Не вірю коханій людині.

Здравствуйте. Мене звуть Христина. Мені 25 років. Я заплуталася у відносинах з хлопцем. Все набагато складніше. це не просто відносини між хлопцем і дівчиною, все цілком серйозно .. Познайомилися ми в соціальних мережах торік 17 вересня. Але з одного міста. Мило спілкувалися. Бачилися вечорами.
Вірила його словами, в плані чим він займається у вільний час. Йому виявилося 17 років. Та так, дуже молодий для мене. Місто маленьке, критиків багато. Ми не звертали на плітки уваги. Зустрічатися почали навіть не зрозуміло як. Він навіть і не пропонував. Просто так вийшло. Я впустила його в свій будинок через пару місяців після знайомства. І все закрутилося. Не було спочатку ні подарунків, ні романтиків. Але була пристрасть, і тяга до цього хлопця. прив'язалася до нього. Дуже добре було з ним. В грудні місяці я завагітніла від нього. Знайомі відмовляли, казали зробити аборт. Де то далеко, у мене були думки, але тільки тому що я була впевнена, що ця людина мені не допоможе в майбутньому з дитиною. Все таки я зробила свій вибір. Я залишила дитину, з думками, для себе, а там будь що буде. Він зрадів моєї вагітності. Батьки з його боку категоричні до мене. Було багато неприємних моментів, що його мама створила для мене. Проблеми в суспільстві, плітки, проблеми на роботі. Але ми через це проходили. Тому що я вірила йому до останнього. Навіть не знаю як описати суть свого питання. Він почав дуже багато чого від мене приховувати. Я дізнавалася це потім. Мене це дуже дратувало, будучи вагітною. Обманював, говорячи зовсім інше своє місцезнаходження. Він зовсім не піклувався про мене .. (просто ставив своє Я-Люблю і крапка. Ми будемо разом, я ти і наші діти). Хоча для саморозвитку, у нього мабуть не було причин. Подорослішати, зрозуміти всю складність відповідальності переді мною і нашою дитиною. На вимоги знайти роботу, він відповідає, буду працювати. Але так і не намагається виконувати всі свої обіцянки. Ми живемо окремо. Він зі своїми батьками. Я народила 18 вересня йому сина. Він дуже ревнивий., Настільки що навіть сказав, що ймовірно син не його ... Мене це образило, але не знаю чому я так прив'язана до цього хлопця, навіть незважаючи на те, що сама усвідомлюю, що мінусів у відносинах з ним більше ніж плюсів. Навіть зараз, він бреше. замість того, щоб прийти до мене і сина, він проводить свій час з друзями, сидить у комп'ютерній .. мені каже що спіт.чтоб я йому не дзвонила поки, а сам йде на вулицю. У підсумку я все одно дізнаюся правду, і мені це настільки все набридло, я кажу що ми розлучаємося. Сил моїх немає більше цього терпіти. Він починає вибачаться, каже що зміниться, що більше такого не повториться. І знову кожен день одне і те ж. Може десь він і каже правду, але я вже не вірю. Найчастіше ми з ним спілкуємося по смс. Чим бачимося. Тому що моя мама заборонила йому приходити до нас додому, все з тієї ж причини, він не допомагає мені й синові. говорить неприємності, і ревнує без приводу. Хотіла б змінити, вже давно знайшла б гідного хлопця, але тільки заради сина. Щоб він у мене ні в чому не потребував. Але не адже, я все чекаю коли мій коханий хлопець поміняє свій світогляд, зрозуміє свою відповідальність. Я втомилася від його обману. Прощала вже мільйон разів, знову і знову давала шанси. В серпні місяці, він просто пішов. Поміняв номер. Додому до нього не можливо піти із за його мами. я 21 день намагалася з животом зі сльозами, хоч як то з ним перетнутися. Через друзів просила щоб він вийшов на вулицю. Але все було марно. Він мене ігнорував. Не знаю яка насправді була причина його такого вчинку. Але як сказав він потім, він приревнував мене, тому що я пішла на день народження до своєї однокласниці. У підсумку в один день я вибухнула., Знайшла знову його новий профіль в соц.сетях і написала повідомлення, що я втомилася бігати за ним, принижуватися. Зовсім нету совісті у хлопця, бачачи як його дівчина на 9 місяці вагітності бігає за ним, як маленька. Знайду для сина батька, і все у мене налагодиться дай Бог, а ти далі живи як вважаєш за потрібне зі своїми захопленнями. після цього повідомлення, я вперше відчула таке полегшення. Після чого, він мені відразу передзвонив, і каже що любить, не хоче втрачати і т.д Сама себе питаю, навіщо мені це потрібно. Ви знаєте, він після всіх сварок поводиться так, наче нічого й не було, він не винен, і що я намагаюся добитися від нього, адже він же вибачився. Тупо попросив вибачення і все. Не можу зрозуміти як називають таких людей. Самовпевнений чи що. Для нього збрехати мені, це легко. Начебто він цим і живе, один день у чому небудь не обдурить, дихати не зможе. Нічого зі своїх обіцянок він не виконує. Одне тільки сталося буквально недавно, він насильно мене відвів до своєї матері, бо та, хотіла подивитися на мого синочка. Уточнити на кого він схожий, вона впевнена що дитина не від її сина. Ніби я нагуляла його, а хочу повісить на нього. Ну де логіка у цієї жінки. Навіщо мені це робити, якщо він навчається, не працює. Свого у нього нічого немає. Виявилося що дитина не схожий на її сина. Тому що у нього блакитні очі. Ну мабуть йому дісталися мій колір очей. У чому винен тепер моє син. Його мати вимагає ДНК. Я не проти, бо впевнена на 100 відсотків у собі. Але через рік вони переконаються в цьому, і що далі? Чи зможу я тоді пробачити за всі образи, що вона завдала мені. Чи потрібна мені буде їхня допомога тоді, коли мені зараз вона потрібна. Вона побила мене у мене вдома, за те що я спілкуюся з її сином. На той час вона не знала що я була вагітна на 3 місяці. і він хороший, посмів підняти на мене руку теж із за ревнощів, без приводу. Я цілими днями сиджу вдома з дитиною. Він заборонив мені спілкуватися з усіма крім пару подруг. Видалив мої сторінки в соц.мережах. Чоловічі контакти з телефону, навіть колег. А сам в цей час робить що заманеться. Допоможіть мені. я не можу зрозуміти цього хлопця. Чому він говорить одне, а робить інше. Чи варто мені продовжувати вірити, що коли небудь настане цей момент, коли він закине свої гуляння з друзями, припинить мені брехати, почне працювати, виконувати свої обіцянки .. я багато болю пережила з ним. Ніколи не зраджу людині, яку люблю, дала слово бути з ним і в утиску і хвороби. Сама як можу допомагаю йому грошима. Відриваю від дитини. Я втомилася. Заплуталася. Допоможіть порадою. Будь ласка. Заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Давайте подивимося на ситуацію разом. Спробуйте уявити, що цю ситуацію розповідає інша дівчина, а Ви слухаєте і помічаєте нюанси. Ось такі:

«Це не просто відносини між хлопцем і дівчиною, все цілком серйозно ..» - «Зустрічатися почали навіть не зрозуміло як. Він навіть і не пропонував. Просто так вийшло ».

Це серйозно?

«Я впустила його в свій будинок через пару місяців після знайомства.» - Навіщо?

«І все закрутилося.» - Саме по собі? А де були Ви?

«Не було спочатку ні подарунків, ні романтиків.» - Вас це влаштовувало? Чому?

«Дуже добре було з ним.» - У чому це виражалося?

«Я була впевнена, що ця людина мені не допоможе в майбутньому з дитиною.» - Чому Ви не повірили собі?

«Тому що я вірила йому до останнього.» - А які для цього були підстави?

«Подорослішати, зрозуміти всю складність відповідальності переді мною і нашою дитиною.» - Як гадаєте, такі речі людина робить за чиїмось примусу, або тільки сам?

«Я народила 18 вересня йому сина.» - Йому? Рішення «зробити аборт або залишити» взяли ВИ.

«Але не знаю чому я так прив'язана до цього хлопця» - А Ви спробуйте дізнатися. Поміркуйте.

«Тому що моя мама заборонила йому приходити до нас додому» - А причому тут Ваша мама? Це Ваші стосунки з цим хлопцем.

«Давно знайшла б гідного хлопця, але тільки заради сина.» - Найголовніше, чого потребує будь-яка дитина, це щоб його мама була щаслива. Тому що тільки щаслива мати може дати дитині все, щоб він сам зміг стати щасливим. Життя «заради дитини» (для самої дитини) - це покарання, тому що батько, який відмовився від себе, «заради дитини», починає жити його життям, і в результаті своя життя у його дитини може так і наступити.

«Я все чекаю коли мій коханий хлопець поміняє свій світогляд, зрозуміє свою відповідальність.» - Ви не чекаєте, Ви на нього тисніть, Христина. А поміняти свій світогляд людина може тільки тоді, коли САМ вважатиме за потрібне.

«Прощай вже мільйон разів, знову і знову давала шанси.» - А тепер згадайте, він у Вас ці мільйон разів просив вибачення? Просив шанс?

«Не знаю яка насправді була причина його такого вчинку.» - А яка причина була у Вашого вчинку? Ось Ви його шукали, розшукували, а не Вам не прийшла в голову думка «Чому я його шукаю, а він мене - ні?». Приревнував він Вас, чи ні, це не має значення, що б там не сталося, чому він не знайшов Вас сам і не з'ясував те, що йому було незрозуміло?

«Я втомилася бігати за ним, принижуватися.» - Христина, а Вас хтось просив це робити?

«З ама себе питаю, навіщо мені це потрібно.» - А відповідь є?

«Не можу зрозуміти як називають таких людей.» - Це якось допоможе Вам у цій ситуації?

«Н у де логіка у цієї жінки.» - Жінки набагато рідше користуються логікою, і це нормально. Природа така.

«Чи зможу я тоді пробачити за всі образи, що вона завдала мені.» - А їй навіщо Ваше прощення?

«Чи потрібна мені буде їхня допомога тоді, коли мені зараз вона потрібна.» - А вони її пропонували?

«Він заборонив мені спілкуватися з усіма крім пару подруг. Видалив мої сторінки в соц.мережах. Чоловічі контакти з телефону, навіть колег. »- А навіщо Ви це дозволили?

«Чи варто мені продовжувати вірити, що коли небудь настане цей момент, коли він закине свої гуляння з друзями, припинить мені брехати, почне працювати, виконувати свої обіцянки ..» - Перечитайте свій лист ще раз. І як відповісте на своє питання тепер?

«Ніколи не зраджу людині, яку люблю, дала слово бути з ним і в утиску і хвороби.» - Це Ваше право.

«Сама як можу допомагаю йому грошима. Відриваю від дитини. »- Навіщо?

Христина, на Вашу письму виходить так, ніби Ви самі при цьому не були присутні: «Він зробив, вона зробила, а я - страждала». Це називається «перекладання відповідальності». Ваше життя налагодиться тоді, коли Ви свою відповідальність, за свої дії і вчинки - привласните собі, а чужу - віддасте тим, кому вона належить.

Кризова ситуація в сім'ї.

