Нерозуміння і скандали в сім'ї.

Добрий день. Мені 26 років, чоловікові 29. У шлюбі 2 роки, відносини 3.5 року. Є син, 1.7 місяців. Звертаюся із запитанням - в сім'ї пішло тривалий нерозуміння і скандали, протягом року. Думка про розлучення, і тут же сумнів, може як то можна щось змінити. Потрібна допомога, заплуталася.
Ситуація: чоловік працює, добре заробляє до цього претензій немає, я в даний момент в декретній відпустці, вдома. Спочатку знала, чоловік ні до чого не привчений "цвяха забити не може". З цим змирилася, що можу, роблю сама. Виникли інші труднощі, став випивати часто і захопився комп'ютерними іграми. Моя думка через це і з'явилися сварки і нерозуміння. Перестав звертати на мене увагу, відносини в ліжку закінчилися, якщо раз на місяць і то якщо сам захоче, пробувала багато, починаючи від білизни закінчуючи всім ... У ліжку не відмовляла ні в чому, але тепер без порно фільму взагалі ніяк і від комп'ютера не відтягнути! Мене це дратує, я молода і здорова дівчина потребую уваги та ласки, говорила йому про це. Взагалі розмови не клеяться, розмовляти він не вміє, тобто починає кричати, ображати, намагатися всіляко принизити. Часто це проявляє на людях. Як то пів року тому знайшла вихід, писала все, що мені не подобається і так ми могли по спілкуватися по смс, але зараз вже і це не підходить .. Випивати почав щодня, мінімум 1.5 пива в день, доходить на тиждень 4 -5 днів по 0.25 горілки і більше. На спроби мої з проханням звернутися до лікаря відмовляється. Надходить одна відповідь "ти що дура, я не хворий, ніяких лікарів, я такий який є. Типу не подобатися можеш йти ..." АЛЕ проходить час, відчуває провину, намагається щось зробити, але все зроблене вистачає максимум на 2 -3 дня і все спочатку. Часто почав говорити, що я до нього чіпляюся, що я засиділася будинку, від неробства пилю його .... але це не так ... Я дуже вимоталася морально. Не знаю, що робити. І сім'ю руйнувати не хочу, щоб син ріс без батька і такий батько, який навіть йому 20 хв приділити не може. Теж не знаю. Батьки з обох сторін хороші, в стосунки наші не втручаються. Навіть іноді шкодую, так хотілося б, щоб його мама його насварила, але на жаль .... розмов він ні з ким не веде, відразу відходить від них .. Я особливо не конфліктна людина, намагаюся спочатку думати потім кажу, навіть іноді записую, а вже на другий день прочитавши висловлюю, до п'яного взагалі не підходжу. Ніколи не ображала у відповідь, вважаю це не гідним, може в цьому і вина моя. Стала часто плакати від безсилля. Вибачте, що так багато написала, може що то зайве, але як є. Прошу допомоги. З повагою до Вас, Марина

Відповідь психолога:

Судячи з опису, у чоловіка є особистісні труднощі у відносинах, але думаю тут додається народження дитини і зміна Вашого статусу з дружини та дівчата на роль матері його дитини. І тоді у нього включається сценарій, який відбувався в його родині, коли він був маленький. Він згадує поведінку свого батька і вибудовує щось подібне. Тому, думаю, відношення батька до матері було подібним, як зараз він ставиться до Вас. Він не враховує, що ви повинні бути позитивною і теплою для немовляти. Для цього важливо Вас підтримувати. Він цього не робить. А Ви здачі не даєте. І в цьому слабке місце. Ви чомусь зайняли позицію нижче за статусом, ніж він. І знизу реагуєте на ці події зневаги Вами. Тому ефекту немає. Важливо прийняти себе рівною і почати вирівнювати відносини по вкладу в сім'ю в термінах ніжних і любовних почуттів. Нагадаю, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, чуйність, відгук, теплота, підтримка, розуміння, вдячність один одному. І якщо він не дає - скажіть, що і Ви не будете давати. При цьому, дозвольте йому пити пиво. Нехай це буде. Покажіть йому повагу до його пиву, але займіться взаємністю в почуттях. Навчіться в ньому потребу і ясно і чітко просити про що-небудь. Наприклад, я втомилася, зроби прибирання. Або - Я стираю, побудь з дитиною. Або - Я за тобою сумувала, а ти не обіймеш, не поговориш зі мною. І так далі. Тоді він ясно буде знати, чого Ви хочете. І тоді розмова буде предметний. І, якщо не допомагатиме - віддзеркалює його егоїзм у зворотний бік. Переставайте його годувати, прати, поважати. І пояснюйте кожен свій вчинок. А, якщо виправляється, то і Ви стаєте теплою і відкритої йому. Цим Ви навчите його відповідальності і допомоги. Я думаю, позначається малий досвід в умовах народження дитини. Це важко і потрібна адаптація. Дайте йому на цей час, скільки Ви вважаєте за потрібне. А потім якщо доведеться, то вже приймати більш жорсткі заходи.

Як вирішити проблеми з сімейним бюджетом?

Добрий день!
Ми з коханою людиною зустрічаємося 2 роки, а живемо разом не так давно - всього пів року. Останнім часом у нас почалися проблеми у відносинах з-за грошей. Як вирішити не знаю.

Всі витрати на квартиру та харчування ми ділимо навпіл. У нього зарплата трохи більше, ніж у мене. Я ніколи не робила замах на його гроші, та й він до слова сказати не жадібний, робить не дешеві подарунки на знаменні дати. Але останнім часом моя зарплата зменшилася, до такої міри, що іноді після розподілу основних витрат в моєму гаманці не залишається нічого. Грошей у нього я не прошу. Але коли заходить розмова про замовлення піци з його боку або про те, щоб поїсти в бістро, якщо ми знаходимося далеко від будинку, я починаю дратуватися, намагаюся йому пояснити, що у мене немає такої можливості. Він начебто розуміє, навіть платить іноді за мене, але через деякий час історія повторюється. Начебто він мене не чує або не вірить, що у мене РЕАЛЬНО немає грошей.

А днями сталася така ситуація: він веде святкові заходи, я займаюся його розкручуванням в Інтернеті, сама теж зрідка веду, але тільки в дуеті. Тому замовлень взимку мало, я запропонувала йому попрацювати разом за меншу суму, щоб і я могла заробити, він відмовив мені, пояснивши це тим, що не бажає працювати за менші гроші, та й взагалі йому одному простіше. Я образилася, щось пробурчала у відповідь. А він розлютився закричав, що знову ми сваримося через гроші. Послав, вибачте, на три букви і пішов в іншу кімнату. Я вважаю цього взагалі допускати у відносинах не можна. Ми обидва з пристойних родин. Чому він так гостро реагує на ситуацію з грошима, як нам вирішити цю проблему, якщо він не йде на розмову, а якщо і йде, то сприймає все в штики.

І ще один важливий момент, я вважаю, що жіноча робота по дому, це теж повноцінна робота. Тобто виходить що у мене теж 2 роботи, але друга домашня - оплачувана. Але й гроші за це просити з нього нерозумно. Може бути це і в мені причина. Мені прикро, що грошей мені не вистачає, а намагаюся я для двох. Що робити? Як вчинити?

П.с. живемо неофіційно.

Відповідь психолога.

Фінансові проблеми стосуються кожної сім'ї, тим більше починаючої.
Тому закликаю вас не впадати у відчай, а краще проаналізувати свою поведінку - безсумнівно, в ньому причина поведінки вашого партнера. Ймовірно, ви ведете себе так тому, що не бажаєте впадати в залежність від свого партнера і всіляко намагаєтеся демонструвати свою самостійність. Швидше за все, це відбувається несвідомо, але це читається їм або відчувається. Якщо це вдавалося вам поки дозволяла зарплата, то при зменшенні її розміру, коли у вас виникли труднощі, ви не перебудувалися і не визнали свого зміненого не в кращу сторону положення. А якщо і визнали, то відчули себе ображеною і приниженою, а простіше кажучи - неповноцінною: ви ж тепер не можете замовляти нарівні з ним піцу і взагалі вести гру і життя на рівних. Тобто бути гідним партнером, а м.б. навіть суперником - і для цього необхідно бути платоспроможною і взагалі сильною. Як в дитинстві у дворі - «не реви як дівка". Ось і навчилися дівчинки обходитися без жіночих слабкостей, а з ними і силу свою втратили, і чоловіків навчили бути слабкими - вони ж тепер знають, що жінка все винесе, все витерпить та ще й його в біді не залишить, а то і наповнить вітрило кораблю ... А адже давно і всім відомо, що сила жінки в її слабкості.
Просити ж теж треба вміти. Чоловіки справжні, сильні, відповідальні дуже навіть люблять виконувати прохання улюблених жінок - оскільки від цього вони почуваються ще сильніше і могутніше. Це їхня відповідальність перед самим собою - зробити свою жінку щасливою.
Інша справа - як попросити. Скільки жінок - стільки й варіантів, у кожної складається свій і залежить від багатьох факторів, починаючи з дитинства. Згадайте, як ви ставилися до грошей в дитинстві, в юності, звідки у вас з'являлися гроші. А також пригадаєте випадки, коли вам доводилося просити про що-небудь, кого ви могли попросити, а кого ні - що заважало вам у цьому випадку, що зупиняло? Як знаходили спільну мову з хлопчиками, якщо не знаходили, то що заважало? Проведіть паралелі з сьогоднішнім життям, швидше за все ситуації повторюються, оскільки залишилися неусвідомленими і опрацьованим.
Бажаю успіху!

Допоможіть нам розібратися, хто правий, що робити і як бути?

Здравствуйте. У нас розбіжності в сім'ї. Ми молода пара, яка не може розібратися з нашою ситуацією, хочемо зрозуміти чия думка правильніше за все. Ситуація така, ми живемо разом і обидва не працюємо і в місті, де ми проживаємо, перспектив на подальшу роботу немає.
Мій молодий чоловік хоче розлучитися зі мною, хоча каже, що сильно любить і бажає добра, вважає, що я мучуся з ним, його світогляд і його відношення до мене, вважаючи, що хлопець повинен забезпечувати дівчину, себе і можливих дітей зі мною, сидячи у мене на шиї, хоча я теж безробітна, але нам допомагають батьки мої, а ще йому докучають старі знайомі друзі, заважають проводити більше часу зі мною і з його ініціативи ми вдома разом і нікуди не виходимо, навіть погуляти із за того, що його друг - мій колишній хлопець і в минулому ми все гуляли разом. А я вважаю що ми повинні бути разом і не розлучатися почекати до кращих часів, що ми знайдемо роботу. Виїхати в інше місто поки немає можливості через фінансів. Не розумію його, коли він говорить, що якщо вийде на пошуки роботи, то ми не будемо бачитися і навіть рідко созваниваться, з цього я не хочу його відпускати. Скажіть будь ласка, як нам бути? Спасибо.

Відповідь психолога:

Ваш молодий чоловік вважає, що Ви мучитеся з ним, але, так чи насправді? Чому б Вам не сказати, що Ви відчуваєте до нього, що Ви хочете продовжувати будувати з ним життя і сподіваєтеся на спільне майбутнє. Але, це дуже важко будувати стосунки, якщо молода людина вважає, що повинен забезпечувати сім'ю, але не має такої можливості. Адже для чоловіка це головне - заробляти гроші, як для себе, так і для сім'ї. Тому, у нього може бути багато внутрішніх конфліктів - з одного боку він любить Вас, а з іншого, не може виконувати свою чоловічу функцію щодо забезпечення родини. Поки він не буде працювати, Вам важко буде жити разом.

Друге, те, що Ви постійно сидите вдома, не до чого доброго не може привести. Потрібно постійно вносити різноманітність у життя, а то може настати момент, коли Ви опинитеся не цікаво одне для одного. Якщо для Вашого молодої людини так важливо, щоб Ви не бачилися з Вашим колишнім хлопцем (його другом), так можна ж виходити удвох кудись, не обов'язково з тією компанією, з якою Ви раніше проводили час.

Я теж не розумію, чому Ви не будете бачитися, коли він почне пошуки роботи. Розпитайте у нього про це детальніше.

Як Вам бути? Вам потрібно щось міняти. Шукайте можливості роботи, щоб Ваш молода людина не відчував себе не здатним забезпечити сім'ю. Інакше це може погасити Ваші почуття. І виходьте кудись відпочивати разом. Скільки є цікавих місць. Навіть якщо у Вас немає грошей на кіно, театр, дискотеки і т.д., можна ж просто в парку погуляти або в недорогому кафе посидіти. Внесіть різноманітність у Ваше життя, інакше рутина принесе нудьгу, а від нудьги там і до розставання не далеко.

Міняйте життя, не чекайте відповідного моменту або кращих часів. Якщо просто чекати, вони можуть і не настати. Їх потрібно створювати самим.

На межі розлучення.

Здрастуйте, ми в шлюбі 3 роки, є син 1,3 року. Я сиджу вдома з дитиною, а так як я в минулому досить активна людина, то у мене настав період емоційної втоми. Я втомилася від замкнутого кола, від відсутності спілкування, нових знань, нових емоцій. Чоловік не розуміє цього. На тлі своєї втоми я стала більш дратівлива й уразлива.
Можу образитися через дрібниці. Чоловік ніколи не просить вибачення, вважає, що завжди винна я. Я вже й сама вірю, що я завжди і у всьому винна. Я перестала себе любити. Він емоційно дуже спокійний, я вважаю, що він байдуже ставиться до мене. Дитину любить, але при останньому конфлікті я попросила його виїхати, він легко зібрався і поїхав. Виходить, що йому простіше кинути нас, ніж вибачитися. Не дзвонить, не цікавиться ні мною, ні сином. Я не хочу розлучення, бо люблю його, але й не розумію як далі жити в таких відносинах. Мені не вистачає ніжності та уваги. Я говорила з ним про це, але він не хоче мене чути. Я не знаю, що робити.

