли познайомилася він уже був один, т.е в розлученні. Я у нього третя дружина, в 1-му шлюбі у нього син 17 років, від другого шлюбу 2-е: син і дочка 10-5 років. А у мене 1-й шлюб з ним. З початку все було добре, а потім через частих дзвінків колишніх я стала ревнувати.
Народилася дитина але сварки тривали, коли синові виповнився 3 роки, я від нього пішла, поки він був на роботі зібрала речі і поїхала до батьків, просто не було вже сил. Він подав на розлучення я навіть про це не знала, розвели нас заочно, потім пройшло 3мес дізнаюся від подруг що, до нього на канікули приїжджала донька і колишня але вона приїжджала забирала доньку, вона з ним побула десь тиждень, з ним у нього на квартирі, і стала вона мені надсилати фотографії як з ним обіймаються, сидить на нашому дивані в його речах. Не жили ми з ним пів року, потім вийшло так що ми знову помирилися все тепер добре. але я не можу пробачити що він з нею був, не знаю як бути, пробачити чи ні, він каже що з нею вже ніколи не буде разом, всі ці спілкування через дітей, вона звичайно перестала дзвонити, він теж їй не дзвонить. з дітьми спілкується я не забороняю і не забороняла. Якщо вони знову будуть зустрічатися як він каже через дітей, не зрозумію чому він з нами. Нашого сина він дуже любить. ДОПОМОЖІТЬ !!!!

Відповідь психолога:

Розумію ваші переживання, але давайте зараз трохи відсторонився від емоцій і спробуємо міркувати розсудливо - у вашого чоловіка багатий життєвий досвід, в тому числі сімейний. І незважаючи на те, що в його житті були й інші жінки, зараз він живе з вами, любить вас і вашого сина; з колишніми відносини не підтримує. І це те, що є реально, все інше минуле чи страхи про майбутнє.

Як ви пишете, колишня приїхала забирати дитину, і спілкувалися вони з ним в той час, поки ви були в розлученні. Це велика різниця. Він або Ви має право спілкуватися з ким завгодно, якщо раптом вирішили перервати відносини. А наскільки зрозуміло з вашого запитання, виїхати вирішили все ж Ви, хоча приводів він вам не давав - перешкодою до щасливого сімейного життя стала Ваша ревнощі. Тому, єдине, що може зруйнувати ваші відносини - це ваша ревнощі, розумієте?

Колишня може і хотіла б, але нічого не зможе зробити, щоб повернути його собі. Її вчинок - прислала вам фотографії, скоріше, говорить про її уразливості. Сама вона не в змозі щось зробити і тому провокує вас, хоче щоб Ви зробили помилку.

Запорукою успішного шлюбу є взаємна довіра і адекватна самооцінка кожного з подружжя. Довіра будується за рахунок постійного щирого спілкування один з одним. Наприклад, випадок, коли ви поїхали без попередження, а він, як наслідок вашого вчинку, подав на розлучення без об'ясненій- пряма протилежність довірі та діалогу між подружжям. Тобто на майбутнє поміняйте тактику спілкування, формуйте близькість між вами.

І друге - самооцінка. Вам необхідно підвищувати свою самооцінку - вірити, в те що ви самі по собі хороші, гідні бути коханою, поцінованої; ніякі колишні вашим відносинам не перешкода. І тоді ревнощі не зможе порушити ваш спокій і впевненість у собі.

Зрада дружини і постійні сварки.