Здравствуйте. Хотілося розповісти вам мою непросту ситуацію в особистому житті. Живемо з чоловіком 10 років разом, любили один одного ... він частина мене як і я частина його. ніяких таких гострих і серйозних ситуацій у відносинах не виникало, я людина досить спокійний як і він ... з кінця жовтня почалися досить серйозні проблеми у нього як на роботі, з машиною, з бізнесом ...
Так і зі мною ... все пішло по косою, його накопичені проблеми якимось комом встали у нього і вивелися в депресію ... я намагалася підтримати його як і завжди ... готувала смачні вечері ... була поруч ... але відчуваю якусь - то порожнечу ... поки не дізналася що з'явилася інша ... як він назвав її "віддушина" він перейшов спати в іншу кімнату ... 2 тижні я намагалася не піддавати ніякого виду, що я ревную ... я вела себе дуже спокійно, я також готувала смачні вечері ... я красиво одягалася ... робила макіяж ... підбадьорювала його ... а коли його не було, захлиналася у власних сльозах ... але він це не оцінив тоді .. .він робив мені боляче кажучи шпильки ... що він піде ... йому все одно ... я дізналася що дівчина і нього з'явилася, знайшла її в соц.сетях ... це звичайно небо і земля, день і ніч в порівнянні зі мною ... вся сторінка в матах ... інтим наркотики і рок анд рол ... але і завзято, татуювання пірсинг ... викладені відео де вона під наркотою, лексика вся на матах ... я була в шоці .. .Через два тижні і нього почала відрядження і він поїхав в інше місто ... почав писати мені смс-ки ... не знаючи з якого боку підійти ... приїхав на вихідні все було добре, не відходив від мене, я навіть подумала що все налагоджується ... виїхавши знову на тиждень написав мені що він ще думає і нічого не вирішив ... зважує ... на вихідні приїжджає до мене і проводить час зі мною ... при цьому нишком пише їй ... чесно я просто не знаю як себе вести в подібній ситуації .... я як в підвішеному стані ... начебто не пишеш йому ... він починає ... пишеш він з холодом ... а найстрашніше що ця дівчина для нього ангел у плоті .... вона хороша це просто гумор у не такий ... відчуваю смс-ная локшина уси -пусі там міцно повисла ... я харчувалася відкрити йому очі на все це ... але він як в рожевих окулярах нічого не бачить .. звичайно він пише що він все розуміє як мені важко і він все бачить і дякує мені за моє терпіння за взагалі ставлення до нього в цій ситуації ... я заплуталася ... я не розумію як мені поводитися ... на вихідних я тримаюся я красива я сильна я посміхаюся ..... може я взагалі все не так роблю ??? порадьте будь ласка як взагалі бути ...

Відповідь психолога:

Перше, що хочеться зробити, це підтримати Вас. Ви дуже сильна і мудра жінка, і дуже хочеться, щоб Ваш чоловік цінував Вас.
Ситуація, яку Ви описуєте дуже часто трапляється в сімейних відносинах, коли хтось із подружжя знаходить собі таку "віддушину". Якщо це сталося, це свідчить про кризу в сім'ї. Схоже Вашому чоловікові захотілося чогось нового, нових емоцій, нових вражень. Так, як Ви описуєте, що ця дівчина повна протилежність Вас, можливо від неї він отримує те, чого не може отримати від Вас.
Як Вам себе вести в цій ситуації? Те, як Ви описуєте свою поведінку при чоловікові, може сприйматися їм, ніби Ви приймаєте дану ситуацію, як ніби вона Вас влаштовує. Але, по Вашому опису Ваших почуттів, все якраз навпаки. Те, що Ваш чоловік робить, ранить Вас. Чому б Вам не сказати йому про це. Ви маєте на це повне право. Вас зрадили, і Ви маєте повне право злитися, ображатися, сумувати. І я думаю, що Вашому чоловікові варто знати про те, які почуття Ви відчуваєте насправді.
Дуже похвально, що Ви тримайтеся, що намагаєтеся виглядати сильною, посміхатися, але, іноді для жінки можна і проявити свою слабкість. Для мене слабкість не їсти чимось поганим. Навпаки, для вираження своїх справжніх почуттів потрібно багато сили і сміливості.
Чи не ховайте свої почуття глибоко в собі.

Як перестати порівнювати себе з колишніми?

День добрий, дуже сподіваюся на вашу пораду і підтримку, більше і звернутися то нема до кого ... Не так давно, три місяці тому, я вийшла заміж. За великої любові. Чоловік молодший за мене на три роки, але нас це не бентежить. Проблема з'явилася зовсім недавно. Я випадково натрапила на його листування з колишньою дівчиною.
Це була його перша любов, вони довго зустрічалися, і він важко переживав їх розставання. З тих пір пройшло вже чотири роки. Весь цей час у нього були всі її фото, до них я більш менш спокійно ставилася, та й як він сам сказав, відносини все одно були, і це частина життя, її нікуди не діти. Так от, повернуся до проблеми, в цьому листуванні він не говорив звичайно, що хоче все повернути і т.д. Такого не було. Мене зачепило і образило інше. Він називав її-"Найкрасивішою дівчиною з шикарною фігурою, про яку мріють всі хлопці". Коли ми починали зустрічатися, всі ці слова я чула на свою адресу. Я була для нього найкрасивішою, він натішитися не міг, захоплювався весь час, що хлопці навколо мене ходять, "облизуються", а дісталася я йому. Про себе можу сказати, що далеко не потвора і часто чую компліменти на свою адресу, дуже багато хто вважає мене не просто симпатичною і милою, а називають дуже красивою. Фігура в мене теж непогана, нічого зайвого і не "дошка". Загалом мене "перемкнуло", у мене геть пропав апетит, при одному тільки згадці про неї мене починало моторошно нудити, працювати толком не могла-тряслися руки. Дещо як отямилася, вирішила поговорити. Пояснила, що мені стало дуже прикро, тому, що він пише такі слова колишньої дівчини. Запитала, чи дійсно він вважає її гарніше мене. Він відповів, що "так". Але при цьому сказав, що мене любить по справжньому і зовсім не за красу, а за те, яка я людина, що краса з часом проходить, а почуття до людини залишаються. Я розумом все розумію, але не можу змиритися з тим що в порівнянні з його колишньою дівчиною, я програю, для нього вона здається гарніше, ніж я ... Мене з дитинства постійно з кимось порівнювали, з сестрою, з подружкою, ще з кимось, і зазвичай ці порівняння були не на мою користь, можливо через це я так засмутилася і не можу заспокоїтися. Будь ласка, підкажіть, що мені робити, як далі поводитися, як підняти свою самооцінку і перестати порівнювати себе з нею, або взагалі з кимось, адже і далі будуть перебувати люди, які в чомусь будуть набагато краще за мене, невже я завжди буду так болісно реагувати ... І ще мене турбує, чи можна порахувати, що чоловік мій досі небайдужий до свого першого кохання? Заздалегідь велике спасибі.

Відповідь психолога:

Ваш чоловік каже мудрі речі, що зовнішня краса тіла проходить, а внутрішня краса душі залишається і притягує. Він вас і любить за цю красу (за те яка ви людина). Він вибрав саме вас серед інших і захотів пов'язати своє життя саме з вами. Так само як і ви вибирали його, і не тільки за зовнішні якості.

Спробуйте відчути і зрозуміти, що всі ми унікальні створення на цій Землі, жодного однакового немає у всьому світі, навіть близнюки схожі тільки зовні. КОЖНА ЛЮДИНА (ДУША) унікальним. У кожного свої риси характеру, свій темперамент, свої вміння спілкуватися з іншими, свої інтереси, погляди на життя, свої завдання і уроки. І кожному треба проходити свій життєвий шлях. І порівняння себе з іншими (як вам нав'язували з дитинства) не має сенсу, тому що у всіх все різне, ми всі різні. Навіть ви з сестрою у одних батьків - різні. Не будемо робити винуватими ваших батьків у тому, що завдяки їх порівнянням з іншими у вас низька самооцінка, вони робили це з кращих спонукань, як їм здавалося. Візьміть на себе відповідальність за своє життя.

Шукайте в собі переваги, те, що ВИ вмієте краще за інших, у чому ВИ сильні. Ці вміння з неба не впали, над ними вам доводилося багато працювати, чи не знецінюйте ваші досягнення. Якщо ми вміємо ходити на двох ногах, це вважається само собою зрозуміле, але ми забуваємо, як довго ми вчилися, коли були малюками, спершу повзати, потім вставати і вже, потім ходити. Так і в усі другом, що б чого - або досягти, треба попрацювати. Намагайтеся не критикувати себе за невдачі, тільки аналізуйте, над чим треба працювати далі. Хваліть себе обов'язково за успіхи. Є ще багато різних напрямків, що б підвищити самооцінку, тренінги, вправи, особисті консультації.

Дуже важливо розібратися зі своєю самооцінкою, вона основа нашої успішності в житті, у стосунках. Не вміючи себе адекватно оцінювати, бачити не тільки свої мінуси, але й плюси, у нас формується або занижена самооцінка, або завищена, що призводить до труднощів у спілкуванні з близькими та іншими людьми. Якщо ви впевнена в собі дівчина, то вам не треба себе ні з ким порівнювати, ви себе любите і приймаєте такою, яка ви є і не просіть ні в кого підтвердження своєї значущості. Чоловіки це відчувають і не проміняють вас ні на кого. Успіхів вам на шляху самопринятия.

Занепокоєння за колишню дружину.

Здравствуйте! Дуже рада, що знайшла ваш ресурс, перечитала масу консультацій і зрозуміла, я за адресою. Буду дуже рада допомоги. Моя ситуація для мене дуже складна. Майже три роки тому ми з моїм чоловіком залишили наших подружжя від попередніх шлюбів і створили нашу сім'ю.
Всі пристрасті і бурі вляглися вже, все начебто спокійно і вже немає тієї агонії, що була перші два роки. Мій колишній чоловік одружився, я не подавала на аліменти і він не несе фінансових зобов'язань за нашому синові. У нього є робота, житло, невеликі борги, але в цілому все непогано. З сином спілкується за бажанням сина, я не заважаю, його нинішня дружина проти нашого спілкування, тому воно зведене до нуля. Мені від нього нічого не треба, крім довіреностей на вивезення сина на відпочинок, я їх отримую, все нормально. З боку мого нинішнього чоловіка все було набагато складніше. Він залишив дружину з трьома маленькими дітьми (старшому було 12, молодшій не було і року). Я не хочу зупинятися на причинах його відходу, зараз суть не в цьому. Проблема в тому, що його дружина виявилася найслабшою ланкою в цій ситуації: вона ніколи не працювала, з релігійних міркувань не брала до уваги кошти контарцепціі і планувала наявність великої родини. Планів займатися собою і своєю самореалізацією, крім материнства, у неї не було. Це зіграло злий жарт з нею. В результаті, вийшло те, що вийшло. Вона з дітьми живе окремо, в іншій державі. Ми з чоловіком допомагаємо як можемо: систематична виплата аліментів, чималих для непрацюючої жінки, чоловік не став ділити квартиру і залишив її дружині з дітьми. Крім того, всі великі платежі по одягу, меблів, лікування та освіті дітей здійснюються нами. Разом, сума, яка витрачається нами на дітей набагато вище тієї, яка покладена за законом. Чоловік судився за правилами спілкування з дітьми, свої права відстояв, але дружина їх не виконує і зрозуміло чому. Проте, чоловік спілкується з дітьми, по скайпу, поштою, по телефону, дітей часто забирає до себе (теж по суду) мама мого чоловіка. Діти в порядку і навіть мені вдалося з ними налаштувати певні відносини і вони спілкуються зі мною. Коротше кажучи, емоційний фон дітей більш-менш стабільний і вони знають, що тато їх любить і допомагає їм. Ось тепер найголовніше. Вона, колишня дружина, опинившись у складній життєвій ситуації, прийняла рішення врятуватися за допомогою повного відходу в релігію (православ'я), при цьому записалася добровольцем в громадську організацію з надання допомоги багатодітним сім'ям. Діти, крім старшого сина, з нею там же. Вона не отримує як волонтер заробітної плати і не збирається покращувати свою освіту. За рахунок того, що діти ростуть і їх апетит великий, багато грошей витрачається на їжу і це зрозуміло. Але вона погано розбирається у фінансах і веде не дуже розумні витрати бюджету, при цьому, багато речей, які ми купуємо дітям, вона не може прийняти через ревнощі і часто продає їх за дешевою ціною на блошиних ринках. Ми з цим змирилися, це її вибір. Виглядає вона погано, на себе взагалі не звертає уваги. Діти теж далекі від чистих і випрасуваних однолітків. Їй важко і вона не встигає. Я переживала завжди, коли ми зустрічалися з дітьми і з нею. Я бачила її горе і те, що він зробив з нею. Я інша і втрати мене загартовують, а не знищують. Я тому якось поблажливо дивилася на неї і чоловікові казала, що шкода її, просила його налагодити з нею контакт і спробувати домовитися про діалог з приводу дітей та їх змісту, щоб наша допомога і підтримка були більш якісними і потрібними. Але, на жаль, вона розглядає тільки один варіант: повернення чоловіка в сім'ю і ні на які переговори не йде, пропонує рішення через суд, якщо щось йому не подобається. Я відчуваю себе безмірно винуватою перед дітьми свого чоловіка, розумію, що не без моєї участі вони живуть не разом. Я шкодую колишню дружину, дуже хочу їй допомогти. Але не знаю як. Днями одна знайома ошелешила нас новиною: вона йшла у справах повз дитячого садка у дворі якого вона побачила колишню дружину мого чоловіка, метущіхся двір. Вона поцікавилася, що вона там робить і отримала відповідь, що вона тепер там працює двірником! Я в шоці! Ні, не тому, що ця робота не царська, ні! Питання в іншому: у неї є освіту, що дозволяє працювати в більш легких і цікавих умовах, з можливістю спілкуватися з людьми, отримувати емоції від спілкування, можливо отримати чиєсь чоловічу увагу, вона вельми непогана була і при певному догляді дуже навіть нічого. Я не розумію, що це і як це розцінювати? Це так все погано, що навіть маленька заробітна плата двірника може полегшити її існування? Все настільки погано з фінансів або це виклик? Молодшій доньці вже 3,5 роки і вона не віддає її в садок, не дивлячись на те, що місце є і є напрямок. Малятко поруч з нею, коли та невміло мете обмерзлу землю ... Я втратила спокій, я не розумію її. Як допомогти їй або як мені звільнитися від цих почуттів до неї. Це заважає мені жити ... Я пропонувала чоловік розлучитися, щоб він міг виїхати до них, але він категорично проти цього і дуже просив мене ніколи про це не говорити йому. Його рішення піти з родини не ґрунтувалося на нестримної пристрасті до мене. Ми до цього працювали 5 років разом і наш союз не легковажність. Я чітко розумію, що я шукаю потрібні слова від професіонала, які допоможуть мені побороти в собі жалість і зайве бажання контролювати ситуацію або ж просто внести ясність у моє розуміння, що саме відбувається зі мною. Заздалегідь вдячна за допомогу і поради. З повагою.