Відповідь психолога:

У Вашій родині зараз складний період, який співпав із сімейним кризою 3 років і кризовим віком малюка. В цей час малюк вже намагається відстоювати самостійність, починає сам ходити, йому відкриваються нові горизонти (а це означає, шафи, полиці, плита, двері - все, до чого він не міг раніше сам дотягнутися). Зрозуміло, що накопичилася за рік втому, від цього ще більше зростає. Мама чекає, що ось дитина підросте, стане легше, а виявляється, немає. Тут важлива допомога близьких, няні, помічниці по будинку, щоб у мами була можливість відпочити, виспатися, сходити по магазинах, зустрітися з подругами.
Трирічний криза шлюбу - нові сімейні ролі - ролі батьків, нові турботи, зміна звичок, поділ уваги на чоловіка і дитини. Найчастіше саме чоловіки страждають в цей час більше. Адже для мами природно любити і доглядати за малюком, приймати його і всі складнощі, пов'язані з доглядом за ним. Це закладено генетично, природою материнства. Чоловік не має можливості розчинятися в дитинку, любити його більше всього іншого. Ту увагу, яку отримував чоловік до народження дитини, тепер дружина ділить на двох, і часто чоловікові дістається набагато менше. Він страждає від браку інтиму, уваги, турботи, і від сварок і скандалів. Для нас, жінок, потрібна ніжність у вигляді обіймів, поцілунків, ласкавих слів. Для чоловіка, втомленого після роботи, в першу чергу потрібна інтимна розрядка. Мало чоловіків, які зрозуміють цю необхідність в "просто ніжності" без ліжку.
В будь-який період сімейного життя, тим більше, зараз, подружжю необхідно час бути вдвох. Це можуть бути просто прогулянки, похід в кіно, в ресторан, поїздка за місто. Необхідні спокійні вечори, ночі, можливо, час вдень, коли нікого не буде вдома, щоб розслабитися і віддатися любові один з одним. Тому краще всього, якщо Ви знайдете помічницю, яка могла б залишатися з дитиною або брати його гуляти. Домовтеся з чоловіком, коли він зможе побути з малюком сам, один, щоб Ви могли кудись сходити. Поясніть це тим, що дітям важливо бути з татом наодинці. Не забувайте і про спільний відпочинок, коли ви втрьох, всією родиною йдете гуляти.
Скоро малюк підросте, зможе ходити в садок. Цей час настане дуже швидко. І зараз Вам важливо зберегти сім'ю. Пам'ятайте, що важко не тільки Вам, але і чоловікові. Заспокойтеся, відпочиньте і знайдіть у собі сили запросити і поговорити з чоловіком. Дайте йому висловитися, вислухайте його. Я впевнена, у спокійній бесіді ви разом знайдете потрібне рішення для вашої родини. Якщо знову потрібен буде рада, пишіть.

Як зберегти відносини? Чоловік втомився від скандалів ...

Добрий день! З чоловіком разом вже 9 років (ми ровесники 28 років), з них майже 5 в офіційному шлюбі. Багато чого разом пережили вже, за рік до весілля навіть розлучалися, він був ініціатором з початок розставання, а потім і відновлення відносин. З літа цього року у нас почалися сварки і скандали через дрібниці, його початок все дратувати, вирішили трохи відпочинуть один від одного, зібратися думками і вирішити чи потрібно нам зберігати сім'ю.
Потім з'ясувалося, що він почав спілкуватися з дівчиною. пройшов тиждень, і він повернувся. Іноді став знаходити приводи з'їздити до неї, але казав, що з друзями. все це тривало до жовтня, в жовтні я поміняла номер і замки, сказала, що більше не можу так жити. Він приїхав, став говорити, що ніхто крім мене не потрібен, що дуже любить, краще ніж зі мною ні з ким не було, і ніколи не буде, і благав дати йому можливість все виправити .. Я його люблю, і тому пробачила, він повернувся. Ця дівчина почала його діставати дзвінками і смс, він не відповідав, вона почала писати нашим друзям, вони теж її ігнорували. І ось, днями я дізнаюся, що вони знову почали спілкуватися (вона живе в іншому місті), чоловік знову став дратівливим. Я спробувала з ним поговорити, він сказав, що вона йому не потрібна, але не знає що робити, я його дратую, він поруч зі мною не відчуває себе чоловіком (у мене зп вище, червоний диплом, і він мені часто каже, що не гідний мене, що зарплата набагато нижче, і вища освіта не закінчене, але замість пошуку нової роботи, він листується з дівчатами для того що б відчувати себе чоловіком, розповідаючи їм казки про своє життя). Я підтримую чоловіка все всім, у всіх ідеях, якщо він просить допомогти, допомагаю. Намагаюся бути ніжною і лагідною, але і це його дратує, говорить бісить сюсюкання .. Якщо не ніжна, то каже, що дратує моє невдоволення. Я його давно ні в чому не дорікаю ні в чому, не роблю будь-яких зауважень, і т.д. Підкажіть, чи можливо відновити стосунки? При останній розмові, він сказав, що в кінці цього тижня хоче поїхати зі мною в загс, якщо я не поїду, то через суд сам розлучиться. у нас було вже багато разів, що він психував, хотів піти, але без мене не може, і повертається, тому він упевнений, що якщо розлучитися, то він не повернеться. Розмова була в понеділок, речі він не зібрав, і ночував удома, сказав, збере їх у вівторок, коли я буду на роботі, а й у вівторок він ночував удома. Ми спимо під однією ковдрою, але він навіть не підсувається, хоча завжди тільки обійнявши спав. Підкажіть, чи можливо повернути стосунки? Днем я йому намагаюся не дзвонити і не писати, що б зайвий раз не дратувати. Не знаю, що мені зробити, що б це роздратування й злість пішли. Його дратує все навколо, він психує і кричить з приводу, навіть за кермом дуже агресивний. Допоможіть, будь ласка, я його дуже сильно люблю, він теж, це видно, але ми заплуталися. Він не йде, але і з нею не припиняє спілкування, постійно переписуються, шлють один одному фото. Думаю, він буде шукати перед вихідними причину для сварки, що б виправдати свою поїздку до неї. Мені він сказав, що причина в мені, якби я могла себе змінити, то він ні з ким би і не спілкувався. Але він втомився від скандалів і розборок. А розбирання якщо у нас і були ці останні півроку, то тільки через неї.

Відповідь психолога:

Ви пишете, що «він теж, мене любить, це видно», знаєте, а мені не видно. Звичайно, я всіх деталей не бачу, але те, що Ви описуєте більше схоже на те, що Вашому чоловікові виключно пощастило. Що б він не робив - Ви його вибачте. Розмови про те, що він недостойний Вас, роздратування з приводу і без приводу, це все нагадує мені сварливу дружину, яка ще не накосячілі, але все до того йде. Ви прощаєте йому фактично Будь-яке. Не озброєним оком видно що Ви його любите, і не хочете валити сім'ю, але тут виникає інше питання: а що потрібно вашому чоловікові? Ви пишіть, що він став дратівливим, після повернення, коли дівчина знову об'явилася? Допустимо. А що змінилося у Вашому з ним спілкуванні? Ви як-небудь відреагували на її нові смс і дзвінки? Починали розмови типу: «Що знову все почалося?» Якщо ні, і він став раздражатся лише тому, що дівчина намагалася (я так розумію, на даний момент вже повернулася) повернуться в його життя без додаткових на те причин, то так, складається думка що Ваш чоловік - альфонс. Вибачте за грубість, але іншого висновку немає.

Якщо ж, Ви відреагували (що само собою, абсолютно природний хід речей) і почали-таки примовляти що щось схоже на: «взявся за старе», то в такому випадку, все не так гладко. Якщо він просив вибачення щиро, і ви його простили - це значило що довіра відновлено. І після цього, претензії, по ідеї, повинні були вичерпатися. Але повторилася ситуація + негативний (а який же ще?) Відгук від Вас міг знову посіяти в його душу сумніви. Сумніви у всьому. У собі, типу: «Що ж я за чоловік? Не можу визначиться », в Вас« ну от, тільки помирилися, і знову! », В житті взагалі« Кожен раз все одне і теж. Коли все закінчитися? »І так далі. По всій видимості, особистість Вашого чоловіка - емоційно досить не стабільна. Я цілком можу повірити, що він мучиться тим, що він не гідний Вас (і так, я розумію, що вище я писав це ж в іншому ключі). І правда, що можливо, якщо б змінилися Ви - змінився б і він.

Відповідаючи прямо на Ваше запитання, «чи можливо відновити відносини», відповідь очевидна - звичайно, так. Тільки працювати над цим вам треба буде разом. Звити ваше розтерзане гніздечко знову. Я впевнений в тому, що, в конфліктах завжди винні обидва. І якщо Ви налаштовані на те, щоб повернути відносини в норму, і думаєте чи знаєте, що і Ваш чоловік теж готовий - мої колеги, сімейні психологи допоможуть Вам. Але, як Ви розумієте, це робота не формату письмовій листування, і в ній повинні брати участь і Ви і Ваш чоловік.

Сподіваюся у Вас все буде добре. Щастя Вам.

Вже давно відвідують думки про розлучення.

Добрий день! Мене звуть Нурбол. Мені 30 років. Одружений уже 5-й рік. Є дочка красуня, їй 2,8. Після того як одружилися, близько 2 років не могли зачати дитину. Дружина дуже переживала з цього приводу, іноді вночі плакала. Я її підтримував, казав що все буде добре. Все вийшло. Жили в мирі та злагоді.
З однокімнатної квартири переїхали в трикімнатну. Я за знаком зодіаку лев, вона скорпіон. Я сам дуже товариська, у мене багато друзів. Дуже активно спілкуюся з ними з зі своїми братами і сестрами. Люблю сімейні заходи. Але ось моя дружина не дуже то любить ходити на заходи моїх близьких і друзів. Для неї існують тільки її родичі. Взагалі багато проблем у нас намітилося. Приблизно рік тому я потрапив в халепу, зараз зарплати моєї вистачає тільки на фінансування кредиту на нову машину, на продукти і на комунальні послуги. Ну і іноді вийти з друзями куди-небудь. ЇЇ зарплату я взагалі не чіпаю. Не прошу у неї грошей. Вона докопується до мене по кожній дрібниці. Я на роботі дуже втомлююся, буває приходжу втомленим, і вона мені закочує скандал. Її дратує що я багато сиджу за комп'ютером, хоча сама ж вона вечорами біля телевізора висить, дивиться програму Малахова - Нехай говорять і програму Давай одружимося. Весь час незадоволена чимось. Я сам не ідеальний, я це сам знаю. Я так вихований що що не можу відмовити людям, коли мене просять допомогти. Так часто виходить. Відвезти, привезти. Допомогти переїхати. Її все це дуже дратує. Вона хоче щоб я завжди був рядом.Уделял більше часу сім'ї. Я намагаюся чесно, але я не можу весь час сидіти вдома .... недавно мало не дійшло до рукоприкладства, вона довела мене вперше. Я вже неосудним був у той момент. Дійшло до взаємних образі. Тепер коли я в неї питаю, що робити далі? намагатися все налагодити або розлучитися, вона каже мені це не потрібно, я буду жити заради доньки і хочу бути незалежною. Ще вона не любить зі своїми подружками спілкуватися. Всі тримає в собі. Її найкраща подружка, це її мама. Я не скажу нічого поганого про свою тещу, так як не чув щоб вона поганого радила їй. Може не чув просто. Розумієте, моя дружина живе краще ніж її подружки. Квартира в центрі Алмати, 3-х кімнатна, машина нова. Через її невдоволення я почав її обманювати, в сенсі того що якщо йду куди-небудь, кажу їй що йду на роботу. Пару раз ловився. При цьому жодного разу не зраджував своїй дружині. Інтимне життя це окрема тема: Кожен раз у неї є відмазки, типу я втомилася, давай завтра ... або ще щось в цьому роді. Теплих слів за 5 років я жодного разу в свою адресу не почув. При цьому я сам не ідеальний. Я дуже люблю свою дружину і дитину, і намагаюся зберегти наш шлюб. Прошу допомогти мені.