Здрастуйте, мені 29, дружині 25, у шлюбі 5 років, відносинам 9, знайомі з дитинства. Є дитина 4,5 ... Все почалося 5 років тому, сварка, розставання, і так звана мною, її перша зрада. Все тому що я її шалено кохав, та й зараз люблю напевно ... Вона переспала з нашому спільному знайомим, якого навіть зараз називає своїм другом.
Мені було дуже боляче до сліз, я думав все, і я почну нове життя, але не тут то було, повернулася, вибачається, говорила що любить, простив, любов, вагітність, весілля ... Перед весіллям купив нову машину правда в лізинг, через пів року після весілля народився Син, ніби все як має бути але тут і за її втоми сидіти з дитиною виникла сварка, вона взяла ніж і подряпала мені всю машину, я знову був готовий поставити крапку відносинам, але я не такий і люблю свою дитину . Йшов на місяць, але про дитину не забував, допомагав. Я дуже багато працював, щоб в сім'ї вистачало всього, але мені не все вдавалося, допомоги від батьків було мало, так як наші матері були в різних країнах. Коли синові було 8 міс. вона поїхала в Туреччину мовляв на роботу але приїхала звідти через 3 тижні без грошей, а я в цей момент сидів з дитиною, без грошей і роботи вліз у борги небагато. Минуло пів року і знову сварки, матом покривало моїх батьків, як могла вже вони винні були. Я все прощав, все думав обійдеться, але сварок було дуже, дуже багато. 2 роки тому вона подала на розлучення і за чергової сварки, я не люблю свариться, намагаюся уникати їх, не матюкаюся особливо при дитині на відміну від неї, буває, хотіла відсудити у мене цю ж машину, мовляв все і за неї, прокляте вона мовляв і поїхала до Пітера. Я знову з дитиною, і тут я згрішив напевно і переспав з іншою. Вона швидко дізналася, та й я зізнався і благав прощення у неї, начебто пробачила, забрала заяву і я приїхав до неї з дитиною через пів року. Поміняли обстановку, кілька знімних квартир, визнала що все позаду, пробачила, не злиться, машина виручає і т.д. і т.п. Але кілька днів тому знову сварка через гроші, вона на них ласа і мовляв ми як сусіди, я не чоловік, спимо в різних кімнатах, не розмовляємо, постіль в останні 2 роки раз на місяць. Відчуваю себе зайвому неповноцінним, старим і використаним. Я все вмію сам але хочу дружину, а вона хоче колишніх відчуттів і метеликів в животі. Про дітей і мови бути не може не хоче мовляв діти не для неї, хоча дитини вона хотіла сильно і тільки від мене, любила. Тепер вона у сварці з усіма своїми рідними і навіть з деякими моїми. Прошу допоможіть. Спасибо.

Відповідь психолога:

Питання, які були Вами задані, вимагають великої роботи, як індивідуально з кожним з вас, так і з усією сім'єю. Тому краще всього Вам буде звернутися до фахівця особисто, очно. Якщо не вийде піти разом до сімейного психолога, то хоча б у перший раз - одному.

Ваша спільне життя почалася з великої образи - з зради, яка так і не була опрацьована, висловлена, пережита. Далі - більше. І зараз ви обидва маєте великий вантаж претензій один до одного і невисловлені образи, біль. Все це треба висловити, опрацювати, обговорити один з одним.

"Я все вмію сам" - робіть те, що повинен робити чоловік. ВСЕ для цього робити зовсім не обов'язково. Тому що в сім'ї є те, що може зробити тільки чоловік, а є те, що може тільки жінка. Ви - не вороги один одному і не суперники. Ваш союз - це союз двох Особистостей, індивідуальностей. І Вам потрібно багато про що домовитися, щоб життя налагодилося. Якщо є бажання у обох, йти на діалог, значить домовитися зможете. Почуття повинні бути виражені, вголос, і не у формі звинувачення, а саме як почуття, тоді замість образи і сварки можна буде домовитися.

"Колишніх відчуттів і метеликів в животі." - Це буває тільки на етапі закоханості, а він - кінцевий. У вас обох він уже закінчився. Метелики можуть повернутися тільки тоді, коли Ви обоє полюбите один одного, перестанете один на одного нападати, воювати, колоти і ображати, але почуття тоді вже будуть не яскравими, а глибокими, більш спокійними, але і більш постійними, довготривалими. Навіть якщо ви вирішите розлучитися, в наступних відносинах метеликів вистачить рівно на стільки ж. Далі піде той же самий етап притирання один до одного. І скільки б не було відносин у кожного з вас, це буде завжди.

Адекватність оцінки подіям.

Мені 37 років, моєму коханому чоловікові 21 (він завжди віддавав перевагу жінок старше його) він будує плани хоче дитини, сім'ю, весілля, але є проблема, його колишня (27років) як я розумію він сам не припиняє з нею спілкуванням інтернет і телефон, вона живе в іншому місті. Він, правда каже що вона сама як то через друзів дізнається його нові номери і дзвонить, але ...
Будемо реалістами, навряд чи це правда ... мене любить, іноді в сльозах доводячи свою любов, от тільки не можу зрозуміти що відбувається? Я - запасний аеродром? Колишня любов розбурхує спогади? Звичайно і я сама посилила багато-крики, скандали, спроби при спілкуванні напоумити колишню даму, на жаль вона кличе мене божевільною старою:-) він просить мене ігнорувати її, не звертати увагу, я вперше не розумію що відбувається зі мною. Закохалася не відразу, він доглядав, з самого початку знав що мені 37 і ... у мене ВІЛ. Але знаючи про все просто сказав що хоче бути зі мною не дивлячись ні на що, і ще хоче дітей (з цим звичайно є певні проблеми, але він в курсі і стоїть на своєму, хочу дитину від тебе) про хворобу знав все абсолютно, але вибір зробив ... тепер не можу зрозуміти що відбувається? Що шукає в минулому людина, усвідомлено вибрав своє ТАКЕ майбутнє ?? Допоможіть будь ласка, сама не в змозі, швець-без чобіт.