Відповідь психолога:

Почну з метафори. Уявіть собі що кожен з учасників даної проблемної ситуації - тонка скляна пластинка з прозорим але кольоровим візерунком. Складіть ці платівки разом (як ви складали на уроках біології предметні скла, для дослідження дрібних об'єктів під мікроскопом, тільки у нас пластинок більше двох, залежно від кількості людей в даній ситуації), адже ви все в цій ситуації взаємодієте. Пластинки розташуйте за ступенем відносин між усіма вами, з Вашої точки зору (напрямку погляду): Перша - Ви, наступним буде Ваш чоловік, потім - його колишня дружина. Далі - діти. Вийшла стопка скляних пластинок. Ви дивитеся на неї зверху, бачите свою платівку і свій візерунок, а потім пластинку Вашого чоловіка і його візерунок, потім пластинку його колишньої дружини з її візерунком і так далі. Оскільки Ви дивитеся зверху, там де найбільша площину у пластини, Вам здається, що все це - один візерунок, платівки адже прозорі. Ви бачите цей візерунок і вважаєте, що можете вплинути, так як тут все разом, і візерунок один. А тепер подивіться на пластинки збоку. І Ви побачите, що вони складені стопкою, і стикаються тільки площинами. Ви - з Вашим чоловіком, потім він - з колишньою дружиною, вона - з дітьми. Дивлячись зверху, Ви вважаєте, що берете участь у відносинах з його колишньою дружиною і можете тому змінити візерунок (ситуацію). Подивившись збоку, Ви побачите, що Ви з нею ніяк не можете стикнутися, і будь-які Ваші спроби змінити візерунок - марні. Ви контактуєте тільки зі своїм чоловіком, тільки з ним стикаєтеся, а з його колишньою дружиною - ніяк. З дітьми - тим більше, вони ще далі від Вас відстоять.
Таким чином, виходить, що кожен з вас може налагодити відносини і відрегулювати ситуацію тільки з тими, з ким він знаходиться в безпосередньому контакті. А Ви зараз намагаєтеся через свого чоловіка, вирішити проблему його колишньої родини. Природно, у Вас це не вийде. Я думаю, що тепер Ви розумієте - чому.
Тобто те, що Ви можете зробити в даній ситуації - знаходиться в рамках Ваших відносин з чоловіком. І все.

А ось Ваше почуття провини, швидше за все, має мало відношення до колишньої сім'ї Вашого чоловіка. Можливо, що воно має відношення саме до Вас і Ваших відносин з батьками. Але це вже окреме питання, з ним Вам краще звернутися до психолога очно, ця робота виходить далеко за рамки одного безкоштовного питання / відповіді на нашому сайті.

Що мені робити, коли чоловік хворий ревнощами?

Добрий день! У мене така ситуація! Рік тому вийшла заміж за коханого. Через місяць розлучилася. Він бив мене. Після 6 місяців помирилися. Стали жити разом. Знову почав бити. В цей час я завагітніла. Він не хотів дитини, говорив, вб'ю дитини сам, побивши тебе. В цей час мене були держіспити по закінченню магістратури.
Він почав переслідувати. Побив мене після іспиту, стверджуючи, що я під час іспиту, займалася любов'ю з деканом. Повернулися додому. Почав бити. Я втекла, і зробила аборт. Минуло 3 місяці помирилися. Тепер він у всьому звинувачує моїх рідних. Він їх ненавидить. Думає, це вони розводять нас. Свою провину не визнає. Погано відгукується кожен день. Почав приходити додому пізно і п'яним. Шукає привід, щоб принизити і вдарити мене. На роботу не пускає, на вулицю теж. Вважає, що я змінюю йому. Я вдома сиджу цілими днями, все одно каже, що мужики приходять. Він дуже змінився. І ще каже, що дитину не було. Мені дуже важко. Не знаю, що робити. Порадьте будь ласка. Спасибі!

Відповідь психолога.

Ваш чоловік хворий НЕ ревнощами. Швидше за все, у нього є психічний розлад, можливо, маніакальний синдром. Часто такі чоловіки схильні до алкоголізму, насильства, особливо їм потрібно вдарити жінку перед сексом. Потрібен психіатр, щоб ставити діагнози.
Я розумію, що Вам дуже важко. Але ситуація, що склалася тепер залежить від Вас. Не Ви винні, що чоловік побив Вас перший раз. Зрозуміло, що в перший раз можна пробачити, ну в кого не буває. Але коли це увійшло в систему, а Ви продовжуєте терпіти, чоловік буде вважати, що він правий.
Ви пішли від чоловіка перший раз, тому що він Вас бив. Але Ви вірили, що Ваш відхід змінить його. Сталося все навпаки: повернувшись, Ви показали чоловікові, що його система нормальна. За його вини Ви втратили дитину. Але все одно, вдруге повернулися до нього. Ви вже бачили, що ця людина не змінюється.
Зараз Ви залишаєтеся разом з ним, продовжуєте терпіти побої, знущання. Ви ще сподіваєтеся, що він зміниться?
Сім'я це система, яка тримається на певних відносинах. Залишаючись з чоловіком, Ви підтримуєте це порочне коло, цю систему побудови сім'ї.
Не думайте, що чоловік розуміє ваші почуття. Ні. Для нього все нормально: я її б'ю, бо вона сама винна. Раз терпить, значить, я прав. Пішла? Ах, я бідний. Ну прости мене, люба, більше не буду. І все знову здорово!
Тому Ваша подальше життя буде залежати тільки від Вас. Якщо зважитеся піти від чоловіка, зможете побудувати нові відносини. Але Вам знадобиться супровід психолога, щоб розібратися в істинних причинах, за якими Ви терпите біль і приниження, щоб у нових відносинах не повторити помилки. Також, при вирішенні про розлучення Вам буде потрібна допомога юриста, наприклад, оглянути побої. Інакше він так і не відстане від Вас. Якщо вирішите залишитися, готуйтеся, що з кожним разом побиття буде сильніше і сильніше, пияцтво частіше і частіше. Якщо дитина народиться, то і його батько буде бити, швидше за все. Залишається гадати, чим це закінчиться для Вас.

Чоловік зраджує, але не зізнається

Чоловік зраджує, але не зізнається. Як повернути нормальні відносини з чоловіком і як далі з ним жити?