Відповідь психолога:

"Уже давно відвідують думки про розлучення" - Вони Вам точно не допоможуть налагодити стосунки з дружиною. Я вважаю, що має сенс подумати про самих відносинах.
"Весь час незадоволена чимось." - Непогано було б з'ясувати, чим конкретно незадоволена дружина. Ви думаєте про розлучення, але навіть не знаєте, в чому причина розлучення.
"Я так вихований що що не можу відмовити людям" - А Ваша дружина вихована так, що звикла до того, щоб їй приділяли увагу. Це цілком природно, для жінки, бажати уваги до себе, як до жінки. Якщо уваги їй не приділяти, то вона просто зачахне, як квітка без поливу. Ви хочете, щоб у Вашому домі був хирлявий квітка?
"Вона хоче щоб я завжди був рядом.Уделял більше часу сім'ї." - Теж цілком природне бажання жінки. Ви створили сім'ю, тобто взяли на себе відповідальність, за цю жінку і за дітей, яких народите в спільному шлюбі, в РАГСі Ви обіцяли їй це. Чоловік сильний справою, а не тільки словом. Якщо Ви завжди ставите свої особисті справи вище сімейних відносин, які створили (причому добровільно!), Чому дивуєтесь тому, що в сім'ї відносини погані? Все закономірно.
"Вона довела мене вперше." - Це називається "спроба скласти з себе відповідальність". Ви самі вибираєте, як реагувати на слова і дії дружини, і відповідальність за цю реакцію лежить ТІЛЬКИ НА ВАС. Довести насправді нікого не можна. Якщо людина не бажає нікого бити, то його ніхто не зможе змусити біть.Еслі він ударив - це ЙОГО рішення.
"Коли я в неї питаю, що робити далі?" - Глава сім'ї - Ви. Це дружина може у Вас запитати, що робити далі. А знайти рішення, яке влаштовує обох, ви можете тільки разом.
"Розумієте, моя дружина живе краще ніж її подружки." - Як живуть подружки, в даному випадку не має значення. Ви одружені на цій жінці, а не на її подружок. Всі люди різні, і поняття про хорошого життя у них теж різні. Тут головне - прийти до згоди, а не рівнятися на те, хто і як живе. У сім'ї ви живете один з одним, а не з усім суспільством.
"Через її невдоволення я почав її обманювати" - Це теж перекладання відповідальності. Див. Вище. Рішення обманювати чи ні залежить лише від Вас, поведінка дружини тут не при чому. Ви можете обманювати, можете не обманювати. Вибір Ваш.
"Кожного разу у неї є відмазки, типу я втомилася, давай завтра ... або ще щось в цьому роді." - Це частина ваших стосунків. Це емоції. Погані відносини - негативні емоції - відсутність інтиму. Налагодите стосунки - і з цим буде все гаразд.
"Теплих слів за 5 років я жодного разу в свою адресу не почув." - Зробіть перший крок, як і належить чоловікові: Скажіть теплі слова дружині першим.

У сімейних відносинах діє закон: "Хочеш виховати іншого? Виховай спочатку себе".

Проблеми в сім'ї через ревнощі.

Здрастуйте, шановні психологи! Я з чоловіком коли познайомилася він уже був один, т.е в розлученні. Я у нього третя дружина, в 1-му шлюбі у нього син 17 років, від другого шлюбу 2-е: син і дочка 10-5 років. А у мене 1-й шлюб з ним. З початку все було добре, а потім через частих дзвінків колишніх я стала ревнувати.
Народилася дитина але сварки тривали, коли синові виповнився 3 роки, я від нього пішла, поки він був на роботі зібрала речі і поїхала до батьків, просто не було вже сил. Він подав на розлучення я навіть про це не знала, розвели нас заочно, потім пройшло 3мес дізнаюся від подруг що, до нього на канікули приїжджала донька і колишня але вона приїжджала забирала доньку, вона з ним побула десь тиждень, з ним у нього на квартирі, і стала вона мені надсилати фотографії як з ним обіймаються, сидить на нашому дивані в його речах. Не жили ми з ним пів року, потім вийшло так що ми знову помирилися все тепер добре. але я не можу пробачити що він з нею був, не знаю як бути, пробачити чи ні, він каже що з нею вже ніколи не буде разом, всі ці спілкування через дітей, вона звичайно перестала дзвонити, він теж їй не дзвонить. з дітьми спілкується я не забороняю і не забороняла. Якщо вони знову будуть зустрічатися як він каже через дітей, не зрозумію чому він з нами. Нашого сина він дуже любить. ДОПОМОЖІТЬ !!!!

Відповідь психолога:

Розумію ваші переживання, але давайте зараз трохи відсторонився від емоцій і спробуємо міркувати розсудливо - у вашого чоловіка багатий життєвий досвід, в тому числі сімейний. І незважаючи на те, що в його житті були й інші жінки, зараз він живе з вами, любить вас і вашого сина; з колишніми відносини не підтримує. І це те, що є реально, все інше минуле чи страхи про майбутнє.

Як ви пишете, колишня приїхала забирати дитину, і спілкувалися вони з ним в той час, поки ви були в розлученні. Це велика різниця. Він або Ви має право спілкуватися з ким завгодно, якщо раптом вирішили перервати відносини. А наскільки зрозуміло з вашого запитання, виїхати вирішили все ж Ви, хоча приводів він вам не давав - перешкодою до щасливого сімейного життя стала Ваша ревнощі. Тому, єдине, що може зруйнувати ваші відносини - це ваша ревнощі, розумієте?

Колишня може і хотіла б, але нічого не зможе зробити, щоб повернути його собі. Її вчинок - прислала вам фотографії, скоріше, говорить про її уразливості. Сама вона не в змозі щось зробити і тому провокує вас, хоче щоб Ви зробили помилку.

Запорукою успішного шлюбу є взаємна довіра і адекватна самооцінка кожного з подружжя. Довіра будується за рахунок постійного щирого спілкування один з одним. Наприклад, випадок, коли ви поїхали без попередження, а він, як наслідок вашого вчинку, подав на розлучення без об'ясненій- пряма протилежність довірі та діалогу між подружжям. Тобто на майбутнє поміняйте тактику спілкування, формуйте близькість між вами.

І друге - самооцінка. Вам необхідно підвищувати свою самооцінку - вірити, в те що ви самі по собі хороші, гідні бути коханою, поцінованої; ніякі колишні вашим відносинам не перешкода. І тоді ревнощі не зможе порушити ваш спокій і впевненість у собі.

Зрада дружини і постійні сварки.

Здрастуйте, мені 29, дружині 25, у шлюбі 5 років, відносинам 9, знайомі з дитинства. Є дитина 4,5 ... Все почалося 5 років тому, сварка, розставання, і так звана мною, її перша зрада. Все тому що я її шалено кохав, та й зараз люблю напевно ... Вона переспала з нашому спільному знайомим, якого навіть зараз називає своїм другом.
Мені було дуже боляче до сліз, я думав все, і я почну нове життя, але не тут то було, повернулася, вибачається, говорила що любить, простив, любов, вагітність, весілля ... Перед весіллям купив нову машину правда в лізинг, через пів року після весілля народився Син, ніби все як має бути але тут і за її втоми сидіти з дитиною виникла сварка, вона взяла ніж і подряпала мені всю машину, я знову був готовий поставити крапку відносинам, але я не такий і люблю свою дитину . Йшов на місяць, але про дитину не забував, допомагав. Я дуже багато працював, щоб в сім'ї вистачало всього, але мені не все вдавалося, допомоги від батьків було мало, так як наші матері були в різних країнах. Коли синові було 8 міс. вона поїхала в Туреччину мовляв на роботу але приїхала звідти через 3 тижні без грошей, а я в цей момент сидів з дитиною, без грошей і роботи вліз у борги небагато. Минуло пів року і знову сварки, матом покривало моїх батьків, як могла вже вони винні були. Я все прощав, все думав обійдеться, але сварок було дуже, дуже багато. 2 роки тому вона подала на розлучення і за чергової сварки, я не люблю свариться, намагаюся уникати їх, не матюкаюся особливо при дитині на відміну від неї, буває, хотіла відсудити у мене цю ж машину, мовляв все і за неї, прокляте вона мовляв і поїхала до Пітера. Я знову з дитиною, і тут я згрішив напевно і переспав з іншою. Вона швидко дізналася, та й я зізнався і благав прощення у неї, начебто пробачила, забрала заяву і я приїхав до неї з дитиною через пів року. Поміняли обстановку, кілька знімних квартир, визнала що все позаду, пробачила, не злиться, машина виручає і т.д. і т.п. Але кілька днів тому знову сварка через гроші, вона на них ласа і мовляв ми як сусіди, я не чоловік, спимо в різних кімнатах, не розмовляємо, постіль в останні 2 роки раз на місяць. Відчуваю себе зайвому неповноцінним, старим і використаним. Я все вмію сам але хочу дружину, а вона хоче колишніх відчуттів і метеликів в животі. Про дітей і мови бути не може не хоче мовляв діти не для неї, хоча дитини вона хотіла сильно і тільки від мене, любила. Тепер вона у сварці з усіма своїми рідними і навіть з деякими моїми. Прошу допоможіть. Спасибо.

Відповідь психолога:

Питання, які були Вами задані, вимагають великої роботи, як індивідуально з кожним з вас, так і з усією сім'єю. Тому краще всього Вам буде звернутися до фахівця особисто, очно. Якщо не вийде піти разом до сімейного психолога, то хоча б у перший раз - одному.

Ваша спільне життя почалася з великої образи - з зради, яка так і не була опрацьована, висловлена, пережита. Далі - більше. І зараз ви обидва маєте великий вантаж претензій один до одного і невисловлені образи, біль. Все це треба висловити, опрацювати, обговорити один з одним.

"Я все вмію сам" - робіть те, що повинен робити чоловік. ВСЕ для цього робити зовсім не обов'язково. Тому що в сім'ї є те, що може зробити тільки чоловік, а є те, що може тільки жінка. Ви - не вороги один одному і не суперники. Ваш союз - це союз двох Особистостей, індивідуальностей. І Вам потрібно багато про що домовитися, щоб життя налагодилося. Якщо є бажання у обох, йти на діалог, значить домовитися зможете. Почуття повинні бути виражені, вголос, і не у формі звинувачення, а саме як почуття, тоді замість образи і сварки можна буде домовитися.

"Колишніх відчуттів і метеликів в животі." - Це буває тільки на етапі закоханості, а він - кінцевий. У вас обох він уже закінчився. Метелики можуть повернутися тільки тоді, коли Ви обоє полюбите один одного, перестанете один на одного нападати, воювати, колоти і ображати, але почуття тоді вже будуть не яскравими, а глибокими, більш спокійними, але і більш постійними, довготривалими. Навіть якщо ви вирішите розлучитися, в наступних відносинах метеликів вистачить рівно на стільки ж. Далі піде той же самий етап притирання один до одного. І скільки б не було відносин у кожного з вас, це буде завжди.

Адекватність оцінки подіям.

Мені 37 років, моєму коханому чоловікові 21 (він завжди віддавав перевагу жінок старше його) він будує плани хоче дитини, сім'ю, весілля, але є проблема, його колишня (27років) як я розумію він сам не припиняє з нею спілкуванням інтернет і телефон, вона живе в іншому місті. Він, правда каже що вона сама як то через друзів дізнається його нові номери і дзвонить, але ...
Будемо реалістами, навряд чи це правда ... мене любить, іноді в сльозах доводячи свою любов, от тільки не можу зрозуміти що відбувається? Я - запасний аеродром? Колишня любов розбурхує спогади? Звичайно і я сама посилила багато-крики, скандали, спроби при спілкуванні напоумити колишню даму, на жаль вона кличе мене божевільною старою:-) він просить мене ігнорувати її, не звертати увагу, я вперше не розумію що відбувається зі мною. Закохалася не відразу, він доглядав, з самого початку знав що мені 37 і ... у мене ВІЛ. Але знаючи про все просто сказав що хоче бути зі мною не дивлячись ні на що, і ще хоче дітей (з цим звичайно є певні проблеми, але він в курсі і стоїть на своєму, хочу дитину від тебе) про хворобу знав все абсолютно, але вибір зробив ... тепер не можу зрозуміти що відбувається? Що шукає в минулому людина, усвідомлено вибрав своє ТАКЕ майбутнє ?? Допоможіть будь ласка, сама не в змозі, швець-без чобіт.

Відповідь психолога:

Цей молодий чоловік дуже молодий і взяв непосильну ношу - подобатися одночасно двом дорослим жінкам. Він ще не вміє любити так, щоб не приносити страждання. Сама по собі любов між містами не несе Вам небезпеки. Це більше його любовна романтика і спосіб життя в любові з мінімумом відповідальності. Писати листи про любов - це ще не жити в любові. В тому числі, бажання мати з Вами дітей - сильно відрізняється від реальної здатності допомагати і виходжувати цих дітей. Думаю, що молодий чоловік поки романтизує відносини. Йому потрібна мама, яка б його любила. Тому, народження дитини означатиме наявність двох дітей у сім'ї. Тому до всього краще ставитися поки скептично. Найкраще, мислити так - Якщо я хочу з ним дитини, то потрібно подумати - чи вистачить у мене однієї сил його підняти. Так як покладати на нього надії - занадто легковажно. Поки його не перевірите на ділі. В цілому, потрібно робити знижку його дитячості, що не дуже звертати увагу на ту жінку, а просто вибудовувати власне ставлення і весь спектр образ до молодої людини. Скажіть - Або ти з нею, або зі мною. Даю два дні на роздуми. І через два дні припиняйте всі отношенія.Только так можна допомогти йому вибрати Вас побистрее.а Вам заспокоїтися в цьому сопернічестве.У нього сильне, дитяче почуття віни.і цю провину Вам важливо допомогти йому подолати. Саме Вашої рішучістю - Якщо ти з нею, то їдь до неї і живи. А мене забудь. Тоді людина почне змінюватися і дозрівати для більш дорослих відносин. Це Ваша можливість подивитися його в роботі. Ніякої Ви не запасний аеродром. Це він - літак без пілота.

Пристрасть, але тільки коли ми не разом.

Здравствуйте! Підкажіть будь ласка чому так і як це виправити. Ми з чоловіком у шлюбі вже 7 років, доньці 6 років. Чи не давно з'ясували, що коли ми не разом, у нього і у мене величезне бажання зайнятися коханням, не просто ліжку полювання, а саме чоловіка, а він хоче мене, але коли він удома таких бажань немає, ні в нього, ні в мене.
Це буквально вчора я йому сказала про те, що коли він на роботі, я його шалено хочу і він мені сказав, що у нього теж саме, каже, що навіть коли в душі миється в нього з'являється ця пристрасть, а коли заходить до кімнати, все це проходить. От не можу зрозуміти чому так, чому ця пристрасть згасає, коли ми разом ??? Ми з ним дуже схожі, у нас навіть думки дуже часто сходяться і дії, він наприклад скаже в слух, а я про це подумаю або навпаки, самі дивуємося, чому такий зв'язок між нами. За гороскопом ми обидва в рік тигра і знак раку народилися, різниця у віці у нас 4 дні. Може потрібно якесь то різноманітність, але яке, у нас і так не все одноманітно в плані інтиму. Дайте пораду ласка, як бути що б ця пристрасть була не тільки коли ми не разом.