Відповідь психолога:

Цей молодий чоловік дуже молодий і взяв непосильну ношу - подобатися одночасно двом дорослим жінкам. Він ще не вміє любити так, щоб не приносити страждання. Сама по собі любов між містами не несе Вам небезпеки. Це більше його любовна романтика і спосіб життя в любові з мінімумом відповідальності. Писати листи про любов - це ще не жити в любові. В тому числі, бажання мати з Вами дітей - сильно відрізняється від реальної здатності допомагати і виходжувати цих дітей. Думаю, що молодий чоловік поки романтизує відносини. Йому потрібна мама, яка б його любила. Тому, народження дитини означатиме наявність двох дітей у сім'ї. Тому до всього краще ставитися поки скептично. Найкраще, мислити так - Якщо я хочу з ним дитини, то потрібно подумати - чи вистачить у мене однієї сил його підняти. Так як покладати на нього надії - занадто легковажно. Поки його не перевірите на ділі. В цілому, потрібно робити знижку його дитячості, що не дуже звертати увагу на ту жінку, а просто вибудовувати власне ставлення і весь спектр образ до молодої людини. Скажіть - Або ти з нею, або зі мною. Даю два дні на роздуми. І через два дні припиняйте всі отношенія.Только так можна допомогти йому вибрати Вас побистрее.а Вам заспокоїтися в цьому сопернічестве.У нього сильне, дитяче почуття віни.і цю провину Вам важливо допомогти йому подолати. Саме Вашої рішучістю - Якщо ти з нею, то їдь до неї і живи. А мене забудь. Тоді людина почне змінюватися і дозрівати для більш дорослих відносин. Це Ваша можливість подивитися його в роботі. Ніякої Ви не запасний аеродром. Це він - літак без пілота.

Пристрасть, але тільки коли ми не разом.

Здравствуйте! Підкажіть будь ласка чому так і як це виправити. Ми з чоловіком у шлюбі вже 7 років, доньці 6 років. Чи не давно з'ясували, що коли ми не разом, у нього і у мене величезне бажання зайнятися коханням, не просто ліжку полювання, а саме чоловіка, а він хоче мене, але коли він удома таких бажань немає, ні в нього, ні в мене.
Це буквально вчора я йому сказала про те, що коли він на роботі, я його шалено хочу і він мені сказав, що у нього теж саме, каже, що навіть коли в душі миється в нього з'являється ця пристрасть, а коли заходить до кімнати, все це проходить. От не можу зрозуміти чому так, чому ця пристрасть згасає, коли ми разом ??? Ми з ним дуже схожі, у нас навіть думки дуже часто сходяться і дії, він наприклад скаже в слух, а я про це подумаю або навпаки, самі дивуємося, чому такий зв'язок між нами. За гороскопом ми обидва в рік тигра і знак раку народилися, різниця у віці у нас 4 дні. Може потрібно якесь то різноманітність, але яке, у нас і так не все одноманітно в плані інтиму. Дайте пораду ласка, як бути що б ця пристрасть була не тільки коли ми не разом.

Відповідь психолога:

Не зовсім ясно, наскільки ви взагалі задоволені в інтимному плані. Судячи з опису, начебто ви задоволені, і різноманітність є. Але хотілося б якоїсь пристрасті, яку ви відчуваєте, будучи не разом. А власне, навіщо вона вам? Чим все-таки ви не задоволені, чого не вистачає? У листі про це не сказано. ... В цілому, створюється враження, що ви начебто намагаєтеся знайти добро від добра.
З приводу того, в чому причини таких взаємин: разом пристрасті немає, а порізно є. Можливо, справа в тому, що, коли ви разом, вам ніякої пристрасті не потрібно: ви і так разом, у вас і так близькість. А пристрасть, яку ви відчуваєте порізно, ймовірно, служить тому, щоб «гнати» вас один до одного . Можна припустити наявність тривоги, пов'язаної з вашими відносинами, яку ви обидва (або хтось із вас) відчуваєте.
Ну, а в чому причина цієї тривоги, і взагалі тривога це, на підставі тільки цього вашого листа сказати важко. Потрібно більш близько знайомитися з характером ваших взаємин і почуттів, які ви відчуваєте.