Здрастуйте, мене звуть Юлія, мені 25 років. Двоє дітей, дівчатка 3.4 роки і 9 місяців. Чоловіка звуть Олександр. У шлюбі 4 роки, разом 5 років. Ми були ідеальною парою, велика любов назавжди, завжди так говорили один одному і він і я. Але з народженням другої дитини що щось змінилося ...
Стало більше відповідальності, від мене більше вимог до нього. Я не думаю, що я багато чого прошу: винести сміття, відвезти дитину в садок, посидіти з молодшою ??донькою, щоб я помитися змогла сходити. На що він відповідає: "а ти не можеш сходити помитися, коли діти спати будуть" або "йди, тільки швидше". Для нього посидіти з дітьми це що щось жахливе і важке. Він втомився і йому треба після роботи відпочити. Коли мені каже, що я з ними вдома і відпочиваю і поспати можу, ну так це у всіх сімей я думаю. На що я йому завжди кажу, що якщо я з ними відпочиваю так от посидь з ними і відпочинь. Але проблема почалася цього літа. Йому запропонували підробляти в автосервісі, машини ремонтувати. Влітку він ішов може раз на 2 тижні у вихідний з ночівлею, робив вночі машину. Але у вересні його як підмінили, став регулярно відсутнім кожні вихідні. Потім і в будні дні. Міг додому не приходити 5 днів, взагалі не з'являтися вдома! Хоча сервіс знаходиться в 20 хвилинах їзди на машині. На що він мені відповідає, що якщо приїде, то час втратить на дорогу, і він нічого не встигне. Поясню, у нього є основна робота, і після роботи він їздить в автосервіс і робить там машину до ранку. А вранці їде працювати на основну роботу. Я запитую у нього: "де ти миєшся, зуби чистиш, голову миєш, спиш?". На що він мені відповідає, що спить у машині, голову миє на роботі в туалеті милом, зуби не чистить. Він зовсім забув про родину, каже що йому гроші треба заробляти, гуму купити на машину за 20 тис. Руб, то ще у нас машина ламається, то взагалі конкретно ламається. Я йому з кредитки знімаю 20 тис. Руб, зарплату повністю не приносить. Каже що то там не здав, треба доробити, потім виплатять. Гроші, які в сервісі заробляє не дає і не показує. Я просила, щоб гроші вдома зберігалися, на що він відповідає, що не хоче, щоб вони в мене були. Людина, яка щодня робить машини, від нього повинно пахнути машинами і руки бути брудними, у нього нічого такого немає. Після роботи забігає додому, миється, одягає чистий одяг, душиться духами і йде робити машини. І навіть не їсть, не коли. Спецівку, в якій він працює, не приносить 3 місяці, каже що вона не брудна. Навіть не уявляю як це можливо. Інтим у нас теж пропав. Каже, що втомився, у нього немає сил. Якщо ночує вдома і до цього не спав удома 3-4 ночі, каже, що втомився, спати хоче, однак сидить за планшетом до 12 ночі, чекає, коли я засну, щоб я до нього не приставала. Якби людина не спав три ночі, він би прийшов додому і тут же ліг спати, у нього ніяких би сил не було сидіти до 12 ночі. Як то не було інтиму 1,5 місяці, я до нього пристала. Я думаю, що якби у чоловіка не було інтиму 1,5 місяці, то він би швидко зробив справу. Тим більше ми не любителі розтягувати це. У нас діти. Так він дуже довго не міг закінчити. Мені здалося це дивним. Я не стала цього говорити, але вже давно подумувала, що у нього є коханка. Вранці як то перед роботою заходив, щоб забрати ноутбук, так від нього алкоголем пахло, на що він мені відповів, що п'є енергетики, від них теж може бути такий запах. Як то він поїхав до батьків в інше місто, їх вдома не було, йому треба було гуму поміняти. Вдома була сестра, він сказав їй, що залишиться з ночівлею. Сестра приготувала йому постіль, поїсти і для дому пакет з гостинцями (домашніми яйцями і яблуками), після чого пішла ночувати до подружки. Він їй сказав, що йому треба з'їздити віддати дещо що людині і виїхав до 22 години. Вранці я дзвоню його сестрі, вона каже, що постіль була зворушена, він не поїв і пакет не забрав. Та й у коридорі не було на топтати, вона коли йшла підлоги помила, якби він прийшов додому, то натоптав і навряд чи б за собою підлоги помив, він ніколи так не робить. З усього цього ми зробили висновок, що він не повернувся додому. Я подзвонила йому в 8 ранку, він сказав, що пакет взяв, прогріває машину і збирається їхати додому. Я кажу, що знаю що ти не ночував удома, на що він сказав, що він ночував, що пішов в 7 ранку. Йому треба було по роботі в оптику заїхати, коли оптики працюють з 9 ранку, каже що домовився з людиною, і він раніше вийшов на роботу. Що щось не віриться в це. Почав нападати на мене що це за допити, в чому я його підозрюю ?! Став дратівливим, говорив мені постійно, що ти мене бесішь, дратуєш, нервіруешь! Перестав звертати на мене уваги. Раніше завжди мені робив компліменти просто так, міг і за що небудь схопити і по попі шльопнути, тут взагалі нуль уваги, говорить я це переріс, більше такого не буде. Коли приходить додому я сумую, ходжу за ним, хочеш то, хочеш се, на що він мені відповідає не ходи за мною, що ти мене бесішь. Звичайно у мене до нього одні докори, що не приходить додому, дітьми не займається, на мене забив, будинки взагалі нічого не робить, в сад дитини мені доводиться водити, йти з маленькою з коляскою, витягати її з коляски щоб зайти в сад і роздягнути старшу . Але йому здається, що життя моя проста і я його дістала докорами і не поважаю і погано з ним розмовляю. А як я повинна себе вести, коли він постійно бреше (це взагалі по життю з першого нашого знайомства, що доводилося неодноразово) і нічого вдома не робить і веде себе жахливо просто, не завжди ж так було. Питаю де його сервіс знаходиться, на якій вулиці, він каже, що не знає вулицю. І ось я вирішила підключити до його телефону Мегафон радар, щоб відстежувати куди він їздить. Відчуває моє серце, що обманює мене. За день до цього в четвер він робив машину і обіцяв вихідні провести з сім'єю. Вдень у п'ятницю розмовляла з ним по телефону. Сказав так я сьогодні вдома. Увечері приходить і каже, що неправильно зробив машину, треба терміново їхати переробляти, а то господар лаятися буде, я його відпустила. Дивлюся по телефону, а він з міста виїжджає і їде в Богородицьк (Тульська обл. Самі ми з Тули). Заїхав туди, побув 30 хвилин і поїхав далі в Вузлову (Тульська обл. Там живе його кращий друг). Я дзвоню одному, кажу привіт Ром, дай трубку Сашкові не можу до нього додзвонитися, і він передає! Я кажу привіт милий, а що ти робиш в Вузловий, на що він мені відповідає, що він в Тулі, а Рома сам до нього приїхав допомогти. Ніч він провів у Вузловий. Вранці він приїхав додому, мені потрібно було по справах відійти. Я його попросила з дітьми посидіти. Сказала, що знаю, що він був у Вузловий, але він так і не зізнався. Кажу, що і в Богородицьк ти теж не їздив, на що він мало не побілів, був просто в шоці, каже, що мені там робити, я там не був! О 16 годині він знову поїхав, каже треба робити машину і поїхав знову в Богородицьк! Я дзвоню йому ввечері кажу що знаю що він в Богородицька, що ти там робиш? Сказав що його попросили там машину зробити. Ніч він провів в Богородицька, здогадався як я за ним стежу і відключив послугу. Після ми посварилися, сказав, що йому не хочеться додому приходити, тому він бере більше роботи, тому що у мене до нього тільки одні докори. А як у мене їх може не бути? Як я можу тихо сидіти і дивитися на все це? Ми помирилися і у нас знову був інтим, якого не було місяць. Він знову довго не міг закінчити. Обіцяв, що більше одного денного не будить працювати, але після першої ночі відсутності він прийшов додому і сказав, що терміново знову треба зробити машину, обіцяю більше такого не буде. Далі ночував один день вдома, потім знову 2 ночі не ночував. В останній день, коли він обіцяв бути вдома, він прийшов і сказав, що у однокласника зламалася машина прям на дорозі і йому треба допомогти. Там не довго, я прийду додому. Я дзвоню йому в 21 годин, він розмовляє як в під'їзді або ванною, каже, що холодно на вулиці було робити машину і він відтягнув її в сервіс і буде робити її всю ніч, і однокласник з ним же там в гаражі. Як з'ясувалося пізніше, я дзвонила цього однокласника, чоловік допоміг йому зробити машину на вулиці ще ввечері і він поїхав, однокласник поїхав додому, а чоловік у невідомому напрямку. Це була остання ніч мого терпіння. Днем я вирішила зайти на сторінку чоловіка в контакті і подивитися, що у нього там. На стіні він давно кидає статуси з груп типу життя розставить все по місцях розведе з непотрібними людьми і зведе з потрібними, потім нудьгувати по кому то найсумніше почуття з усіх почуттів, і на цю цитату поставила Лайк одна дівчина, я зайшла на її сторінку, подивилася всю її стіну,
вона там пише що у неї любов починається з вересня місяця, спочатку як вона сумує, як у них там що то зароджується, як вона хоче з ним прокидатися разом, як вони один одного люблять, і одна картинка була з написом : спасибі за те що ти є в моєму житті. І на все це мій чоловік ставить їй лайки! Причому її у нього навіть в друзях немає. І місто у неї стоїть Богородицьк! Дивний збіг! Не думаю, що чужий чоловік будить заходити до чужої жінки і ставити лайки на цитати про любов жінці яка кого то то там любить. У мене все відразу зійшлося. У мене навіть сумнівів не було, що це його коханка. Занадто все зійшлося, він перестав ночувати вдома з вересня і у неї любов з вересня, при чому крім мого чоловіка на ці статуси їй ніхто більше лайки не ставить, тільки він! Вона з Богородицька, і він тоді таємно їздив до Богородицьк. Моєму горю не було меж. Я теж поставила Лайк на одну з її цитат про кохання, спеціально, щоб вона знала що я здогадалася. У цей же день я зібрала його речі. Коли він прийшов додому, він уже знав що його чекає. Сказав, що йому подзвонили і попередили. Хто міг знати про це, я нікому не говорила, тільки вона могла його попередити. Пояснювати нічого не став, ні в чому не зізнався, сказав що взагалі її не знає і коханки у нього ніколи не було! Пішов. Це був вівторок 25 листопада 2014. Через тиждень в понеділок я йому подзвонила і сказала що нам треба поговорити. Мене долала любов і боязнь, що моє життя тепер зміниться, і як я буду жити без нього. Хотіла все забути і жити далі з ним, мною заволоділи почуття до нього. Він прийшов увечері, розповів, що це була перевірка, що це його знайома з роботи, він її попросив підіграти йому, і вони це зробили спеціально, щоб перевірити мене, чи буду я все з'ясовувати? Що за перевірка, щоб я дізналася, що у нього є коханка, хіба так перевіряють? Я йому не вірю. Чоловіки занадто примітивні, щоб що то виношувати 3 місяці і перевіряти так, та й ніяка дівчина не погодитися на таку нісенітницю. Та я до речі їй написала в контакті, всю правду про нього, вона мені не відповіла. Але помітила, що до мого листа у неї на сторінці було написано сімейний стан є друг, після мого листа, друг пропав. Чоловік у найглибшій образі, що я його вигнала, говорить не можу це забути, йому жити не де. Я запропонувала йому попросити один в одного пробачення і забути все це, почати нове життя, ніяких докорів з минулого, є тільки сьогодення і світле щасливе майбутнє, на що він відповів що в образі, що вигнала і що не знає хоче він повернутися чи ні. Коли він ішов я його поцілувала і він відповів на мій поцілунок. Далі прийшов у середу. Ми знову посварилися. Каже, що у нього борги, йому треба грошей заробляти, він так і буде йти, і у нас нічого не зміниться, а повертатися до того ж нікому не хочеться. Запитала чи любить він мене, сказав що так любить. На цих вихідних писав смс, питав як справи у дітей, я відповіла, але відповідати чесно не охота. Краще ж приїхати і самому подивитися як справи у його дітей. А він все мені ніколи я працюю. Я не знаю, що мені робити. Як жити з людиною, яка мені зраджував 3 місяці. Як жити з людиною, яка мені постійно бреше. Що робити з моєю любов'ю? У нас з ним почалося все дуже швидко, пристрасно. Любов була у обох величезною, безмежною! Здавалося, так буде завжди. Що мені робити, забути його і жити далі, почати нове життя або спробувати налагодити з ним стосунки. Але як з ним жити після всього, що сталося? Та у мене немає 100% доказів, що у нього була коханка, але а як же мої почуття, коли я це відчуваю, що вона є, що йому навіть огидно було до мене торкатися, всі ці його докори і абсолютна байдужість його до мене говорить лише про те, що хтось тобто, хто його пестить і плекає, а вдома чекає лиха жінка. Допоможіть розібратися як мені далі поводитися, якщо я хочу зберегти сім'ю. Як впоратися з образою. Як правильно з ним розмовляти, щоб відносини потеплішали? Чекати і не подавати на розлучення? Я думаю він хотів би повернутися. Ще у нас занадто з ним багато амбіцій, але я частіше намагаюся їх придушити, він же ніколи цього не зробить. Ми два барана.


Відповідь психолога.

На жаль, такі відносини не назвеш сімейними. Ваш чоловік в шлюбі, але майже відкрито живе роллю холостяка. При цьому Вас, практично, все влаштовує. Досить дорахувати до трьох обманів, що б почати вживати заходів проти своїх образ і його зрад. Але ви нічого подібного не робите, наївно вірите словами, на рідкість, туманним і не правдивим. Найшвидше Ви відчуваєте себе на стільки безпорадною, що Вас влаштовує і такий чоловік, формальний. Нагадаю, що любов'ю називається не внесення тіла в будинок, а взаємна турбота, теплота, увага, щирість, відгук, схвалення, допомога, чуйність, розуміння, вдячність один одному. І, якщо він ці пункти не виконує, то і Вам, бажано, віддзеркалював зневага до Вас, нехтуючи ім. Ставити обов'язковими умови, що б бути вдома ночами, бути взаємним в почуттях, мати прозорі доходи, приносити гроші додому, ділити бюджет спільно. Якщо він всього цього не робить - не годувати його, не прати, чи не спати, не поважати. Якщо це не допомагає - виганяти, як ви це і зробили. Але Ви зробили це так, як ніби вибачаєтеся за свій негідний вчинок. Але тоді все залишиться так, як було. Важливо сказати, що все, що він робить, відбувається з Вашого відома. Ви занадто для нього передбачувані і не небезпечні. Йому приносить задоволення Вас обманювати. За рахунок Вас він підвищує самооцінку. Йому вигідна така дружина, а Вам хочеться залишатися покірною і поступливою. Є правило - Як я ставлюся до себе, так до мене будуть ставитися й інші. Чоловікові Ви показали, що до Вас можна ставитися зневажливо і зверхньо. Ви всепрощаюча. Вам важливо вирішити - любити сліпо і залишатися жертвою цих відносин, або полюбити себе міцніше, ніж його, і будувати свою долю більш рішуче. Від цього рішення залежатиме щастя Ваше і Ваших дітей.

Як поводитися, якщо чоловік холодний і байдужий?

Йому 26, мені 22. Ми в шлюбі трохи більше року, розписані, але шлюбом вважаємо вінчання, тому поки "полуженати", живемо разом з його батьками. Я вчуся в вузі, він тільки закінчив і зараз з вересня повноцінно працює. Поступово з його боку стало наростати байдужість.
У якісь моменти я взагалі переставала його розуміти: ласкавим він був через терзань совісті, щоб подлізаться перед тим, як втекти до друзів. Міг говорити, що зробить те-то і те-то, але потім навмисно не робив, немов планував заздалегідь. Потім поїхав в поїздку, яку дуже любив, щорічну, зі школою, а повернувся зовсім холодний і немов чужий. Ми стали зовсім мало розмовляти. У якийсь момент перебувати з ним поруч стало набагато болючіше, ніж бути в розлуці, і я поїхала до батьків. Іноді листуємося, але рідко. Він про свій стан говорить, немов у нього все всередині згнило, що він не любить нікого і нічого, живе як робот. Тільки з друзями спілкується, т.к. вони - його забуття. За мені не скучив жодного разу, на кожне моє тепле слово каже, що все буде погано ("У нас з тобою нічого не буде добре. Я тобі гарантую"). На мої слова про те, що я його люблю, каже, що дарма. Я не знаю, що робити, намагаюся мінімально його чіпати, пишу зовсім рідко. Одного разу він мені запропонував погуляти. Сходили в кафе, дивно було, потім знову мовчить. Ще він каже, що йому хочеться відрізати все, обрубати сокирою, що його життя стала на рейки, і усе визначено, і це його вбиває. При цьому живе з мамою. Я так зрозуміла, що його дратує його життя, але нічого змінювати не хоче, каже, немає сил. Він каже, що він більше не бореться. Ні за що ... і я не знаю, як мені бути, плачу майже кожен день. Чи закінчиться це коли-небудь і як мені краще поводитися? Залишити його в спокої? Взагалі не нагадувати? Він каже, що забув мене вже. У мене так теж бувало раніше, що я його немов забувала, якщо він їхав, але це швидко проходило. До того, як я пішла, будь-яке моє слово йому здавалося примусом. Він говорив, що ми почали бути разом до того, як стали дорослими людьми, і може тому він хоче все обрубати, щоб це компенсувати? Невідомість мене вбиває. Я не розумію, що робити і як бути. Допоможіть.