Відповідь психолога:

Не зовсім ясно, наскільки ви взагалі задоволені в інтимному плані. Судячи з опису, начебто ви задоволені, і різноманітність є. Але хотілося б якоїсь пристрасті, яку ви відчуваєте, будучи не разом. А власне, навіщо вона вам? Чим все-таки ви не задоволені, чого не вистачає? У листі про це не сказано. ... В цілому, створюється враження, що ви начебто намагаєтеся знайти добро від добра.
З приводу того, в чому причини таких взаємин: разом пристрасті немає, а порізно є. Можливо, справа в тому, що, коли ви разом, вам ніякої пристрасті не потрібно: ви і так разом, у вас і так близькість. А пристрасть, яку ви відчуваєте порізно, ймовірно, служить тому, щоб «гнати» вас один до одного . Можна припустити наявність тривоги, пов'язаної з вашими відносинами, яку ви обидва (або хтось із вас) відчуваєте.
Ну, а в чому причина цієї тривоги, і взагалі тривога це, на підставі тільки цього вашого листа сказати важко. Потрібно більш близько знайомитися з характером ваших взаємин і почуттів, які ви відчуваєте.

Складні відносини з чоловіком: хочу піти, але немає житла ...

Добрий день! У нас з чоловіком другий шлюб. До цього ми зустрічалися по молодості п'ять років. Кохання з першого погляду. Але я розуміла, що він на мені не жениться, я з бідної сім'ї, жила в гуртожитку, немає вищої освіти. І коли мені було 27 років, а йому 31, я вирішила покінчити з нашими зустрічами. Я йому сказала: або ми одружуємося або розлучаємося.
Він вибрав друге. Я вийшла заміж за іншого, від одружився з іншою. Через 15 років ми обидва розлучаємося і дізнаємося про це від спільних знайомих. Всі ці роки ми не спілкувалися. І ось 2 роки живемо разом, рік тому офіційно зареєстрували шлюб. У мене дочка 17 років, у нього син 15 років. Дочка жила з нами іноді, більшість зі своїм батьком, т.к там школа, друзі, звична обстановка. Чоловікові дитини не давали і він дуже переживав. У нього слабке здоров'я, часто лежить в лікарні, по кілька місяців не працює, останнім часом інфаркт - пів року, грижа хребта - 2 міс. І дитини йому не давала колишня дружина під різними приводами, навіть по телефону забороняла спілкуватися, весь час вимагала гроші. Аліменти він платив справно, але їй цього було недостатньо. Утримання сім'ї в основному лежало на мені, я працюю гл. бухгалтером, а він таксист. Але останнім часом ситуація різко змінилася, колишня дружина з сином відвідувала чоловіка у лікарні, дозволила спілкування і сама стала часто дзвонити і запитувати поради по кілька разів на день. І він охоче став з нею спілкуватися. Мене це насторожило. Я з ним розмовляла, що трапилося, чому так відбувається, але він на мене не звертає уваги. Про мою дочку став говорити, що від неї виходить один негатив і щоб вона тут більше не з'являлася. Мені б піти разом з дочкою, але нікуди, немає свого житла і я терплю і прошу вашої допомоги, як мені поступити в цій складній життєвій ситуації.

Відповідь психолога:

За Вашим листом видно, що Ви дуже переживаєте. Одного разу ця людина вже віддав перевагу розставання з Вами, тепер Вас лякає, що таке може повторитися. Ви не написали причину розлучення чоловіка з колишньою дружиною, також не розповіли, хто був ініціатором початку ваших відносин з цим чоловіком після таких тривалих шлюбів. Але, судячи по Вашому опису, Ваш чоловік звик бути там, де добре. Він любить, щоб про нього піклувалися більше, ніж дбати самому про близьких. Часто він пливе за течією, не звик боротися з труднощами і досягати успіху, перекладає вирішення на інших. Тільки в ситуації жорсткого вибору змушений приймати рішення і це, як правило, вирішується на користь самого простого і легкого шляху. Дуже любить і жаліє себе.
Його кинула дружина. Не дає бачитися з сином. Погано. Зустрілася стара подруга. Вона пошкодувала, приголубила. Знову добре. Сина бачити не дають. Погано. Треба відпочити, підлікуватися, заодно пошкодують. І він правда захворює. Це називається психосоматика, коли хвороба викликана стресом. Тут його всі жаліють. Добре. Дружина приїхала із сином. Прекрасно. Життя налагоджується. Не дивуюся, якщо і ваш шлюб і його хвороби були лише приводом, щоб повернути тиху спокійну сите життя.
Далі, швидше за все, ситуація буде складатися з рішення колишньої дружини. Захоче вона відтворити сім'ю, він піддасться. Справа не в любові. Боюся, він нікого не любить. Просто це зручніше і статус збережений: і чоловік і батько. Шлюб з Вами це вже не те: кинутий колишній чоловік і не рідна дочка.
Як бути далі вирішувати Вам. До шлюбу з ним Ви ж з дочкою десь жили? Можна і поборотися. Ось тільки навряд чи принесе це щастя. Чи зможете Ви розриватися між ним і дочкою все життя? Не насторожує Вас його ставлення до вашої дочки? Зважте всі за і проти, і рішення прийде саме.

Не вірю коханій людині.

Здравствуйте. Мене звуть Христина. Мені 25 років. Я заплуталася у відносинах з хлопцем. Все набагато складніше. це не просто відносини між хлопцем і дівчиною, все цілком серйозно .. Познайомилися ми в соціальних мережах торік 17 вересня. Але з одного міста. Мило спілкувалися. Бачилися вечорами.
Вірила його словами, в плані чим він займається у вільний час. Йому виявилося 17 років. Та так, дуже молодий для мене. Місто маленьке, критиків багато. Ми не звертали на плітки уваги. Зустрічатися почали навіть не зрозуміло як. Він навіть і не пропонував. Просто так вийшло. Я впустила його в свій будинок через пару місяців після знайомства. І все закрутилося. Не було спочатку ні подарунків, ні романтиків. Але була пристрасть, і тяга до цього хлопця. прив'язалася до нього. Дуже добре було з ним. В грудні місяці я завагітніла від нього. Знайомі відмовляли, казали зробити аборт. Де то далеко, у мене були думки, але тільки тому що я була впевнена, що ця людина мені не допоможе в майбутньому з дитиною. Все таки я зробила свій вибір. Я залишила дитину, з думками, для себе, а там будь що буде. Він зрадів моєї вагітності. Батьки з його боку категоричні до мене. Було багато неприємних моментів, що його мама створила для мене. Проблеми в суспільстві, плітки, проблеми на роботі. Але ми через це проходили. Тому що я вірила йому до останнього. Навіть не знаю як описати суть свого питання. Він почав дуже багато чого від мене приховувати. Я дізнавалася це потім. Мене це дуже дратувало, будучи вагітною. Обманював, говорячи зовсім інше своє місцезнаходження. Він зовсім не піклувався про мене .. (просто ставив своє Я-Люблю і крапка. Ми будемо разом, я ти і наші діти). Хоча для саморозвитку, у нього мабуть не було причин. Подорослішати, зрозуміти всю складність відповідальності переді мною і нашою дитиною. На вимоги знайти роботу, він відповідає, буду працювати. Але так і не намагається виконувати всі свої обіцянки. Ми живемо окремо. Він зі своїми батьками. Я народила 18 вересня йому сина. Він дуже ревнивий., Настільки що навіть сказав, що ймовірно син не його ... Мене це образило, але не знаю чому я так прив'язана до цього хлопця, навіть незважаючи на те, що сама усвідомлюю, що мінусів у відносинах з ним більше ніж плюсів. Навіть зараз, він бреше. замість того, щоб прийти до мене і сина, він проводить свій час з друзями, сидить у комп'ютерній .. мені каже що спіт.чтоб я йому не дзвонила поки, а сам йде на вулицю. У підсумку я все одно дізнаюся правду, і мені це настільки все набридло, я кажу що ми розлучаємося. Сил моїх немає більше цього терпіти. Він починає вибачаться, каже що зміниться, що більше такого не повториться. І знову кожен день одне і те ж. Може десь він і каже правду, але я вже не вірю. Найчастіше ми з ним спілкуємося по смс. Чим бачимося. Тому що моя мама заборонила йому приходити до нас додому, все з тієї ж причини, він не допомагає мені й синові. говорить неприємності, і ревнує без приводу. Хотіла б змінити, вже давно знайшла б гідного хлопця, але тільки заради сина. Щоб він у мене ні в чому не потребував. Але не адже, я все чекаю коли мій коханий хлопець поміняє свій світогляд, зрозуміє свою відповідальність. Я втомилася від його обману. Прощала вже мільйон разів, знову і знову давала шанси. В серпні місяці, він просто пішов. Поміняв номер. Додому до нього не можливо піти із за його мами. я 21 день намагалася з животом зі сльозами, хоч як то з ним перетнутися. Через друзів просила щоб він вийшов на вулицю. Але все було марно. Він мене ігнорував. Не знаю яка насправді була причина його такого вчинку. Але як сказав він потім, він приревнував мене, тому що я пішла на день народження до своєї однокласниці. У підсумку в один день я вибухнула., Знайшла знову його новий профіль в соц.сетях і написала повідомлення, що я втомилася бігати за ним, принижуватися. Зовсім нету совісті у хлопця, бачачи як його дівчина на 9 місяці вагітності бігає за ним, як маленька. Знайду для сина батька, і все у мене налагодиться дай Бог, а ти далі живи як вважаєш за потрібне зі своїми захопленнями. після цього повідомлення, я вперше відчула таке полегшення. Після чого, він мені відразу передзвонив, і каже що любить, не хоче втрачати і т.д Сама себе питаю, навіщо мені це потрібно. Ви знаєте, він після всіх сварок поводиться так, наче нічого й не було, він не винен, і що я намагаюся добитися від нього, адже він же вибачився. Тупо попросив вибачення і все. Не можу зрозуміти як називають таких людей. Самовпевнений чи що. Для нього збрехати мені, це легко. Начебто він цим і живе, один день у чому небудь не обдурить, дихати не зможе. Нічого зі своїх обіцянок він не виконує. Одне тільки сталося буквально недавно, він насильно мене відвів до своєї матері, бо та, хотіла подивитися на мого синочка. Уточнити на кого він схожий, вона впевнена що дитина не від її сина. Ніби я нагуляла його, а хочу повісить на нього. Ну де логіка у цієї жінки. Навіщо мені це робити, якщо він навчається, не працює. Свого у нього нічого немає. Виявилося що дитина не схожий на її сина. Тому що у нього блакитні очі. Ну мабуть йому дісталися мій колір очей. У чому винен тепер моє син. Його мати вимагає ДНК. Я не проти, бо впевнена на 100 відсотків у собі. Але через рік вони переконаються в цьому, і що далі? Чи зможу я тоді пробачити за всі образи, що вона завдала мені. Чи потрібна мені буде їхня допомога тоді, коли мені зараз вона потрібна. Вона побила мене у мене вдома, за те що я спілкуюся з її сином. На той час вона не знала що я була вагітна на 3 місяці. і він хороший, посмів підняти на мене руку теж із за ревнощів, без приводу. Я цілими днями сиджу вдома з дитиною. Він заборонив мені спілкуватися з усіма крім пару подруг. Видалив мої сторінки в соц.мережах. Чоловічі контакти з телефону, навіть колег. А сам в цей час робить що заманеться. Допоможіть мені. я не можу зрозуміти цього хлопця. Чому він говорить одне, а робить інше. Чи варто мені продовжувати вірити, що коли небудь настане цей момент, коли він закине свої гуляння з друзями, припинить мені брехати, почне працювати, виконувати свої обіцянки .. я багато болю пережила з ним. Ніколи не зраджу людині, яку люблю, дала слово бути з ним і в утиску і хвороби. Сама як можу допомагаю йому грошима. Відриваю від дитини. Я втомилася. Заплуталася. Допоможіть порадою. Будь ласка. Заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Давайте подивимося на ситуацію разом. Спробуйте уявити, що цю ситуацію розповідає інша дівчина, а Ви слухаєте і помічаєте нюанси. Ось такі:

«Це не просто відносини між хлопцем і дівчиною, все цілком серйозно ..» - «Зустрічатися почали навіть не зрозуміло як. Він навіть і не пропонував. Просто так вийшло ».

Це серйозно?

«Я впустила його в свій будинок через пару місяців після знайомства.» - Навіщо?

«І все закрутилося.» - Саме по собі? А де були Ви?

«Не було спочатку ні подарунків, ні романтиків.» - Вас це влаштовувало? Чому?

«Дуже добре було з ним.» - У чому це виражалося?

«Я була впевнена, що ця людина мені не допоможе в майбутньому з дитиною.» - Чому Ви не повірили собі?

«Тому що я вірила йому до останнього.» - А які для цього були підстави?

«Подорослішати, зрозуміти всю складність відповідальності переді мною і нашою дитиною.» - Як гадаєте, такі речі людина робить за чиїмось примусу, або тільки сам?

«Я народила 18 вересня йому сина.» - Йому? Рішення «зробити аборт або залишити» взяли ВИ.

«Але не знаю чому я так прив'язана до цього хлопця» - А Ви спробуйте дізнатися. Поміркуйте.