Складні відносини з чоловіком: хочу піти, але немає житла ...

Добрий день! У нас з чоловіком другий шлюб. До цього ми зустрічалися по молодості п'ять років. Кохання з першого погляду. Але я розуміла, що він на мені не жениться, я з бідної сім'ї, жила в гуртожитку, немає вищої освіти. І коли мені було 27 років, а йому 31, я вирішила покінчити з нашими зустрічами. Я йому сказала: або ми одружуємося або розлучаємося.
Він вибрав друге. Я вийшла заміж за іншого, від одружився з іншою. Через 15 років ми обидва розлучаємося і дізнаємося про це від спільних знайомих. Всі ці роки ми не спілкувалися. І ось 2 роки живемо разом, рік тому офіційно зареєстрували шлюб. У мене дочка 17 років, у нього син 15 років. Дочка жила з нами іноді, більшість зі своїм батьком, т.к там школа, друзі, звична обстановка. Чоловікові дитини не давали і він дуже переживав. У нього слабке здоров'я, часто лежить в лікарні, по кілька місяців не працює, останнім часом інфаркт - пів року, грижа хребта - 2 міс. І дитини йому не давала колишня дружина під різними приводами, навіть по телефону забороняла спілкуватися, весь час вимагала гроші. Аліменти він платив справно, але їй цього було недостатньо. Утримання сім'ї в основному лежало на мені, я працюю гл. бухгалтером, а він таксист. Але останнім часом ситуація різко змінилася, колишня дружина з сином відвідувала чоловіка у лікарні, дозволила спілкування і сама стала часто дзвонити і запитувати поради по кілька разів на день. І він охоче став з нею спілкуватися. Мене це насторожило. Я з ним розмовляла, що трапилося, чому так відбувається, але він на мене не звертає уваги. Про мою дочку став говорити, що від неї виходить один негатив і щоб вона тут більше не з'являлася. Мені б піти разом з дочкою, але нікуди, немає свого житла і я терплю і прошу вашої допомоги, як мені поступити в цій складній життєвій ситуації.

Відповідь психолога:

За Вашим листом видно, що Ви дуже переживаєте. Одного разу ця людина вже віддав перевагу розставання з Вами, тепер Вас лякає, що таке може повторитися. Ви не написали причину розлучення чоловіка з колишньою дружиною, також не розповіли, хто був ініціатором початку ваших відносин з цим чоловіком після таких тривалих шлюбів. Але, судячи по Вашому опису, Ваш чоловік звик бути там, де добре. Він любить, щоб про нього піклувалися більше, ніж дбати самому про близьких. Часто він пливе за течією, не звик боротися з труднощами і досягати успіху, перекладає вирішення на інших. Тільки в ситуації жорсткого вибору змушений приймати рішення і це, як правило, вирішується на користь самого простого і легкого шляху. Дуже любить і жаліє себе.
Його кинула дружина. Не дає бачитися з сином. Погано. Зустрілася стара подруга. Вона пошкодувала, приголубила. Знову добре. Сина бачити не дають. Погано. Треба відпочити, підлікуватися, заодно пошкодують. І він правда захворює. Це називається психосоматика, коли хвороба викликана стресом. Тут його всі жаліють. Добре. Дружина приїхала із сином. Прекрасно. Життя налагоджується. Не дивуюся, якщо і ваш шлюб і його хвороби були лише приводом, щоб повернути тиху спокійну сите життя.
Далі, швидше за все, ситуація буде складатися з рішення колишньої дружини. Захоче вона відтворити сім'ю, він піддасться. Справа не в любові. Боюся, він нікого не любить. Просто це зручніше і статус збережений: і чоловік і батько. Шлюб з Вами це вже не те: кинутий колишній чоловік і не рідна дочка.
Як бути далі вирішувати Вам. До шлюбу з ним Ви ж з дочкою десь жили? Можна і поборотися. Ось тільки навряд чи принесе це щастя. Чи зможете Ви розриватися між ним і дочкою все життя? Не насторожує Вас його ставлення до вашої дочки? Зважте всі за і проти, і рішення прийде саме.