Відповідь психолога.

З Вашого опису складно напевно сказати, що відбувається з Вашим молодою людиною. Це може бути і депресія і депресивні симптоми в рамках неврозу і демонстративна поведінка (упиваюся стражданням). Однак це про нього.

Якщо про Вас - дивує відсутність реакції (у всякому разі у Вашому листі) на його "депресивні заходи". Якщо він прямо каже, що не любить (навіть якщо це награно) - що відбувається з Вами? Таке відчуття, що Ви не сприймаєте всерйоз його слова, що або формує помилкові надії, якщо він щирий, або дозволяє йому продовжувати гру (доможися мій любові).

Наскільки далеко Ви готові зайти? Наскільки ця ситуація відповідає Вашим уявленням про відносини? Непогано було б, щоб він ці Ваші кордону також знав і відчув. Тоді з'явиться обсяг - з одного боку я тебе люблю, з іншого мені важливо те-то і те-то. Якщо немає Ваших кордонів - Ви самі себе ставите на роль "рятівника" і вся ця історія може тягнутися дуже довго.

Сподіваюся моя відповідь була Вам корисний. Успіхів!

Як легше пережити розставання з чоловіком?

Так сталося, що чоловік вирішив піти до іншої жінки ... Як виявилося у нього з нею стосунки вже більше ніж пів року. Я звичайно помічала зміни в його поведінці, але просто відмовлялася в це вірити ...
Це я так розумію вже остаточний вирок з його боку, але він постійно відтягує момент відходу остаточно, каже що йому потрібен час для того щоб визначитися, тим самим тримає мене на гачку як маріонетку, вже три тижні не живе вдома, точніше сказати іноді з'являється на день-два потім знову зникає, я розумію розумом, що це все, але так страшно залишитися одній, адже ми вже разом 13 років, у нас є дитина 7 років. Від нього навіть правди почути якийсь неможливо, у мене жахливо порушився сон, я практично не сплю, апетиту теж немає ... Думки про нього мене не покидають ні на хвилину. Я не можу спокійно займатися дитиною, роботою, домашніми справами, просто жити ... Допоможіть будь ласка, як це пережити? Як його відпустити? Я вже готова кричати на весь світ від болю, це просто нестерпно ...

Відповідь психолога.

"Але просто відмовлялася в це вірити" - У цьому Ваша проблема і полягає. Ви відмовляєтеся вірити в те, що відбувається, не сприймаєте це. І Ваш біль - від розбіжності того, що відбувається з тим, що Ви думаєте про це, як приймаєте (точніше у Вашому випадку - не сприймаєте) цю подію.
"Але він постійно відтягує момент відходу остаточно, каже що йому потрібен час для того щоб визначитися" - Справа не в тому, що робить він, а справа в тому, що йому є за що зачепитися - Ви його не відпускають всередині себе. Тому він може ходити туди-сюди і не один рік. Це у Вас так сильно, нестерпно болить, а не в нього, розумієте? Тому що коли у людини біль нестерпний, він вживає заходів, щоб її припинити.
"Але так страшно залишитися одній" - Ганна, прийміть те, що Ви вже одна. Причому не з сьогоднішнього дня, не з учорашнього, і навіть не півроку тому. Різко, раптово, раптом, не йдуть, коли разом 13 років. Цей процес починається поступово. Вийшло так, що Ви, помічаючи зміни в поведінці чоловіка не підняли це питання, тим самим забезпечили собі сьогоднішнє шоковий стан. Але одна, Ви вже давно.
"Як його відпустити?" - Прийняти ситуацію. Висловити, прокричати, виплакати ВСЕ, що Ви відчуваєте. Тримаючи це все в собі, заганяючи всередину, не вірячи - Ви не послабляєте свій біль, Ви її пускаєте вглиб, щоб вона там пустила коріння, закріпилася і цвіла. Навіщо Вам це?
Чоловік прийняв рішення? Нехай бере свою відповідальність на себе. А чіпляючись за те, що Ви його подумки не відпускає, він частину своєї відповідальності перекладає на Вас. А Ви візьміть свою - прийміть ситуацію, відчуйте і проживіть її зараз. Інакше Ви ризикуєте застигнути в такому стані на роки, заблокувавши свої почуття, разом з цим болем.
Знайдіть того, хто зможе Вас вислухати, кому Ви довіряєте, розкажіть йому. Щоб Вас просто послухали. Пошукайте собі допомогу.
Ви не сховаєтесь від реальності, найкраще, що Ви можете зробити для себе - прийняти її такою, яка вона є. І діяти відповідно до цього. Ваша інтуїція Вам підкаже, що потрібно робити.
"Я вже готова кричати на весь світ від болю" - Так кричите!
Вчіться приймати і виражати свої почуття теж. Це Вам не раз допоможе.

Не можу спокійно реагувати на те, що чоловік п'є пиво по вихідних.

Здравствуйте. Ми з чоловіком живемо 4 роки, дітей немає, дуже любимо один одного і все б нічого, якби не одна проблема. Він п'є пиво по вихідних і вважає це нормальним, каже, що йому треба зняти напругу після робочого тижня і зовсім не пити він не збирається.
Він не буянить, не пристає, якщо я його не чіпаю. А проблема якраз в тому, що я не можу нормально реагувати на це, і мені неважливо скільки він випив, сам факт цього мене дратує. Я знаю, це моя проблема, мій вітчим і колишній чоловік сильно пили, чоловік мене часто бив, я багато пережила свого часу із за цих п'янок, багато страждала і тепер все це вилилося в таку психологічну травму. Я не знаю що робити, не знаю як все змінити, як зуміти спокійніше реагувати на це. Було б добре, якби він взагалі не пив, але я не хочу ставити йому умови, змушувати. Не хочеться розривати відносини тільки із за цього, я дуже його люблю. Коли я кажу йому, що дуже страждаю від того, що він п'є, він не розуміє, каже: "не чіпай і не чіпляй мене, поп'ю і спати ляжу". А мене прямо трясе всю від цього. Допоможіть, будь ласка дуже важко з цим жити.

Відповідь психолога.

Є знаменитий досвід Павлова, який вивчає рефлекси. Спалахувала лампочка, потім годували піддослідний об'єкт. А потім слиновиділення вже починалося при запалюванні лампочки. Хоча годування вже не було. Цей досвід поширюється на весь людський рід. Ви маєте сильну дитячу травму, пов'язану з алкоголем. Ви отримали багато принижень, зневаги, знущань, страхів на цьому грунті. І тепер, якщо є невелике вказівку на цей рахунок, Вам видається, що весь жах ось ось має повторитися знову. Ви маєте право боятися такого повороту. Але ці фантазії-тільки у Вашій голові. І Ви, на жаль, перекручуєте реальність, наділяючи свого чоловіка фантазійними погрозами. Він поняття не має про те, що діється у Вашій голові. І, звичайно ж, не хоче вважати себе без вини винуватим. Тому просить Вас не втручатися в його нешкідливі вчинки з пивом. І Вам, дійсно, краще знайти спосіб чинити опір своїм необгрунтованим страхам. Якщо Ви з цим не впораєтеся, то Ви почнете вибудовувати сценарій стосунки з чоловіком такий, що б і Ви, як і Ваша мама, розлучилися з чоловіком. Це вже буде не фантазія, а реальність. Вам всього лише важливо попрацювати з психологом в питанні Вашої психологічної травми, пов'язаної з алкоголем. Якщо говорити про правомірність заборони випити перед сном пива, то, оскільки це його постійна потреба, то вона для нього дуже важлива. Якщо її заборонити, вилізуть більш небезпечні симптоми. Це може бути більш рідкісний, але сильний алкоголізм. Або невмотивована агресія в тверезому стані, або, якісь форми помсти до Вас, або різке погіршення взаєморозуміння. На цьому тлі його пиво - дитячі пустощі. Тому, краще зберегти Ваші відносини, тим більше, чоловік Вам доріг. Попрацюйте з психологом, звільніть страхи. Ще важливо сказати, що в разі стабільного нерозуміння між Вами, його потреба в алкоголі може зростати. Алкоголь для нього - спосіб розслабитися і відпочити від соціуму. А якщо Ви будете його теж напружувати, розслаблятися доведеться міцніше. І причина буде в Вас. Будьте з цим обережніше.

Нестерпні відносини між чоловіком і дружиною.

Здравствуйте! Ми з чоловіком прожили 34 роки. Троє дітей. Жили дуже важко матеріально. І житлові умови були жахливими. Що б створити затишок, домагалася житла, Загалом працювала і на роботі, і вдома. Чоловік працював, не пив, але бувало напивався дуже рідко. Робота в міліції, мені здавалося, псувала його. Нарцисизм його розквітав, форма йому йшла і жінки звертали увагу - він гуляв.
Я ревнувала, плакала, пробувала всі методи і поради, що б йому в сім'ї було комфортно - чистота, затишок, смачна їжа, максимум уваги. Я помічала в ньому деяку агресію - їдемо в електричці - він провокує скандал і бійку. Одного разу його ледь не викинули з поїзда - врятував мій переляканий крик, та до того ж я була вагітна. Він пішов з міліції - став працювати на будівництві. Я була вагітна третьою дитиною, до декрету залишалося 1-2 місяці, робота в мене була стояча і позмінна. Чоловік подзвонив, що їде у відрядження - я в шоці - хто буде забирати дітей з саду і ясел, коли я в 2-у зміну працюю. Але на тому кінці телефону - все поки що. Дитина в утробі у мене знаходився неправильно - носити важке (навіть дитини 1.5 роки) не можна. Як я вижила з дітьми - мабуть Бог врятував. Коли ми отримали квартиру - в мене померла мама, я була вбита горем - мама мене виростила одна, дуже любила. І я дізнаюся, що у чоловіка чергова коханка. Про розлучення він не хотів слухати - його все влаштовувало. Десь до 50-ти років він став згасати як чоловік. Надалі в нього виявили рак нирки - видалили - динаміка була позитивною - ми з нього порошинки здували. Але я хочу сказати про відносини - чи то він псих. Він постійно кричить - на предмети (якщо щось не виходить), зі мною він розмовляє тільки ором з спотвореному від злості обличчям, постійно мене ображає, хамству немає межі. Спілкування у нас не виходить - говорить тільки він, вірніше репетує - діалогу не виходить. Є думка його, як кажуть, і є неправильне. З сторонніми він сама люб'язність. Він ставиться до мене як до ворога - життя моя подібно пеклі. Як жити далі - порадьте, будь ласка.

Якби ви чули якими матюками він мене обзиває ... Я мучуся думкою за що ???? Він у мене єдиний чоловік, все життя намагалася йому догодити, стільки терпела..Не розумію в чому причина.

Відповідь психолога.

Я не можу Вам порадити, що Вам робити в цій ситуації, як реагувати. Можу тільки допомогти якось більше розібратися з Вашими почуттями і показати варіанти виборів.

Ви прожили дуже тривалий час з Вашим чоловіком разом. Ви звикли до такого способу життя. Але, так як Ви описуєте це життя, я не бачу в ній радості, енергії, життя, інтересу. Природно, якщо Ви були з цією людиною так багато часу, у Вас були приємні моменти, але, схоже, на тлі великої кількості негативних переживань вони стали незначними.