«Тому що моя мама заборонила йому приходити до нас додому» - А причому тут Ваша мама? Це Ваші стосунки з цим хлопцем.

«Давно знайшла б гідного хлопця, але тільки заради сина.» - Найголовніше, чого потребує будь-яка дитина, це щоб його мама була щаслива. Тому що тільки щаслива мати може дати дитині все, щоб він сам зміг стати щасливим. Життя «заради дитини» (для самої дитини) - це покарання, тому що батько, який відмовився від себе, «заради дитини», починає жити його життям, і в результаті своя життя у його дитини може так і наступити.

«Я все чекаю коли мій коханий хлопець поміняє свій світогляд, зрозуміє свою відповідальність.» - Ви не чекаєте, Ви на нього тисніть, Христина. А поміняти свій світогляд людина може тільки тоді, коли САМ вважатиме за потрібне.

«Прощай вже мільйон разів, знову і знову давала шанси.» - А тепер згадайте, він у Вас ці мільйон разів просив вибачення? Просив шанс?

«Не знаю яка насправді була причина його такого вчинку.» - А яка причина була у Вашого вчинку? Ось Ви його шукали, розшукували, а не Вам не прийшла в голову думка «Чому я його шукаю, а він мене - ні?». Приревнував він Вас, чи ні, це не має значення, що б там не сталося, чому він не знайшов Вас сам і не з'ясував те, що йому було незрозуміло?

«Я втомилася бігати за ним, принижуватися.» - Христина, а Вас хтось просив це робити?

«З ама себе питаю, навіщо мені це потрібно.» - А відповідь є?

«Не можу зрозуміти як називають таких людей.» - Це якось допоможе Вам у цій ситуації?

«Н у де логіка у цієї жінки.» - Жінки набагато рідше користуються логікою, і це нормально. Природа така.

«Чи зможу я тоді пробачити за всі образи, що вона завдала мені.» - А їй навіщо Ваше прощення?

«Чи потрібна мені буде їхня допомога тоді, коли мені зараз вона потрібна.» - А вони її пропонували?

«Він заборонив мені спілкуватися з усіма крім пару подруг. Видалив мої сторінки в соц.мережах. Чоловічі контакти з телефону, навіть колег. »- А навіщо Ви це дозволили?

«Чи варто мені продовжувати вірити, що коли небудь настане цей момент, коли він закине свої гуляння з друзями, припинить мені брехати, почне працювати, виконувати свої обіцянки ..» - Перечитайте свій лист ще раз. І як відповісте на своє питання тепер?

«Ніколи не зраджу людині, яку люблю, дала слово бути з ним і в утиску і хвороби.» - Це Ваше право.

«Сама як можу допомагаю йому грошима. Відриваю від дитини. »- Навіщо?

Христина, на Вашу письму виходить так, ніби Ви самі при цьому не були присутні: «Він зробив, вона зробила, а я - страждала». Це називається «перекладання відповідальності». Ваше життя налагодиться тоді, коли Ви свою відповідальність, за свої дії і вчинки - привласните собі, а чужу - віддасте тим, кому вона належить.

Кризова ситуація в сім'ї.

Здравствуйте. Хотілося розповісти вам мою непросту ситуацію в особистому житті. Живемо з чоловіком 10 років разом, любили один одного ... він частина мене як і я частина його. ніяких таких гострих і серйозних ситуацій у відносинах не виникало, я людина досить спокійний як і він ... з кінця жовтня почалися досить серйозні проблеми у нього як на роботі, з машиною, з бізнесом ...
Так і зі мною ... все пішло по косою, його накопичені проблеми якимось комом встали у нього і вивелися в депресію ... я намагалася підтримати його як і завжди ... готувала смачні вечері ... була поруч ... але відчуваю якусь - то порожнечу ... поки не дізналася що з'явилася інша ... як він назвав її "віддушина" він перейшов спати в іншу кімнату ... 2 тижні я намагалася не піддавати ніякого виду, що я ревную ... я вела себе дуже спокійно, я також готувала смачні вечері ... я красиво одягалася ... робила макіяж ... підбадьорювала його ... а коли його не було, захлиналася у власних сльозах ... але він це не оцінив тоді .. .він робив мені боляче кажучи шпильки ... що він піде ... йому все одно ... я дізналася що дівчина і нього з'явилася, знайшла її в соц.сетях ... це звичайно небо і земля, день і ніч в порівнянні зі мною ... вся сторінка в матах ... інтим наркотики і рок анд рол ... але і завзято, татуювання пірсинг ... викладені відео де вона під наркотою, лексика вся на матах ... я була в шоці .. .Через два тижні і нього почала відрядження і він поїхав в інше місто ... почав писати мені смс-ки ... не знаючи з якого боку підійти ... приїхав на вихідні все було добре, не відходив від мене, я навіть подумала що все налагоджується ... виїхавши знову на тиждень написав мені що він ще думає і нічого не вирішив ... зважує ... на вихідні приїжджає до мене і проводить час зі мною ... при цьому нишком пише їй ... чесно я просто не знаю як себе вести в подібній ситуації .... я як в підвішеному стані ... начебто не пишеш йому ... він починає ... пишеш він з холодом ... а найстрашніше що ця дівчина для нього ангел у плоті .... вона хороша це просто гумор у не такий ... відчуваю смс-ная локшина уси -пусі там міцно повисла ... я харчувалася відкрити йому очі на все це ... але він як в рожевих окулярах нічого не бачить .. звичайно він пише що він все розуміє як мені важко і він все бачить і дякує мені за моє терпіння за взагалі ставлення до нього в цій ситуації ... я заплуталася ... я не розумію як мені поводитися ... на вихідних я тримаюся я красива я сильна я посміхаюся ..... може я взагалі все не так роблю ??? порадьте будь ласка як взагалі бути ...

Відповідь психолога:

Перше, що хочеться зробити, це підтримати Вас. Ви дуже сильна і мудра жінка, і дуже хочеться, щоб Ваш чоловік цінував Вас.
Ситуація, яку Ви описуєте дуже часто трапляється в сімейних відносинах, коли хтось із подружжя знаходить собі таку "віддушину". Якщо це сталося, це свідчить про кризу в сім'ї. Схоже Вашому чоловікові захотілося чогось нового, нових емоцій, нових вражень. Так, як Ви описуєте, що ця дівчина повна протилежність Вас, можливо від неї він отримує те, чого не може отримати від Вас.
Як Вам себе вести в цій ситуації? Те, як Ви описуєте свою поведінку при чоловікові, може сприйматися їм, ніби Ви приймаєте дану ситуацію, як ніби вона Вас влаштовує. Але, по Вашому опису Ваших почуттів, все якраз навпаки. Те, що Ваш чоловік робить, ранить Вас. Чому б Вам не сказати йому про це. Ви маєте на це повне право. Вас зрадили, і Ви маєте повне право злитися, ображатися, сумувати. І я думаю, що Вашому чоловікові варто знати про те, які почуття Ви відчуваєте насправді.
Дуже похвально, що Ви тримайтеся, що намагаєтеся виглядати сильною, посміхатися, але, іноді для жінки можна і проявити свою слабкість. Для мене слабкість не їсти чимось поганим. Навпаки, для вираження своїх справжніх почуттів потрібно багато сили і сміливості.
Чи не ховайте свої почуття глибоко в собі.

Як перестати порівнювати себе з колишніми?

День добрий, дуже сподіваюся на вашу пораду і підтримку, більше і звернутися то нема до кого ... Не так давно, три місяці тому, я вийшла заміж. За великої любові. Чоловік молодший за мене на три роки, але нас це не бентежить. Проблема з'явилася зовсім недавно. Я випадково натрапила на його листування з колишньою дівчиною.
Це була його перша любов, вони довго зустрічалися, і він важко переживав їх розставання. З тих пір пройшло вже чотири роки. Весь цей час у нього були всі її фото, до них я більш менш спокійно ставилася, та й як він сам сказав, відносини все одно були, і це частина життя, її нікуди не діти. Так от, повернуся до проблеми, в цьому листуванні він не говорив звичайно, що хоче все повернути і т.д. Такого не було. Мене зачепило і образило інше. Він називав її-"Найкрасивішою дівчиною з шикарною фігурою, про яку мріють всі хлопці". Коли ми починали зустрічатися, всі ці слова я чула на свою адресу. Я була для нього найкрасивішою, він натішитися не міг, захоплювався весь час, що хлопці навколо мене ходять, "облизуються", а дісталася я йому. Про себе можу сказати, що далеко не потвора і часто чую компліменти на свою адресу, дуже багато хто вважає мене не просто симпатичною і милою, а називають дуже красивою. Фігура в мене теж непогана, нічого зайвого і не "дошка". Загалом мене "перемкнуло", у мене геть пропав апетит, при одному тільки згадці про неї мене починало моторошно нудити, працювати толком не могла-тряслися руки. Дещо як отямилася, вирішила поговорити. Пояснила, що мені стало дуже прикро, тому, що він пише такі слова колишньої дівчини. Запитала, чи дійсно він вважає її гарніше мене. Він відповів, що "так". Але при цьому сказав, що мене любить по справжньому і зовсім не за красу, а за те, яка я людина, що краса з часом проходить, а почуття до людини залишаються. Я розумом все розумію, але не можу змиритися з тим що в порівнянні з його колишньою дівчиною, я програю, для нього вона здається гарніше, ніж я ... Мене з дитинства постійно з кимось порівнювали, з сестрою, з подружкою, ще з кимось, і зазвичай ці порівняння були не на мою користь, можливо через це я так засмутилася і не можу заспокоїтися. Будь ласка, підкажіть, що мені робити, як далі поводитися, як підняти свою самооцінку і перестати порівнювати себе з нею, або взагалі з кимось, адже і далі будуть перебувати люди, які в чомусь будуть набагато краще за мене, невже я завжди буду так болісно реагувати ... І ще мене турбує, чи можна порахувати, що чоловік мій досі небайдужий до свого першого кохання? Заздалегідь велике спасибі.

Відповідь психолога:

Ваш чоловік каже мудрі речі, що зовнішня краса тіла проходить, а внутрішня краса душі залишається і притягує. Він вас і любить за цю красу (за те яка ви людина). Він вибрав саме вас серед інших і захотів пов'язати своє життя саме з вами. Так само як і ви вибирали його, і не тільки за зовнішні якості.

Спробуйте відчути і зрозуміти, що всі ми унікальні створення на цій Землі, жодного однакового немає у всьому світі, навіть близнюки схожі тільки зовні. КОЖНА ЛЮДИНА (ДУША) унікальним. У кожного свої риси характеру, свій темперамент, свої вміння спілкуватися з іншими, свої інтереси, погляди на життя, свої завдання і уроки. І кожному треба проходити свій життєвий шлях. І порівняння себе з іншими (як вам нав'язували з дитинства) не має сенсу, тому що у всіх все різне, ми всі різні. Навіть ви з сестрою у одних батьків - різні. Не будемо робити винуватими ваших батьків у тому, що завдяки їх порівнянням з іншими у вас низька самооцінка, вони робили це з кращих спонукань, як їм здавалося. Візьміть на себе відповідальність за своє життя.

Шукайте в собі переваги, те, що ВИ вмієте краще за інших, у чому ВИ сильні. Ці вміння з неба не впали, над ними вам доводилося багато працювати, чи не знецінюйте ваші досягнення. Якщо ми вміємо ходити на двох ногах, це вважається само собою зрозуміле, але ми забуваємо, як довго ми вчилися, коли були малюками, спершу повзати, потім вставати і вже, потім ходити. Так і в усі другом, що б чого - або досягти, треба попрацювати. Намагайтеся не критикувати себе за невдачі, тільки аналізуйте, над чим треба працювати далі. Хваліть себе обов'язково за успіхи. Є ще багато різних напрямків, що б підвищити самооцінку, тренінги, вправи, особисті консультації.

Дуже важливо розібратися зі своєю самооцінкою, вона основа нашої успішності в житті, у стосунках. Не вміючи себе адекватно оцінювати, бачити не тільки свої мінуси, але й плюси, у нас формується або занижена самооцінка, або завищена, що призводить до труднощів у спілкуванні з близькими та іншими людьми. Якщо ви впевнена в собі дівчина, то вам не треба себе ні з ким порівнювати, ви себе любите і приймаєте такою, яка ви є і не просіть ні в кого підтвердження своєї значущості. Чоловіки це відчувають і не проміняють вас ні на кого. Успіхів вам на шляху самопринятия.

Занепокоєння за колишню дружину.

Здравствуйте! Дуже рада, що знайшла ваш ресурс, перечитала масу консультацій і зрозуміла, я за адресою. Буду дуже рада допомоги. Моя ситуація для мене дуже складна. Майже три роки тому ми з моїм чоловіком залишили наших подружжя від попередніх шлюбів і створили нашу сім'ю.
Всі пристрасті і бурі вляглися вже, все начебто спокійно і вже немає тієї агонії, що була перші два роки. Мій колишній чоловік одружився, я не подавала на аліменти і він не несе фінансових зобов'язань за нашому синові. У нього є робота, житло, невеликі борги, але в цілому все непогано. З сином спілкується за бажанням сина, я не заважаю, його нинішня дружина проти нашого спілкування, тому воно зведене до нуля. Мені від нього нічого не треба, крім довіреностей на вивезення сина на відпочинок, я їх отримую, все нормально. З боку мого нинішнього чоловіка все було набагато складніше. Він залишив дружину з трьома маленькими дітьми (старшому було 12, молодшій не було і року). Я не хочу зупинятися на причинах його відходу, зараз суть не в цьому. Проблема в тому, що його дружина виявилася найслабшою ланкою в цій ситуації: вона ніколи не працювала, з релігійних міркувань не брала до уваги кошти контарцепціі і планувала наявність великої родини. Планів займатися собою і своєю самореалізацією, крім материнства, у неї не було. Це зіграло злий жарт з нею. В результаті, вийшло те, що вийшло. Вона з дітьми живе окремо, в іншій державі. Ми з чоловіком допомагаємо як можемо: систематична виплата аліментів, чималих для непрацюючої жінки, чоловік не став ділити квартиру і залишив її дружині з дітьми. Крім того, всі великі платежі по одягу, меблів, лікування та освіті дітей здійснюються нами. Разом, сума, яка витрачається нами на дітей набагато вище тієї, яка покладена за законом. Чоловік судився за правилами спілкування з дітьми, свої права відстояв, але дружина їх не виконує і зрозуміло чому. Проте, чоловік спілкується з дітьми, по скайпу, поштою, по телефону, дітей часто забирає до себе (теж по суду) мама мого чоловіка. Діти в порядку і навіть мені вдалося з ними налаштувати певні відносини і вони спілкуються зі мною. Коротше кажучи, емоційний фон дітей більш-менш стабільний і вони знають, що тато їх любить і допомагає їм. Ось тепер найголовніше. Вона, колишня дружина, опинившись у складній життєвій ситуації, прийняла рішення врятуватися за допомогою повного відходу в релігію (православ'я), при цьому записалася добровольцем в громадську організацію з надання допомоги багатодітним сім'ям. Діти, крім старшого сина, з нею там же. Вона не отримує як волонтер заробітної плати і не збирається покращувати свою освіту. За рахунок того, що діти ростуть і їх апетит великий, багато грошей витрачається на їжу і це зрозуміло. Але вона погано розбирається у фінансах і веде не дуже розумні витрати бюджету, при цьому, багато речей, які ми купуємо дітям, вона не може прийняти через ревнощі і часто продає їх за дешевою ціною на блошиних ринках. Ми з цим змирилися, це її вибір. Виглядає вона погано, на себе взагалі не звертає уваги. Діти теж далекі від чистих і випрасуваних однолітків. Їй важко і вона не встигає. Я переживала завжди, коли ми зустрічалися з дітьми і з нею. Я бачила її горе і те, що він зробив з нею. Я інша і втрати мене загартовують, а не знищують. Я тому якось поблажливо дивилася на неї і чоловікові казала, що шкода її, просила його налагодити з нею контакт і спробувати домовитися про діалог з приводу дітей та їх змісту, щоб наша допомога і підтримка були більш якісними і потрібними. Але, на жаль, вона розглядає тільки один варіант: повернення чоловіка в сім'ю і ні на які переговори не йде, пропонує рішення через суд, якщо щось йому не подобається. Я відчуваю себе безмірно винуватою перед дітьми свого чоловіка, розумію, що не без моєї участі вони живуть не разом. Я шкодую колишню дружину, дуже хочу їй допомогти. Але не знаю як. Днями одна знайома ошелешила нас новиною: вона йшла у справах повз дитячого садка у дворі якого вона побачила колишню дружину мого чоловіка, метущіхся двір. Вона поцікавилася, що вона там робить і отримала відповідь, що вона тепер там працює двірником! Я в шоці! Ні, не тому, що ця робота не царська, ні! Питання в іншому: у неї є освіту, що дозволяє працювати в більш легких і цікавих умовах, з можливістю спілкуватися з людьми, отримувати емоції від спілкування, можливо отримати чиєсь чоловічу увагу, вона вельми непогана була і при певному догляді дуже навіть нічого. Я не розумію, що це і як це розцінювати? Це так все погано, що навіть маленька заробітна плата двірника може полегшити її існування? Все настільки погано з фінансів або це виклик? Молодшій доньці вже 3,5 роки і вона не віддає її в садок, не дивлячись на те, що місце є і є напрямок. Малятко поруч з нею, коли та невміло мете обмерзлу землю ... Я втратила спокій, я не розумію її. Як допомогти їй або як мені звільнитися від цих почуттів до неї. Це заважає мені жити ... Я пропонувала чоловік розлучитися, щоб він міг виїхати до них, але він категорично проти цього і дуже просив мене ніколи про це не говорити йому. Його рішення піти з родини не ґрунтувалося на нестримної пристрасті до мене. Ми до цього працювали 5 років разом і наш союз не легковажність. Я чітко розумію, що я шукаю потрібні слова від професіонала, які допоможуть мені побороти в собі жалість і зайве бажання контролювати ситуацію або ж просто внести ясність у моє розуміння, що саме відбувається зі мною. Заздалегідь вдячна за допомогу і поради. З повагою.

Відповідь психолога:

Почну з метафори. Уявіть собі що кожен з учасників даної проблемної ситуації - тонка скляна пластинка з прозорим але кольоровим візерунком. Складіть ці платівки разом (як ви складали на уроках біології предметні скла, для дослідження дрібних об'єктів під мікроскопом, тільки у нас пластинок більше двох, залежно від кількості людей в даній ситуації), адже ви все в цій ситуації взаємодієте. Пластинки розташуйте за ступенем відносин між усіма вами, з Вашої точки зору (напрямку погляду): Перша - Ви, наступним буде Ваш чоловік, потім - його колишня дружина. Далі - діти. Вийшла стопка скляних пластинок. Ви дивитеся на неї зверху, бачите свою платівку і свій візерунок, а потім пластинку Вашого чоловіка і його візерунок, потім пластинку його колишньої дружини з її візерунком і так далі. Оскільки Ви дивитеся зверху, там де найбільша площину у пластини, Вам здається, що все це - один візерунок, платівки адже прозорі. Ви бачите цей візерунок і вважаєте, що можете вплинути, так як тут все разом, і візерунок один. А тепер подивіться на пластинки збоку. І Ви побачите, що вони складені стопкою, і стикаються тільки площинами. Ви - з Вашим чоловіком, потім він - з колишньою дружиною, вона - з дітьми. Дивлячись зверху, Ви вважаєте, що берете участь у відносинах з його колишньою дружиною і можете тому змінити візерунок (ситуацію). Подивившись збоку, Ви побачите, що Ви з нею ніяк не можете стикнутися, і будь-які Ваші спроби змінити візерунок - марні. Ви контактуєте тільки зі своїм чоловіком, тільки з ним стикаєтеся, а з його колишньою дружиною - ніяк. З дітьми - тим більше, вони ще далі від Вас відстоять.
Таким чином, виходить, що кожен з вас може налагодити відносини і відрегулювати ситуацію тільки з тими, з ким він знаходиться в безпосередньому контакті. А Ви зараз намагаєтеся через свого чоловіка, вирішити проблему його колишньої родини. Природно, у Вас це не вийде. Я думаю, що тепер Ви розумієте - чому.
Тобто те, що Ви можете зробити в даній ситуації - знаходиться в рамках Ваших відносин з чоловіком. І все.

А ось Ваше почуття провини, швидше за все, має мало відношення до колишньої сім'ї Вашого чоловіка. Можливо, що воно має відношення саме до Вас і Ваших відносин з батьками. Але це вже окреме питання, з ним Вам краще звернутися до психолога очно, ця робота виходить далеко за рамки одного безкоштовного питання / відповіді на нашому сайті.

Що мені робити, коли чоловік хворий ревнощами?

Добрий день! У мене така ситуація! Рік тому вийшла заміж за коханого. Через місяць розлучилася. Він бив мене. Після 6 місяців помирилися. Стали жити разом. Знову почав бити. В цей час я завагітніла. Він не хотів дитини, говорив, вб'ю дитини сам, побивши тебе. В цей час мене були держіспити по закінченню магістратури.
Він почав переслідувати. Побив мене після іспиту, стверджуючи, що я під час іспиту, займалася любов'ю з деканом. Повернулися додому. Почав бити. Я втекла, і зробила аборт. Минуло 3 місяці помирилися. Тепер він у всьому звинувачує моїх рідних. Він їх ненавидить. Думає, це вони розводять нас. Свою провину не визнає. Погано відгукується кожен день. Почав приходити додому пізно і п'яним. Шукає привід, щоб принизити і вдарити мене. На роботу не пускає, на вулицю теж. Вважає, що я змінюю йому. Я вдома сиджу цілими днями, все одно каже, що мужики приходять. Він дуже змінився. І ще каже, що дитину не було. Мені дуже важко. Не знаю, що робити. Порадьте будь ласка. Спасибі!

Відповідь психолога.

Ваш чоловік хворий НЕ ревнощами. Швидше за все, у нього є психічний розлад, можливо, маніакальний синдром. Часто такі чоловіки схильні до алкоголізму, насильства, особливо їм потрібно вдарити жінку перед сексом. Потрібен психіатр, щоб ставити діагнози.
Я розумію, що Вам дуже важко. Але ситуація, що склалася тепер залежить від Вас. Не Ви винні, що чоловік побив Вас перший раз. Зрозуміло, що в перший раз можна пробачити, ну в кого не буває. Але коли це увійшло в систему, а Ви продовжуєте терпіти, чоловік буде вважати, що він правий.
Ви пішли від чоловіка перший раз, тому що він Вас бив. Але Ви вірили, що Ваш відхід змінить його. Сталося все навпаки: повернувшись, Ви показали чоловікові, що його система нормальна. За його вини Ви втратили дитину. Але все одно, вдруге повернулися до нього. Ви вже бачили, що ця людина не змінюється.
Зараз Ви залишаєтеся разом з ним, продовжуєте терпіти побої, знущання. Ви ще сподіваєтеся, що він зміниться?
Сім'я це система, яка тримається на певних відносинах. Залишаючись з чоловіком, Ви підтримуєте це порочне коло, цю систему побудови сім'ї.
Не думайте, що чоловік розуміє ваші почуття. Ні. Для нього все нормально: я її б'ю, бо вона сама винна. Раз терпить, значить, я прав. Пішла? Ах, я бідний. Ну прости мене, люба, більше не буду. І все знову здорово!
Тому Ваша подальше життя буде залежати тільки від Вас. Якщо зважитеся піти від чоловіка, зможете побудувати нові відносини. Але Вам знадобиться супровід психолога, щоб розібратися в істинних причинах, за якими Ви терпите біль і приниження, щоб у нових відносинах не повторити помилки. Також, при вирішенні про розлучення Вам буде потрібна допомога юриста, наприклад, оглянути побої. Інакше він так і не відстане від Вас. Якщо вирішите залишитися, готуйтеся, що з кожним разом побиття буде сильніше і сильніше, пияцтво частіше і частіше. Якщо дитина народиться, то і його батько буде бити, швидше за все. Залишається гадати, чим це закінчиться для Вас.

Чоловік зраджує, але не зізнається

Чоловік зраджує, але не зізнається. Як повернути нормальні відносини з чоловіком і як далі з ним жити?