Хочеться Вам сказати про те, що хоча Ви і живете разом вже 34 роки, у Вас є вибір - продовжувати стосунки з цією людиною, чи ні. Спробуйте усвідомити для себе, що отримуєте Ви від цих відносин, що Вас тримає в них, які потреби Ви задовольняєте. І, так само відзначте, від чого Ви відмовляєтеся для того, щоб бути в цих відносинах, яку частину себе Ви обмежуєте.

Ви не повинні терпіти хамство на свою адресу, тим більше від свого близької людини. Ви маєте повне право відстоювати себе, свої кордони, піклується про свої почуття. Але, чому то Ви цього не робите. Задайте собі питання, для чого Ви все це терпите? Чи говорили Ви колись своєму чоловікові про те, що Вам прикро чути, коли він обзиває Вас, що Вас ранить його грубість, що Ви зліться на його вчинки? Якщо ні, то чому? Якщо казали, яка у нього була реакція?

Так, після п'ятдесяти може бути страшно робити якісь глобальні зміни у своєму житті. Але, і продовжувати терпіти постійні образи, накопичувати негативні емоції - це теж не вихід. Єдине, що я можу Вам порадити - це набратися сміливості і зробити те, що Вам хочеться, що підказують Вам Ваші почуття. Може коштувати прожити наступну половину свого життя для себе, почати насолоджуватися життям і отримувати задоволення від неї.

Депресія чоловіка руйнує стосунки.

Добрий день. Не знаю що робити. Вже рік заміжня. Мені 27, йому 37. Зараз у чоловіка почалися серйозні проблеми з бізнесом. Борги накопичуються, нічим віддавати, доходу немає. Шукає підробіток. Через це впав у депресію. Я працюю на основній роботі і ще на 3х за сумісництвом. Дуже втомлююся. Бачимося тільки ввечері.
По вихідних практично не розмовляємо. Намагаюся його підтримувати, але не впевнена що виходить. Не знаю чим допомогти йому. Через депресію він став злим і неговірким. Мені важко, тому що він застряг в цьому стані. Не чує що я йому кажу, мене не підтримує. Моїми проблемами не цікавиться. Відчуваю себе невидимою. Мені теж важко, а ще й це його стан. І підтримати мене не вміє. Одні закиди ("що ти плачеш? Мені й так важко. Що ти переживаєш?" І все це з Наїзні тоном) Не знаю що робити, тому накопичуються образи на нього, але не можу йому нічого сказати. Боюся зробити ще гірше. Знаю, що повинна бути терпимими до нього, підтримувати, але це важко коли від нього такої підтримки немає. Ми планували дітей, але в такій ситуації це неможливо. Та й я боюся, що таке його ставлення до моїх переживань не зміниться, коли я буду вагітна. Підкажіть, як бути?

Відповідь психолога:

У такій ситуації дійсно важко підтримувати відносини з близькою людиною. Поведінка Вашого чоловіка - типове для чоловіка. Він зіткнувся з проблемою, яку не знає, як вирішити. А для чоловіка це дуже болісно, ??якщо він не може чогось зробити, та й ще у випадку, якщо дружина в даний момент заробляє на сім'ю. У нього багато різних почуттів і він не знає, як з ними впоратися, а якщо бачить ще й Ваші сльози, у нього теж може підніматися смуток. Але, у нас прийнято, що чоловіки не плачуть, вони замість смутку висловлюють злість. Так, це травмує інших, в даному випадку Вас, але він не знає, як реагувати на Ваші сльози по-іншому.
У Вас накопичуються образи, і з ними потрібно щось зробити. Те, що у Вас накопичилося, Ви можете висловити в творчість - пишіть листи, малюйте щось. Якщо Ви всі ці образи висловіть чоловікові, це і в правду може зробити ситуацію ще більш напруженою. Але, все ж потрібно говорити Вашому партнеру про свої почуття, про те, що Ви розумієте, що у нього важкий період, що Ви переживаєте за нього, але все ж Вам хочеться від нього якоїсь уваги і любові. Запитаєте, чим Ви можете йому допомогти в даному випадку. Скажіть, що дуже хочете зберегти Ваші відносини і сім'ю, але однією Вам з цим не впоратися. Якщо ж Ви будете приховувати свої почуття, ховати їх усередині себе, дуже скоро Ви будете відчувати втому, роздратованість і у Вас буде виникати бажання розірвати ці стосунки. Потрібно не забувати про себе. Так, Вашому чоловікові зараз важко, але Вам не легше. Нехай він знає про це.

Чоловік не розуміє дружину.

Здравствуйте, меня зовут Анастасія, я приїхала до чоловіка з іншого міста. Все було прекрасно, жили душа в душу, коли завагітніла і народила, почалися конфлікти з його матір'ю, по вихованню дітей, але вони були дріб'язкові, як мені здавалося, а ось його мати затамувала на мене злобу, а з часом і чоловік почав говорити, що я погана дружина і господиня.
Причому говорив він словами своєї матері, перестав приділяти часу сім'ї, гуляв з друзями, не дзвонив, тільки й робив, що лаяв дитини, нічому не вчив. На мене підняв руку один раз. Після стояв на колінах і, в прямому сенсі, вимолював прощення. Пробачила, але в результаті все одно настав такий період у нашому житті, що ми розлучилися. Після розлучення говорив все що хотів, в словах було стільки бруду, що навіть не напишеш. Через пів року після розлучення мені здавалося, він змінився. Став приділяти час дитині, приходив на першу вимогу, піклувався про здоров'я, коли я хворіла, про друзів забув, руки цілував. Загалом стали зустрічатися заново. Все було добре. Через рік після примирення я завагітніла вдруге і його як підмінили. Він знову став говорити образливі слова, часу немає у нього на сім'ю, з дитиною не займається, тільки лає його. Я знову погана господиня і дружина. А я намагалася не лаятися з ним, з роботи приходить в квартирі чисто і поїсти є, а він знову ніж те незадоволений, може зробити щось на зло, щоб мені якомога болючіше було (як дитина). Ще мама його підливає масла у вогонь, говорить про мене всяке, дитині може сказати, що у нього погані батьки. Намагалася з нею говорити, вона від мене відмахується або просто ігнорує. Я не знаю, що робити, намагаюся не переживати, т.к перебуваю в положенні, але при такому його поведінці це практично неможливо. Постійно плачу, думаю, що ми йому не потрібні, боюся знову почнеться той доразводний період. Допоможіть, підкажіть будь ласка, що робити.

Відповідь психолога:

По-перше, очевидно, що у вас є конфлікт з мамою (зі свекрухою). З одного боку, це не рідкість, і часто такі конфлікти носять «сценарний» характер. Тому, багато в чому існування даного конфлікту залежить від вашої чоловіком самостійності від неї (наприклад, окремо чи ви живете). З іншого боку, якщо підходити просто по-людськи, то подумайте, чого хоче ваша свекруха від вас, чого їй бракує? Зазвичай, це дуже прості речі: визнання її, повагу до неї. Не отримуючи цього, вона ображається, і намагається різними способами затвердити свою значимість («Я ж все-таки мати і бабуся!»). Вам може здаватися, що ви їй видаєте повагу, але справа не тільки в якихось зовнішніх (ритуальних) знаках уваги, а й у внутрішньому змісті (адже всі ми відгукуємося на почуття). Зверніть увагу на те, як ви до неї ставитеся, можливо, в цьому є що б ви могли змінити.

По-друге, зверніть увагу яка ви, і як ви спілкуєтеся з чоловіком, коли ви були з ним в розлученні (або зустрічалися до заміжжя), і яка ви під час вагітності і після пологів. Що змінюється у вашому самовосприятии, у вашому стані, у вашому ставленні до життя, що змінюється у вашому ставленні до чоловіка, що змінюється у вашому способі спілкування з ним? Припускаю, що ви стаєте менш самостійною, зі всіма витікаючими звідси наслідками у зміні ставлення до вас чоловіка. Вагітність - це, звичайно, стан вразливе, але воно передбачає не меншу, а як раз більшу ступінь самостійності, оскільки вам (особисто вам, матері) необхідно буде забезпечити турботу і собі і дитині незалежно від того, що буде з чоловіком, і буде він взагалі.

Якщо ви знову залишитеся одна, ви зможете вижити, впоратися з двома дітьми, та ще й про себе не забути?
Якщо відчуваєте, що не зможете, то ось це питання (чому і як саме не зможете) я б і рекомендував вам вирішувати з психологом.
Якщо відчуваєте, що зможете, то ось з цього свого почуття можесті і виходите у ваших взаєминах з чоловіком і у вашому житті взагалі.
Успіхів вам!

Зберегти шлюб або вирватися?

Мені 42 роки, чоловікові 55. Чи знайомі 10 років, у них в шлюбі 3 міс. Жили цивільним шлюбом. У мене дочка 18 років. Одружилися з його ініціативи, для мене це було не принципово. Він настільки тиснув на мене із заміжжям, що це стало причиною розставання з його боку. Мені потрібна дружина, я вже у віці і мені потрібен надійний тил.
Ми не були разом два місяці, після цього зрозуміли, що не можемо одне без одного. Я поступилася, ми одружилися. І тут почалися побутові проблеми, яких раніше не було! Я працюю дуже інтенсивно, добре заробляю. Є своя куплена квартира. У нього будинок. Теж добре заробляє. Всі свої витрати на себе і доньку я несу сама. Т.е мій сценарій- ввечері в магазин, приготування (він приходить пізніше) прибирання легка ... то в будинку, то в квартирі. У якийсь момент я зламалася, стала дратівливою, втомилася від постійного бігу в колесі. Він не ледар, багато що робить по дому чоловічих справ. До цього відносини теж були не гладкі. Ми часто розлучалися за його ініціативою. Він якось не цінував наші відносини: - не питання, знайду іншу. Відразу йде на сайт знайомств. Життя за сценарієм - не подобається, двері бачиш. Т.е я не відчуваю своєї значущості в його житті. Предмет побуту. Причому хороший, як холодильник але фрост. Сам себе розморожує, тільки продукти поклажі. За будь-яких сварках - він завжди правий! Сварки завжди виливаються в глобальний масштаб. Т.к у нього немає звички все детально обговорити. Сварка закінчується його словами-вільна! І образою з його боку. Я стала запальною, стала ініціатором сварок, мене все дратує, ізольованість наша, немає подій, справи домашні. Він каже, проблема в мені - йди до психолога. Є одна обставина, яка нас тримає разом, це прив'язка або звичка один до одного. Коли ми розлучаємося, я і він переживаємо. Причому я свідомістю розумію, що не треба повертатися, а ось підсвідомість нудьгує. Не знаю, що мені робити, або вже піти і шукати більш теплого чоловіка або знову ми не зможемо вирватися і намагатися все-таки налагодити стосунки з чоловіком. Ось звертаюся до психолога, як він радить, буду заздалегідь вдячна за допомогу! З повагою.

Відповідь психолога:

Звертає увагу на себе те, як ви назвали своє питання: «Зберегти шлюб або вирватися?».
Судячи за вашим бажанням вирватися, внутрішнє напруження у вас досить високе. Вас наче силою утримують, ви замкнені в клітці, томітесь і мрієте вирватися на свободу.
- Що саме є тією кліткою, з якої ви хочете і не можете вирватися?
- Як і заради чого цінного для вас ви відмовляєтеся від своєї свободи? (Під свободою я розумію не відсутність відносин, а втрату себе у відносинах).

Вам не вистачає тепла і уваги, ви відчуваєте себе річчю, предметом побуту, не відчуваєте своєї значимості в житті вашого чоловіка.
При цьому вам з ним досить зручно (звикли), а туга, з якою ви зустрічаєтеся в розлуці (що цілком природно), настільки нестерпна для вас (це дійсно так?), Що ви забуваєте про те, що вас не задовольняє і мучить, він стає не значущим, і ви повертаєтеся.
І все повторюється знову і знову.