Здрастуйте, мене звуть Юлія, мені 25 років. Двоє дітей, дівчатка 3.4 роки і 9 місяців. Чоловіка звуть Олександр. У шлюбі 4 роки, разом 5 років. Ми були ідеальною парою, велика любов назавжди, завжди так говорили один одному і він і я. Але з народженням другої дитини що щось змінилося ...
Стало більше відповідальності, від мене більше вимог до нього. Я не думаю, що я багато чого прошу: винести сміття, відвезти дитину в садок, посидіти з молодшою ??донькою, щоб я помитися змогла сходити. На що він відповідає: "а ти не можеш сходити помитися, коли діти спати будуть" або "йди, тільки швидше". Для нього посидіти з дітьми це що щось жахливе і важке. Він втомився і йому треба після роботи відпочити. Коли мені каже, що я з ними вдома і відпочиваю і поспати можу, ну так це у всіх сімей я думаю. На що я йому завжди кажу, що якщо я з ними відпочиваю так от посидь з ними і відпочинь. Але проблема почалася цього літа. Йому запропонували підробляти в автосервісі, машини ремонтувати. Влітку він ішов може раз на 2 тижні у вихідний з ночівлею, робив вночі машину. Але у вересні його як підмінили, став регулярно відсутнім кожні вихідні. Потім і в будні дні. Міг додому не приходити 5 днів, взагалі не з'являтися вдома! Хоча сервіс знаходиться в 20 хвилинах їзди на машині. На що він мені відповідає, що якщо приїде, то час втратить на дорогу, і він нічого не встигне. Поясню, у нього є основна робота, і після роботи він їздить в автосервіс і робить там машину до ранку. А вранці їде працювати на основну роботу. Я запитую у нього: "де ти миєшся, зуби чистиш, голову миєш, спиш?". На що він мені відповідає, що спить у машині, голову миє на роботі в туалеті милом, зуби не чистить. Він зовсім забув про родину, каже що йому гроші треба заробляти, гуму купити на машину за 20 тис. Руб, то ще у нас машина ламається, то взагалі конкретно ламається. Я йому з кредитки знімаю 20 тис. Руб, зарплату повністю не приносить. Каже що то там не здав, треба доробити, потім виплатять. Гроші, які в сервісі заробляє не дає і не показує. Я просила, щоб гроші вдома зберігалися, на що він відповідає, що не хоче, щоб вони в мене були. Людина, яка щодня робить машини, від нього повинно пахнути машинами і руки бути брудними, у нього нічого такого немає. Після роботи забігає додому, миється, одягає чистий одяг, душиться духами і йде робити машини. І навіть не їсть, не коли. Спецівку, в якій він працює, не приносить 3 місяці, каже що вона не брудна. Навіть не уявляю як це можливо. Інтим у нас теж пропав. Каже, що втомився, у нього немає сил. Якщо ночує вдома і до цього не спав удома 3-4 ночі, каже, що втомився, спати хоче, однак сидить за планшетом до 12 ночі, чекає, коли я засну, щоб я до нього не приставала. Якби людина не спав три ночі, він би прийшов додому і тут же ліг спати, у нього ніяких би сил не було сидіти до 12 ночі. Як то не було інтиму 1,5 місяці, я до нього пристала. Я думаю, що якби у чоловіка не було інтиму 1,5 місяці, то він би швидко зробив справу. Тим більше ми не любителі розтягувати це. У нас діти. Так він дуже довго не міг закінчити. Мені здалося це дивним. Я не стала цього говорити, але вже давно подумувала, що у нього є коханка. Вранці як то перед роботою заходив, щоб забрати ноутбук, так від нього алкоголем пахло, на що він мені відповів, що п'є енергетики, від них теж може бути такий запах. Як то він поїхав до батьків в інше місто, їх вдома не було, йому треба було гуму поміняти. Вдома була сестра, він сказав їй, що залишиться з ночівлею. Сестра приготувала йому постіль, поїсти і для дому пакет з гостинцями (домашніми яйцями і яблуками), після чого пішла ночувати до подружки. Він їй сказав, що йому треба з'їздити віддати дещо що людині і виїхав до 22 години. Вранці я дзвоню його сестрі, вона каже, що постіль була зворушена, він не поїв і пакет не забрав. Та й у коридорі не було на топтати, вона коли йшла підлоги помила, якби він прийшов додому, то натоптав і навряд чи б за собою підлоги помив, він ніколи так не робить. З усього цього ми зробили висновок, що він не повернувся додому. Я подзвонила йому в 8 ранку, він сказав, що пакет взяв, прогріває машину і збирається їхати додому. Я кажу, що знаю що ти не ночував удома, на що він сказав, що він ночував, що пішов в 7 ранку. Йому треба було по роботі в оптику заїхати, коли оптики працюють з 9 ранку, каже що домовився з людиною, і він раніше вийшов на роботу. Що щось не віриться в це. Почав нападати на мене що це за допити, в чому я його підозрюю ?! Став дратівливим, говорив мені постійно, що ти мене бесішь, дратуєш, нервіруешь! Перестав звертати на мене уваги. Раніше завжди мені робив компліменти просто так, міг і за що небудь схопити і по попі шльопнути, тут взагалі нуль уваги, говорить я це переріс, більше такого не буде. Коли приходить додому я сумую, ходжу за ним, хочеш то, хочеш се, на що він мені відповідає не ходи за мною, що ти мене бесішь. Звичайно у мене до нього одні докори, що не приходить додому, дітьми не займається, на мене забив, будинки взагалі нічого не робить, в сад дитини мені доводиться водити, йти з маленькою з коляскою, витягати її з коляски щоб зайти в сад і роздягнути старшу . Але йому здається, що життя моя проста і я його дістала докорами і не поважаю і погано з ним розмовляю. А як я повинна себе вести, коли він постійно бреше (це взагалі по життю з першого нашого знайомства, що доводилося неодноразово) і нічого вдома не робить і веде себе жахливо просто, не завжди ж так було. Питаю де його сервіс знаходиться, на якій вулиці, він каже, що не знає вулицю. І ось я вирішила підключити до його телефону Мегафон радар, щоб відстежувати куди він їздить. Відчуває моє серце, що обманює мене. За день до цього в четвер він робив машину і обіцяв вихідні провести з сім'єю. Вдень у п'ятницю розмовляла з ним по телефону. Сказав так я сьогодні вдома. Увечері приходить і каже, що неправильно зробив машину, треба терміново їхати переробляти, а то господар лаятися буде, я його відпустила. Дивлюся по телефону, а він з міста виїжджає і їде в Богородицьк (Тульська обл. Самі ми з Тули). Заїхав туди, побув 30 хвилин і поїхав далі в Вузлову (Тульська обл. Там живе його кращий друг). Я дзвоню одному, кажу привіт Ром, дай трубку Сашкові не можу до нього додзвонитися, і він передає! Я кажу привіт милий, а що ти робиш в Вузловий, на що він мені відповідає, що він в Тулі, а Рома сам до нього приїхав допомогти. Ніч він провів у Вузловий. Вранці він приїхав додому, мені потрібно було по справах відійти. Я його попросила з дітьми посидіти. Сказала, що знаю, що він був у Вузловий, але він так і не зізнався. Кажу, що і в Богородицьк ти теж не їздив, на що він мало не побілів, був просто в шоці, каже, що мені там робити, я там не був! О 16 годині він знову поїхав, каже треба робити машину і поїхав знову в Богородицьк! Я дзвоню йому ввечері кажу що знаю що він в Богородицька, що ти там робиш? Сказав що його попросили там машину зробити. Ніч він провів в Богородицька, здогадався як я за ним стежу і відключив послугу. Після ми посварилися, сказав, що йому не хочеться додому приходити, тому він бере більше роботи, тому що у мене до нього тільки одні докори. А як у мене їх може не бути? Як я можу тихо сидіти і дивитися на все це? Ми помирилися і у нас знову був інтим, якого не було місяць. Він знову довго не міг закінчити. Обіцяв, що більше одного денного не будить працювати, але після першої ночі відсутності він прийшов додому і сказав, що терміново знову треба зробити машину, обіцяю більше такого не буде. Далі ночував один день вдома, потім знову 2 ночі не ночував. В останній день, коли він обіцяв бути вдома, він прийшов і сказав, що у однокласника зламалася машина прям на дорозі і йому треба допомогти. Там не довго, я прийду додому. Я дзвоню йому в 21 годин, він розмовляє як в під'їзді або ванною, каже, що холодно на вулиці було робити машину і він відтягнув її в сервіс і буде робити її всю ніч, і однокласник з ним же там в гаражі. Як з'ясувалося пізніше, я дзвонила цього однокласника, чоловік допоміг йому зробити машину на вулиці ще ввечері і він поїхав, однокласник поїхав додому, а чоловік у невідомому напрямку. Це була остання ніч мого терпіння. Днем я вирішила зайти на сторінку чоловіка в контакті і подивитися, що у нього там. На стіні він давно кидає статуси з груп типу життя розставить все по місцях розведе з непотрібними людьми і зведе з потрібними, потім нудьгувати по кому то найсумніше почуття з усіх почуттів, і на цю цитату поставила Лайк одна дівчина, я зайшла на її сторінку, подивилася всю її стіну,
вона там пише що у неї любов починається з вересня місяця, спочатку як вона сумує, як у них там що то зароджується, як вона хоче з ним прокидатися разом, як вони один одного люблять, і одна картинка була з написом : спасибі за те що ти є в моєму житті. І на все це мій чоловік ставить їй лайки! Причому її у нього навіть в друзях немає. І місто у неї стоїть Богородицьк! Дивний збіг! Не думаю, що чужий чоловік будить заходити до чужої жінки і ставити лайки на цитати про любов жінці яка кого то то там любить. У мене все відразу зійшлося. У мене навіть сумнівів не було, що це його коханка. Занадто все зійшлося, він перестав ночувати вдома з вересня і у неї любов з вересня, при чому крім мого чоловіка на ці статуси їй ніхто більше лайки не ставить, тільки він! Вона з Богородицька, і він тоді таємно їздив до Богородицьк. Моєму горю не було меж. Я теж поставила Лайк на одну з її цитат про кохання, спеціально, щоб вона знала що я здогадалася. У цей же день я зібрала його речі. Коли він прийшов додому, він уже знав що його чекає. Сказав, що йому подзвонили і попередили. Хто міг знати про це, я нікому не говорила, тільки вона могла його попередити. Пояснювати нічого не став, ні в чому не зізнався, сказав що взагалі її не знає і коханки у нього ніколи не було! Пішов. Це був вівторок 25 листопада 2014. Через тиждень в понеділок я йому подзвонила і сказала що нам треба поговорити. Мене долала любов і боязнь, що моє життя тепер зміниться, і як я буду жити без нього. Хотіла все забути і жити далі з ним, мною заволоділи почуття до нього. Він прийшов увечері, розповів, що це була перевірка, що це його знайома з роботи, він її попросив підіграти йому, і вони це зробили спеціально, щоб перевірити мене, чи буду я все з'ясовувати? Що за перевірка, щоб я дізналася, що у нього є коханка, хіба так перевіряють? Я йому не вірю. Чоловіки занадто примітивні, щоб що то виношувати 3 місяці і перевіряти так, та й ніяка дівчина не погодитися на таку нісенітницю. Та я до речі їй написала в контакті, всю правду про нього, вона мені не відповіла. Але помітила, що до мого листа у неї на сторінці було написано сімейний стан є друг, після мого листа, друг пропав. Чоловік у найглибшій образі, що я його вигнала, говорить не можу це забути, йому жити не де. Я запропонувала йому попросити один в одного пробачення і забути все це, почати нове життя, ніяких докорів з минулого, є тільки сьогодення і світле щасливе майбутнє, на що він відповів що в образі, що вигнала і що не знає хоче він повернутися чи ні. Коли він ішов я його поцілувала і він відповів на мій поцілунок. Далі прийшов у середу. Ми знову посварилися. Каже, що у нього борги, йому треба грошей заробляти, він так і буде йти, і у нас нічого не зміниться, а повертатися до того ж нікому не хочеться. Запитала чи любить він мене, сказав що так любить. На цих вихідних писав смс, питав як справи у дітей, я відповіла, але відповідати чесно не охота. Краще ж приїхати і самому подивитися як справи у його дітей. А він все мені ніколи я працюю. Я не знаю, що мені робити. Як жити з людиною, яка мені зраджував 3 місяці. Як жити з людиною, яка мені постійно бреше. Що робити з моєю любов'ю? У нас з ним почалося все дуже швидко, пристрасно. Любов була у обох величезною, безмежною! Здавалося, так буде завжди. Що мені робити, забути його і жити далі, почати нове життя або спробувати налагодити з ним стосунки. Але як з ним жити після всього, що сталося? Та у мене немає 100% доказів, що у нього була коханка, але а як же мої почуття, коли я це відчуваю, що вона є, що йому навіть огидно було до мене торкатися, всі ці його докори і абсолютна байдужість його до мене говорить лише про те, що хтось тобто, хто його пестить і плекає, а вдома чекає лиха жінка. Допоможіть розібратися як мені далі поводитися, якщо я хочу зберегти сім'ю. Як впоратися з образою. Як правильно з ним розмовляти, щоб відносини потеплішали? Чекати і не подавати на розлучення? Я думаю він хотів би повернутися. Ще у нас занадто з ним багато амбіцій, але я частіше намагаюся їх придушити, він же ніколи цього не зробить. Ми два барана.


Відповідь психолога.

На жаль, такі відносини не назвеш сімейними. Ваш чоловік в шлюбі, але майже відкрито живе роллю холостяка. При цьому Вас, практично, все влаштовує. Досить дорахувати до трьох обманів, що б почати вживати заходів проти своїх образ і його зрад. Але ви нічого подібного не робите, наївно вірите словами, на рідкість, туманним і не правдивим. Найшвидше Ви відчуваєте себе на стільки безпорадною, що Вас влаштовує і такий чоловік, формальний. Нагадаю, що любов'ю називається не внесення тіла в будинок, а взаємна турбота, теплота, увага, щирість, відгук, схвалення, допомога, чуйність, розуміння, вдячність один одному. І, якщо він ці пункти не виконує, то і Вам, бажано, віддзеркалював зневага до Вас, нехтуючи ім. Ставити обов'язковими умови, що б бути вдома ночами, бути взаємним в почуттях, мати прозорі доходи, приносити гроші додому, ділити бюджет спільно. Якщо він всього цього не робить - не годувати його, не прати, чи не спати, не поважати. Якщо це не допомагає - виганяти, як ви це і зробили. Але Ви зробили це так, як ніби вибачаєтеся за свій негідний вчинок. Але тоді все залишиться так, як було. Важливо сказати, що все, що він робить, відбувається з Вашого відома. Ви занадто для нього передбачувані і не небезпечні. Йому приносить задоволення Вас обманювати. За рахунок Вас він підвищує самооцінку. Йому вигідна така дружина, а Вам хочеться залишатися покірною і поступливою. Є правило - Як я ставлюся до себе, так до мене будуть ставитися й інші. Чоловікові Ви показали, що до Вас можна ставитися зневажливо і зверхньо. Ви всепрощаюча. Вам важливо вирішити - любити сліпо і залишатися жертвою цих відносин, або полюбити себе міцніше, ніж його, і будувати свою долю більш рішуче. Від цього рішення залежатиме щастя Ваше і Ваших дітей.

Як поводитися, якщо чоловік холодний і байдужий?

Йому 26, мені 22. Ми в шлюбі трохи більше року, розписані, але шлюбом вважаємо вінчання, тому поки "полуженати", живемо разом з його батьками. Я вчуся в вузі, він тільки закінчив і зараз з вересня повноцінно працює. Поступово з його боку стало наростати байдужість.
У якісь моменти я взагалі переставала його розуміти: ласкавим він був через терзань совісті, щоб подлізаться перед тим, як втекти до друзів. Міг говорити, що зробить те-то і те-то, але потім навмисно не робив, немов планував заздалегідь. Потім поїхав в поїздку, яку дуже любив, щорічну, зі школою, а повернувся зовсім холодний і немов чужий. Ми стали зовсім мало розмовляти. У якийсь момент перебувати з ним поруч стало набагато болючіше, ніж бути в розлуці, і я поїхала до батьків. Іноді листуємося, але рідко. Він про свій стан говорить, немов у нього все всередині згнило, що він не любить нікого і нічого, живе як робот. Тільки з друзями спілкується, т.к. вони - його забуття. За мені не скучив жодного разу, на кожне моє тепле слово каже, що все буде погано ("У нас з тобою нічого не буде добре. Я тобі гарантую"). На мої слова про те, що я його люблю, каже, що дарма. Я не знаю, що робити, намагаюся мінімально його чіпати, пишу зовсім рідко. Одного разу він мені запропонував погуляти. Сходили в кафе, дивно було, потім знову мовчить. Ще він каже, що йому хочеться відрізати все, обрубати сокирою, що його життя стала на рейки, і усе визначено, і це його вбиває. При цьому живе з мамою. Я так зрозуміла, що його дратує його життя, але нічого змінювати не хоче, каже, немає сил. Він каже, що він більше не бореться. Ні за що ... і я не знаю, як мені бути, плачу майже кожен день. Чи закінчиться це коли-небудь і як мені краще поводитися? Залишити його в спокої? Взагалі не нагадувати? Він каже, що забув мене вже. У мене так теж бувало раніше, що я його немов забувала, якщо він їхав, але це швидко проходило. До того, як я пішла, будь-яке моє слово йому здавалося примусом. Він говорив, що ми почали бути разом до того, як стали дорослими людьми, і може тому він хоче все обрубати, щоб це компенсувати? Невідомість мене вбиває. Я не розумію, що робити і як бути. Допоможіть.

Відповідь психолога.

З Вашого опису складно напевно сказати, що відбувається з Вашим молодою людиною. Це може бути і депресія і депресивні симптоми в рамках неврозу і демонстративна поведінка (упиваюся стражданням). Однак це про нього.

Якщо про Вас - дивує відсутність реакції (у всякому разі у Вашому листі) на його "депресивні заходи". Якщо він прямо каже, що не любить (навіть якщо це награно) - що відбувається з Вами? Таке відчуття, що Ви не сприймаєте всерйоз його слова, що або формує помилкові надії, якщо він щирий, або дозволяє йому продовжувати гру (доможися мій любові).

Наскільки далеко Ви готові зайти? Наскільки ця ситуація відповідає Вашим уявленням про відносини? Непогано було б, щоб він ці Ваші кордону також знав і відчув. Тоді з'явиться обсяг - з одного боку я тебе люблю, з іншого мені важливо те-то і те-то. Якщо немає Ваших кордонів - Ви самі себе ставите на роль "рятівника" і вся ця історія може тягнутися дуже довго.

Сподіваюся моя відповідь була Вам корисний. Успіхів!

Як легше пережити розставання з чоловіком?

Так сталося, що чоловік вирішив піти до іншої жінки ... Як виявилося у нього з нею стосунки вже більше ніж пів року. Я звичайно помічала зміни в його поведінці, але просто відмовлялася в це вірити ...
Це я так розумію вже остаточний вирок з його боку, але він постійно відтягує момент відходу остаточно, каже що йому потрібен час для того щоб визначитися, тим самим тримає мене на гачку як маріонетку, вже три тижні не живе вдома, точніше сказати іноді з'являється на день-два потім знову зникає, я розумію розумом, що це все, але так страшно залишитися одній, адже ми вже разом 13 років, у нас є дитина 7 років. Від нього навіть правди почути якийсь неможливо, у мене жахливо порушився сон, я практично не сплю, апетиту теж немає ... Думки про нього мене не покидають ні на хвилину. Я не можу спокійно займатися дитиною, роботою, домашніми справами, просто жити ... Допоможіть будь ласка, як це пережити? Як його відпустити? Я вже готова кричати на весь світ від болю, це просто нестерпно ...

Відповідь психолога.

"Але просто відмовлялася в це вірити" - У цьому Ваша проблема і полягає. Ви відмовляєтеся вірити в те, що відбувається, не сприймаєте це. І Ваш біль - від розбіжності того, що відбувається з тим, що Ви думаєте про це, як приймаєте (точніше у Вашому випадку - не сприймаєте) цю подію.
"Але він постійно відтягує момент відходу остаточно, каже що йому потрібен час для того щоб визначитися" - Справа не в тому, що робить він, а справа в тому, що йому є за що зачепитися - Ви його не відпускають всередині себе. Тому він може ходити туди-сюди і не один рік. Це у Вас так сильно, нестерпно болить, а не в нього, розумієте? Тому що коли у людини біль нестерпний, він вживає заходів, щоб її припинити.
"Але так страшно залишитися одній" - Ганна, прийміть те, що Ви вже одна. Причому не з сьогоднішнього дня, не з учорашнього, і навіть не півроку тому. Різко, раптово, раптом, не йдуть, коли разом 13 років. Цей процес починається поступово. Вийшло так, що Ви, помічаючи зміни в поведінці чоловіка не підняли це питання, тим самим забезпечили собі сьогоднішнє шоковий стан. Але одна, Ви вже давно.
"Як його відпустити?" - Прийняти ситуацію. Висловити, прокричати, виплакати ВСЕ, що Ви відчуваєте. Тримаючи це все в собі, заганяючи всередину, не вірячи - Ви не послабляєте свій біль, Ви її пускаєте вглиб, щоб вона там пустила коріння, закріпилася і цвіла. Навіщо Вам це?
Чоловік прийняв рішення? Нехай бере свою відповідальність на себе. А чіпляючись за те, що Ви його подумки не відпускає, він частину своєї відповідальності перекладає на Вас. А Ви візьміть свою - прийміть ситуацію, відчуйте і проживіть її зараз. Інакше Ви ризикуєте застигнути в такому стані на роки, заблокувавши свої почуття, разом з цим болем.
Знайдіть того, хто зможе Вас вислухати, кому Ви довіряєте, розкажіть йому. Щоб Вас просто послухали. Пошукайте собі допомогу.
Ви не сховаєтесь від реальності, найкраще, що Ви можете зробити для себе - прийняти її такою, яка вона є. І діяти відповідно до цього. Ваша інтуїція Вам підкаже, що потрібно робити.
"Я вже готова кричати на весь світ від болю" - Так кричите!
Вчіться приймати і виражати свої почуття теж. Це Вам не раз допоможе.

Не можу спокійно реагувати на те, що чоловік п'є пиво по вихідних.

Здравствуйте. Ми з чоловіком живемо 4 роки, дітей немає, дуже любимо один одного і все б нічого, якби не одна проблема. Він п'є пиво по вихідних і вважає це нормальним, каже, що йому треба зняти напругу після робочого тижня і зовсім не пити він не збирається.
Він не буянить, не пристає, якщо я його не чіпаю. А проблема якраз в тому, що я не можу нормально реагувати на це, і мені неважливо скільки він випив, сам факт цього мене дратує. Я знаю, це моя проблема, мій вітчим і колишній чоловік сильно пили, чоловік мене часто бив, я багато пережила свого часу із за цих п'янок, багато страждала і тепер все це вилилося в таку психологічну травму. Я не знаю що робити, не знаю як все змінити, як зуміти спокійніше реагувати на це. Було б добре, якби він взагалі не пив, але я не хочу ставити йому умови, змушувати. Не хочеться розривати відносини тільки із за цього, я дуже його люблю. Коли я кажу йому, що дуже страждаю від того, що він п'є, він не розуміє, каже: "не чіпай і не чіпляй мене, поп'ю і спати ляжу". А мене прямо трясе всю від цього. Допоможіть, будь ласка дуже важко з цим жити.

Відповідь психолога.

Є знаменитий досвід Павлова, який вивчає рефлекси. Спалахувала лампочка, потім годували піддослідний об'єкт. А потім слиновиділення вже починалося при запалюванні лампочки. Хоча годування вже не було. Цей досвід поширюється на весь людський рід. Ви маєте сильну дитячу травму, пов'язану з алкоголем. Ви отримали багато принижень, зневаги, знущань, страхів на цьому грунті. І тепер, якщо є невелике вказівку на цей рахунок, Вам видається, що весь жах ось ось має повторитися знову. Ви маєте право боятися такого повороту. Але ці фантазії-тільки у Вашій голові. І Ви, на жаль, перекручуєте реальність, наділяючи свого чоловіка фантазійними погрозами. Він поняття не має про те, що діється у Вашій голові. І, звичайно ж, не хоче вважати себе без вини винуватим. Тому просить Вас не втручатися в його нешкідливі вчинки з пивом. І Вам, дійсно, краще знайти спосіб чинити опір своїм необгрунтованим страхам. Якщо Ви з цим не впораєтеся, то Ви почнете вибудовувати сценарій стосунки з чоловіком такий, що б і Ви, як і Ваша мама, розлучилися з чоловіком. Це вже буде не фантазія, а реальність. Вам всього лише важливо попрацювати з психологом в питанні Вашої психологічної травми, пов'язаної з алкоголем. Якщо говорити про правомірність заборони випити перед сном пива, то, оскільки це його постійна потреба, то вона для нього дуже важлива. Якщо її заборонити, вилізуть більш небезпечні симптоми. Це може бути більш рідкісний, але сильний алкоголізм. Або невмотивована агресія в тверезому стані, або, якісь форми помсти до Вас, або різке погіршення взаєморозуміння. На цьому тлі його пиво - дитячі пустощі. Тому, краще зберегти Ваші відносини, тим більше, чоловік Вам доріг. Попрацюйте з психологом, звільніть страхи. Ще важливо сказати, що в разі стабільного нерозуміння між Вами, його потреба в алкоголі може зростати. Алкоголь для нього - спосіб розслабитися і відпочити від соціуму. А якщо Ви будете його теж напружувати, розслаблятися доведеться міцніше. І причина буде в Вас. Будьте з цим обережніше.

Нестерпні відносини між чоловіком і дружиною.

Здравствуйте! Ми з чоловіком прожили 34 роки. Троє дітей. Жили дуже важко матеріально. І житлові умови були жахливими. Що б створити затишок, домагалася житла, Загалом працювала і на роботі, і вдома. Чоловік працював, не пив, але бувало напивався дуже рідко. Робота в міліції, мені здавалося, псувала його. Нарцисизм його розквітав, форма йому йшла і жінки звертали увагу - він гуляв.
Я ревнувала, плакала, пробувала всі методи і поради, що б йому в сім'ї було комфортно - чистота, затишок, смачна їжа, максимум уваги. Я помічала в ньому деяку агресію - їдемо в електричці - він провокує скандал і бійку. Одного разу його ледь не викинули з поїзда - врятував мій переляканий крик, та до того ж я була вагітна. Він пішов з міліції - став працювати на будівництві. Я була вагітна третьою дитиною, до декрету залишалося 1-2 місяці, робота в мене була стояча і позмінна. Чоловік подзвонив, що їде у відрядження - я в шоці - хто буде забирати дітей з саду і ясел, коли я в 2-у зміну працюю. Але на тому кінці телефону - все поки що. Дитина в утробі у мене знаходився неправильно - носити важке (навіть дитини 1.5 роки) не можна. Як я вижила з дітьми - мабуть Бог врятував. Коли ми отримали квартиру - в мене померла мама, я була вбита горем - мама мене виростила одна, дуже любила. І я дізнаюся, що у чоловіка чергова коханка. Про розлучення він не хотів слухати - його все влаштовувало. Десь до 50-ти років він став згасати як чоловік. Надалі в нього виявили рак нирки - видалили - динаміка була позитивною - ми з нього порошинки здували. Але я хочу сказати про відносини - чи то він псих. Він постійно кричить - на предмети (якщо щось не виходить), зі мною він розмовляє тільки ором з спотвореному від злості обличчям, постійно мене ображає, хамству немає межі. Спілкування у нас не виходить - говорить тільки він, вірніше репетує - діалогу не виходить. Є думка його, як кажуть, і є неправильне. З сторонніми він сама люб'язність. Він ставиться до мене як до ворога - життя моя подібно пеклі. Як жити далі - порадьте, будь ласка.

Якби ви чули якими матюками він мене обзиває ... Я мучуся думкою за що ???? Він у мене єдиний чоловік, все життя намагалася йому догодити, стільки терпела..Не розумію в чому причина.

Відповідь психолога.

Я не можу Вам порадити, що Вам робити в цій ситуації, як реагувати. Можу тільки допомогти якось більше розібратися з Вашими почуттями і показати варіанти виборів.

Ви прожили дуже тривалий час з Вашим чоловіком разом. Ви звикли до такого способу життя. Але, так як Ви описуєте це життя, я не бачу в ній радості, енергії, життя, інтересу. Природно, якщо Ви були з цією людиною так багато часу, у Вас були приємні моменти, але, схоже, на тлі великої кількості негативних переживань вони стали незначними.

Хочеться Вам сказати про те, що хоча Ви і живете разом вже 34 роки, у Вас є вибір - продовжувати стосунки з цією людиною, чи ні. Спробуйте усвідомити для себе, що отримуєте Ви від цих відносин, що Вас тримає в них, які потреби Ви задовольняєте. І, так само відзначте, від чого Ви відмовляєтеся для того, щоб бути в цих відносинах, яку частину себе Ви обмежуєте.

Ви не повинні терпіти хамство на свою адресу, тим більше від свого близької людини. Ви маєте повне право відстоювати себе, свої кордони, піклується про свої почуття. Але, чому то Ви цього не робите. Задайте собі питання, для чого Ви все це терпите? Чи говорили Ви колись своєму чоловікові про те, що Вам прикро чути, коли він обзиває Вас, що Вас ранить його грубість, що Ви зліться на його вчинки? Якщо ні, то чому? Якщо казали, яка у нього була реакція?

Так, після п'ятдесяти може бути страшно робити якісь глобальні зміни у своєму житті. Але, і продовжувати терпіти постійні образи, накопичувати негативні емоції - це теж не вихід. Єдине, що я можу Вам порадити - це набратися сміливості і зробити те, що Вам хочеться, що підказують Вам Ваші почуття. Може коштувати прожити наступну половину свого життя для себе, почати насолоджуватися життям і отримувати задоволення від неї.