Відповідь на ваше запитання («Не знаю, що мені робити ...») залежить від того, чого ви все-таки хочете.
- Навчитися спілкуватися з вашим чоловіком так, щоб не втрачати себе, не відмовлятися від своїх інтересів? Знайти причини того, чому ви заганяєте себе в «сценарій», який вам не до душі, і що вам не дозволяє жити інакше?
- Знайти в собі сили і зважитися на розлучення і на зустріч зі своєю тугою (і, можливо, з багатьма іншими неприємними відчуттями, пов'язаними з розривом)?
Можливо, вам чимось допоможе, якщо ви задумаєтеся (може бути, вкотре вже ...) про те, а навіщо ви з ним разом, чим він вам доріг, чи любите ви його, чи хочете прожити своє життя саме з цією людиною ? Залишаєтеся ви з ним більше з бажання його (з ним ви стаєте щасливішими) або з небажання самотності.

Що мені з ним треба зробити?

У кожній ситуації залежної поведінки, є своя «минула історія», яку немає можливості виявити, але завдяки якій набувається певний «залежний» життєвий досвід. Ось, хочу поділитися однією з них. Отже, історія.

Звичайний робочий день. Відповідаю на дзвінок. Жінка просить записати на прийом дитини, говорить, що він зовсім погано себе почуває.

- Скільки років дитині? - Запитую я

- 34

Розумію, що подальша розмова не матиме сенсу, в усякому разі того, який я припускала, але все - таки я навіщо - то питаю:

- Скажіть, а що турбує саме Вас?

- Ну, він не хоче йти і влаштовуватися на роботу. У нього сумнівні друзі. Він випиває. Він розлучився і що характерно, як тільки я починаю з ним говорити про його дружину, він як то дивно реагує. З ним що - то не так.

Кажу про те, що, можна дати йому мій телефон, але навряд чи він подзвонить, а якщо і подзвонить, навряд чи прийде. Кажу про те, що можливо у неї багато тривоги, що можу прийняти її і проконсультувати, якщо їй важливо подбати про себе, поруч з ним. Трохи згодом, вона передзвонює і записується на консультацію.

У визначений термін, приходить на консультацію жінка, на вигляд дуже змучена і втомлена, але яка - тверда і странноуверенная, років 70 - 75ті, на багато старший за мене.

Питаю, чого вона хоче, що їй важливо?

- Я хочу, щоб Ви мені сказали, що з ним треба робити, щоб він не пив і щоб він влаштувався на роботу.

- Тобто я Вам скажу «що з ним треба зробити», а Ви підете і зробите так?

- Так.

Звичайно ж, опинятися в когорті помічників і порадників мені ніяк не хотілося і я стала прояснювати і цікавитися. Подальше я залишу «за кадром», скажу тільки, що ця консультаційна сесія зажадало багато стійкості, терпіння і уваги. Чутливість моя виявилася «в загоні» на яке - той час. Допомогли: невпевненість, розгубленість і паузи, допомогло те, що швидкість моїх процесів повільна - «з дробом у мене сосем погано» і що я не хотіла якого - то «результату». Допомогло те, що я не хотіла «допомагати», вірніше, начебто могла, але не знала «як» і «чому».

Все, що можна було робити (для мене) - це прояснювати, що я і робила. Коли тривожний туман і мана «сином» розвіялися, і жінка стала доступна для своєї історії, здався сюжет - в якому мама, по всій видимості могла що - то відчувати. Будучи медсестрою, вона поставила йому в дитинстві укол, від якого у дитини трапився анафілактичний шок, його насилу врятували і він став погано чути.

- У мене є припущення, що це має бути дуже страшно ... і що у Вас могло виникнути почуття провини.

- Який провини? Ні! Я зробила те, що мені сказали фахівці. Ніякої провини у мене немає, тоді я все зробила правильно. Навіщо Ви питаєте мене про минуле? Скажіть, що мені треба робити з ним зараз !!

Поступово, після цієї історії і своїх почуттів поруч з нею, я ставала доступна сама собі, чутливість моя стала повертатися і я більше змогла говорити про себе - що я можу, а що не можу:

- Я не можу Вам сказати «як з ним треба поступати», це буде марно. Адже Ви швидше за все багато де були і багато коштів витратили, і я далеко не перший фахівець, у якого Ви запитуєте рішення проблем сина.

Змученість жінки стала проступати сильней:

- Так, ми і в Москві були і тут скрізь ... п'ять років я вожу його і по сильним екстрасенсів, і по ворожок і по психологам, і по наркологів.

- Дивіться, я не можу сказати Вам «що з ним робити», але я можу відгукнутися «як Вам бути поряд з ним». А ще, у мене є припущення, що Ви порядком змучилися і настраждалися.

І тут вона почала відтавати, почали проступати сльози - вона заплакала, почала скаржитися мені на мене ж. Я вислухала її, відповіла, поспівчувала, на що сльози її потекли рікою. Вона дуже заметушилася і вирушила додому.

- Скажіть, Ви взяли що - то для себе з сесії? - Запитую я.

- Не знаю, напевно що - то взяла, напевно ... потім розберуся. Здається взяла, не знаю ... я зараз піду і буду плакати.

Пішла жінка зі співчуттям і в потоці сліз, які прагнула заховати. Прийшла «холодна» і вимоглива, пішла «гаряча» і .... є припущення, що вдячна - на цей момент часу. У всякому разі, я точно була вдячна ... за досвід.

Ось так, не пережитий страх і вина можуть лягти неусвідомленим тягарем відповідальності на наступне покоління, перетворитися на залежна поведінка. У свою чергу залежна поведінка дозволяє не помічати «жахливого» і проскакувати свій актуальний досвід .... бо страшно, страшно опинитися в тому ж жахливому місці ще раз, тому що немає можливості поодинці, без підтримки це пережити.

Краса Жінки ...

    або Як геї роблять з Жінок хлопчиків.
    або Секс з силіконовою лялькою.
    або Коли мода губить жінку.
    або Священне жіноче начало.

Експеримент:
з 100% чоловіків, яким показували жінок з різними формами 82% тілом (підсвідомо) відреагували на жінку 50 розміру, 1% на колір волосся - блондинку і 17% на худу жінку.

В слух же з 82% лише 20% змогли зізнатися в своїх істинних симпатіях ... решта .... вибирали те, що модно ...

Чому так?

Сучасна мода - дієти і анорексія.

Як наслідки: порушення функцій організму, ... безплідність і неможливість виносити дитя, .... гниття живого організму ..... і, нарешті, ... смерть ...

Чому жінка погоджується бути товаром, який підрізають, виправляють, накачують гелем, коли навіть собакам в сучасному світі намагаються не відрізати хвости і вуха, захищаючи їх права ...?

Дане чи природою священне жіноче треба міняти, щоб бути щасливою?

Досвід моєї роботи з жінками різного віку і комплекцій, говорить про те, що прекрасна і щаслива та, яка любить себе і дозволяє іншим себе любити ...

І цьому можна навчитися ... До цього можна звикнути ...


Жінку треба любити - ось найкраща дієта ...

Розповідь про мою депресію

По посиланнях вийшла я на пост дівчини, яка провела три роки в депресії . І відразу згадався власний досвід реактивної депресії. Була я тоді студенткою, активно і з повною віддачею вчилася, вдало посварилася з мамою, пішла з дому (жила у друзів), але навчання на денному не кинула, а тільки знайшла підробіток, записалася на додатковий (платний) спецкурс і по вихідних відвідувала тренінги на суміжній спеціалізації. А ночами писала дослідження по грантових проектів.
Менше півроку такого життя - і я «перегрілася». З'явилися дивні симптоми і ще більш дивні стану. Тоді я прийшла до нашого психіатра (викладачеві дисципліни «Психіатрія») і відверто сказала: «І.Н., щось я плачу кожен день, постійні думки про самогубство і ще я пересварилася з усіма друзями. Вони кажуть, що я їх ображаю - а я навіть не розумію, що вони мають на увазі, я ж нічого такого не говорю. Але вони ображаються ... Що зі мною? Це шизофренія, так? »(Я в акурат днями тоді читала в підручнику мед.псіхологіі про« сплощення емоцій »і відсутність емпатії у шизофреніків. Було страшно, але треба було здаватися фахівця, щоб мені допомогли; я взагалі люблю все робити за правилами , так.

Психіатр наш (імпозантний товстий дядечко, чарівно по-медичному-цинічний) подивився на мене ласкаво і сказав: «Дитинко, ну ми ж цей симптом проходили. Ніяка це не шизофренія. Це ... Ну? Як це називається? ... »Я подивилася на нього, очі самі налилися сльозами і я схлипнула:« Я не пооооомню .... Мій конспект у подрууууууугі .... »-« Ну-ну, не треба плакати, дитинко. Це називається психічна анестезія, ніяка не шизофренія. І взагалі - у вас, схоже, депресія ». Так, у мене виявилася реактивна депресія з усіма що додаються (астенією, порушеннями сну і харчової поведінки). Поговорили про мою конституціональної схильності до депресій (конституційно я до депресій схильна і повинна б, в принципі, переживати два щорічних ендогенних спаду настрою. Але один з них - весняний - проходить змазано і майже непомітно, а ось осінній, який припадає якраз перед днем народження, іноді буває лют). Добрий доктор вирішив таблеток для моєї ж користі не виписувати, але порадив більше відпочивати і не нехтувати алкоголем (саме так! Він ще пояснив, що це один з найдоступніших легких - в сенсі ступеня впливу - антидепресантів). І пішла я сонцем палили, відпочивати і напиватися. Купила нелюбимого мною пива прямо тут же, поблизу універу. Чесно скажу - полегшало. Втім, алкоголь я не люблю і для мене це просто прописане лікарем ліки. І ще одна штука допомогла - СПОРТ. Так, як і тій дівчині в пості за посиланням, допоміг спортзал. Все-таки ендорфіни, хоч і дуже поступово, допомогли полегшити стан. Всім рекомендую.

Та моя реактивна депресія - була корисним, хоч і болючим досвідом.

По-перше, я тепер можу розуміти людей, депресією страждають. Я-то пам'ятаю, як будь-які фізичні та психічні навантаження відгукувалися в мені черговим нападом (наприклад, на занятті з інженерної психології в ті дні видали нам на заповнення тест «Інженерні здібності» ; пам'ятаю, що вирішила я тоді натиснути і заповнила його швидше і краще решти групи, набрала більше всіх балів. А потім вийшла в туалет, закрилася у кабінці і півгодини ридала без зупинки - такий був відкат після емоційного та інтелектуального зусилля). Я недешево за це знання заплатила, але тепер людей з психіатричними проблемами я розумію набагато глибше.

По-друге, я не просто знаю - а на своїй шкурі відчула, що зусиллям волі психіатричну проблеми не придушити. Тоді, в туалетній кабінці, коли я не могла зупинити сльози, в голові стукало одне: «Слава богу, у мене тільки депресія ... тільки депресія ... Вона пройде, я вилікуюсь ... А могло б бути щось, з чим живуть все життя і що не контролюється - епілепсія, наприклад. Як же мені хреново, боже мій! ... І це тільки депресія. Наскільки ж гірше людям з іншими психіатричними діагнозами? ... »

По-третє, я тепер знаю, що зі мною, знаю свої ризики і можу планувати, що мені робити. Я намагаюся дотримуватися нескладних правил психогігієни (влітку і восени, коли велика ймовірність зривів - більше відпочивати, не «заганяти» себе, стежити за своїм станом). Я і стежу. Взагалі, знання про те, що я схильна до циклоїдним реакцій, дуже рятує. Я спостерігала за собою і тепер знаю, що на будь-який тиск, фізичний або психічний, я відповідаю випаданням в маніакальну фазу (стаю активною, бурхливою, швидко говорю, ще швидше думаю, все встигаю і з усім справляюся; народ навколо навіть лякається). А потім настає відкат у депресію. І чим активніше маніакальна фаза, тим яскравіше і болючіше буде депресія. Тому - балет і кераміка допомагає спорт і розумна психогігієна.
Які ж висновки я пропоную зробити?

Звичайно ж, не займатися самодіагностикою. Пам'ятаєте, в моїй історії дядечко-психіатр відпустив мене з миром і зовсім не став наполягати на госпіталізації і сорока уколах в живіт? Це я до того, що лікарі необов'язково монстри, які прагнуть запхати в дурдом всіх, хто потрапив до них у лапи. Передбачається, що лікар знає більше про хвороби взагалі і може оцінити ваш стан зокрема. Так, лікарі різні бувають, і погані теж. Але, гадаю, на ваше місто не один психіатр - ну сходіть до іншого, якщо перший не переконав, попросіть знайомих і друзів рекомендувати лікаря. Людині з підозрою на депресію потрібна професійна оцінка стану, а не відчайдушна спроба, будучи вже не цілком в нормі, самодіагностіроваться за допомогою гугла.

А ще важливо ВИВЧАТИ СЕБЕ. Ну да, доктор зробить спеціалізовані медичні дії - таблетки підбере, рада з лікування дасть. Але ви самі, і під час хвороби, і після одужання, будете проводити з собою більше часу, ніж будь-який лікар. Вам і тільки вам варто стежити за тим, від чого вам легшає, а від чого порушується сон. Помічати, після яких дій настав зрив, а коли ви півроку провели у відмінному стані духу, і почували себе прекрасно. Слідкуйте за реакцією інших людей, за тим, як вони оцінюють ваш стан. Ні, діагноз близькі вам поставити не можуть, а от звернути увагу на якісь аспекти вашої поведінки - дуже навіть. Ось про них лікаря ви і розповісте.
Що може зробити психолог? А ось психолог в цьому останньому пункті дуже і дуже може допомогти. Таблетки психологи не виписують, і депресію словом не лікують (це шарлатанство, не слухайте тих, хто каже, що може). А от допомогти вам спостерігати за собою і організовувати для вас життєві умови, в яких зриви в депресію чи інші психіатричні проблеми не виникнуть (або хоча б стануть менш відчутними) - це так, ось це будь ласка. Іноді для цього треба розібратися в деяких проблемах у відносинах. Але це, скоріше, потім - спершу до лікаря й лікуватися.

Я закликаю лише до одного. В коментах до посту тієї дівчини , зрозуміло, граються жірнющіе тролі, примовляючи «народити тобі треба», «вчи матан, тоді ніякої депресії не буде», «слабачка, не змогла відмовитися від сигарет і алкоголю» і інше різне все. Так ось: не слухався їх. Нікого не слухайте. Дійдіть до фахівця, який допоможе вам поставити діагноз: таки так чи таки ні. Нехай ви перестараєтеся і даремно сходіть до професіонала; нехай. Краще нерозумно виглядати 20 хвилин, ніж місяці і роки жити в пеклі депресії. Адже саме так описують свій досвід практично всі депресивні: це було пекло. Було дуже погано і боляче. ДУЖЕ погано і ДУЖЕ боляче.
Важко думати, що впоратися з цим можна відносно легко, і тільки помилково зрозумілі уявлення заважають людям видужувати.

Безмовні почуття

У своїй роботі часто стикаюся, що клієнтам буває досить складно відповісти на, здавалося б, просте запитання: «Що ви зараз відчуваєте?». Найчастіший відповідь: «Нічого не відчуваю». Звичайно, в це можна було б повірити, але справа в тому, що здорова людина завжди відчуває будь-які почуття. Емоційна забарвленість дійсності є одним їх показників здорової психіки людини.

Починаючи вчитися гештальт - терапії, мені теж було складно прислухатися до своїх почуттів, переживань, описати свої відчуття і мене завжди дивував, і навіть дратував питання «Що ж ти зараз відчуваєш?». Відразу хотілося відповісти: «А навіщо ж відчувати, коли краще розуміти?», «Почуття і відчуття заважають тверезо поглянути на ситуацію». При цьому мене часто турбували головні болі, болі в серці. І, о диво! Як тільки я стала прислухатися до свого тіла, своїх переживань, почуттів, відчуттів, навчилася розпізнавати сигнали мого тіла, диференціювати, приймати і проживати свої почуття, виявилося, що головні болі і болі в серці пропали. Насправді це було не диво, а результат тривалої роботи зі своїми почуттями. Стан, коли людині важко розуміти власні відчуття, неможливість розрізняти нюанси своїх переживань і при цьому складно їх висловити (за допомогою жестів, пози і міміки) називається алекситимией. У сучасному світі поширеність алекситимии досить висока і становить від 5 до 25% населення.

Так у чому ж причини розвитку алекситимии?

Фізіологічні (структурні, вроджені) причини, відповідальні за розвиток органічної алекситимии:

    1. Придушення імпульсів, що йдуть від лімбічної системи (основний «відчуває» центр), до кори головного мозку
    2. Порушення взаємодії між правим і лівим півкулею, в результаті якого ліва півкуля не може розпізнати сигналів емоційних переживань, що виникають у правій півкулі.
    3. Дефекти розвитку головного мозку, що передаються генетично.
    4. Вікові зміни, пов'язані з порушенням кровопостачанні головного мозку.

Психологічні причини, відповідальні за розвиток функціональної алекситимии:

    1. Педагогічні - виникають через те, що з раннього дитинства дитина не отримує достатньо знань про почуття від батьків (виховання в стилі відкидає, гіпо - або гиперопекают, тривожного батька, заборона на прояв почуттів в сім'ї, неприйняття будь-яких емоційних проявів дитини; алекситимия, депресії або важкі психічні розлади у батьків). У цьому випадку розвивається, так звана, педагогічна алекситимия.
    2. Наслідки перенесеної важкої психологічної травми (патологічна форма горя, втрати). У цьому випадку, психотравматическим алекситимия носить «захисний» характер від надсильних і нестерпних переживань.
    3. Ситуативна алекситимия - важке переживання сорому, провини за свої почуття, високий рівень особистісної тривоги
    4. Лінгвістична алекситимия.

Як розпізнати алекситимии?

Основні ознаки:

- Наявність незрозумілих станів, що знаходяться десь всередині людини («в душі кішки шкребуть», «камінь на серце», «печіння в грудях або в животі», «ком у горлі»), але що ж за почуття ховається за переживаннями, людина зрозуміти не може.

- Труднощі в соціальних контактах, уникнення спілкування. Це пов'язано з тим, що при алекситимии затрудненно не тільки не розуміє своїх почуттів, але почуттів оточуючих людей.

- Обмеженість уяви, через що часто виникають складнощі придумати або створити що-небудь нове, незвичайне.

- Рідкісні сновидіння або їх повна відсутність.

- Обмеженість емоційного мислення з переважанням логічного, «сухого» мислення. Дуже важко мріяти, фантазувати, легше виконувати повсякденні, чітко простроенной дії

Для діагностики алекситимии використовується Торонтська алексітіміческая шкала.

Що ж робити, якщо ви виявили у себе алекситимии?

Крок перший. З'ясувати природу алекситимии. Для цього звернутися до лікаря - невролога та виключити або підтвердити органічні причини виникнення алекситимии. Якщо підтверджується органічна природа алекситимии, то корекційна робота буде починатися з лікування у невролога. Якщо органічна природа виключена, то тоді переходимо до кроку номер два.

Крок другий. Звертайтеся до психолога / психотерапевта. Найбільш дієвими методами психотерапії в роботі з алекситимией, є гештальт - терапія, психодинамическая, тілесно - орієнтована психотерапія, арт - терапія. Психотерапевтична корекція полягає в усвідомленні і надалі проказуванні, висловленні і присвоєнні собі емоцій, відчуттів.

Там, де збуваються мрії

У цій статті ми будемо говорити про ту сферу життя людини, де вплив на нього ззовні повинно бути відсутнім, як факт. Чиє завгодно вплив. Так, напевно, ви вже здогадалися. Це одна з найважливіших тем - тема індивідуального сенсу життя. Індивідуальний сенс життя - це та унікальна задача, той неповторний сенс, який дається кожній людині, коли він приходить в цей світ. Це те єдине, що призначене саме цій людині, і що ніхто, крім нього, виконати не в змозі. Саме реалізуючи свій індивідуальний сенс, людина в повному розумінні слова живе, відчуває себе потрібним, важливим, відчуває своє життя повноцінним, і в кінці її ніколи не скаже, що йому «боляче за безцільно прожиті роки».

Якщо ж людина згортає зі свого неповторного шляху, він губиться, блукає потемки, або, що ще гірше, береться втілювати чужий індивідуальний сенс, і, не отримуючи підтримки від власної життєвої місії, дуже швидко згоряє, розуміючи десь всередині, що робить чуже справа і проживає чуже життя. Кожній людині властиво від народження вміння спрямовувати свою внутрішню силу на найважливіше у своєму житті. І це найважливіше для кожної людини індивідуально і унікально, воно - для нього і тільки для нього. Це його істинний шлях, шлях втілення тих самих унікальних цінностей, які даються нам звідкись згори і які не можна змінити ніяк - і звичайно, міняти не потрібно. Шлях людини - це втілення його сенсу, початкового задуму, який вкладений в кожного з нас. Цей шлях кожен знаходить сам, тримаючись за світиться провідну нитку своєї місії, свого індивідуального сенсу. Ця нитка є у кожного з нас. Випустив її з рук - загубився, заблукав. Але потім знайшов її знову - і знову отримав доступ до тієї сили розвитку, сенсу і творчості, з якою людина приходить у цей світ, з якою він народжується.

Багато хто помилково вважають, що смерть людини - це смерть його фізичного тіла. Зрозуміло, це не так. Смерть для людини як для самоактуализирующегося індивідуума - це втрата власної нитки сенсу і відмова від того, щоб шукати її, знову знайти і продовжити шлях до кінця; активувати свій творчий інтелектуальний потенціал розвитку і творіння у своєму житті чогось такого, чого до нього ще ніхто не робив. Відмова від свого індивідуального сенсу - це і є смерть. І як говорив великий Мілтон Еріксон, на жаль, деякі люди вмирають задовго до того, як помирає їх фізичне тіло.

У кожному з нас є сили, бажання, енергія. Всі ми в дитинстві мріяли про щось видатного і величному. Мрії наші були дуже сміливими і багатьом здавалися дикими, навіженими. Але ми чудово розуміємо, що все-все-все, що створено в нашому світі, - колись було саме що чиєїсь навіженої, зухвалої мрією. А мрія збувається, і збувається вона тоді, коли перебуває в рамках індивідуального сенсу людини. Тому що щось дає людині сили, а щось у людини сили забирає. Як же так? Адже буває так, що у людини є в житті якась мета; він прокидається вранці і згадує про те, що йому сьогодні цілий день доведеться гарувати, щоб ще трохи наблизитися до цієї самої мети. І тільки він про це подумав - плечі його зсутулившись, спина згорбилась, і сили зникли, як зникає пролита на пісок вода. Нічого собі ціль! Так може, це його хтось обдурив? Може, це і не його мета зовсім? Вже дуже підозріло це якось! Начебто і мета притягальна, і мрія красива, а сили вона не дає, хоч убий, навпаки: варто тільки подумати, скільки ще «орати», щоб її досягти, як відразу руки опускаються. А людина, як одержимий, все настає і наступає на ті ж самі граблі, все намагається і намагається домогтися мети, яка «не любить» його у відповідь.

Це яскравий показник того, що його справжня мета їм ще не усвідомлена. Цьому заважає якась інша мета, «невсамделешняя», надумана. Наші справжні цілі виникають з наших цінностей. Вони-то і дають нам силу. Вони-то і змушують підніматися за годину до будильника і від передчуття майбутнього робочого дня відчувати ярчайшее дитяче щастя, вони дають можливість щовечора відчувати неймовірну радість від того, що сьогодні був зроблений ще один крок назустріч своїй мрії, тієї самої, що перетворює біологічний процес під назвою життя в Життя Справжню, щасливу, повну сенсу. Тому так важливо зберегти дитяче вміння направляти сили та енергію на найважливіше, найголовніше в нашому житті - або ж відродити це вміння на новому рівні. Тому що це дихотомія: якщо людина не спить, він не спить, якщо людина не розвивається, то він деградує, якщо людина не набирає сили і енергію - значить, він втрачає сили і енергію.

Все, що робиться не для втілення свого індивідуального сенсу - це розкид сил. Все, що робиться для його втілення, - це прирощення своїх сил і енергії. Метафора проста: фізик, одержимий ідеєю відкриття нових, альтернативних джерел енергії, може отримати освіту ентомолога, а потім ще диплом мистецтвознавця, потім пройти курси крою та шиття одягу, потім все кинути і п'ять років присвятити вивченню мистецтва ікебани, торгувати нафтою, після чого стати успішним трейдером - але це буде яскравий приклад розкиду сил і енергії. Його недописана кандидатська з фізики все одно буде десь на задньому плані тяжіти над кожним його днем, тому що він буде чудово розуміти одну просту річ: чудово продадуть цю нафту і без нього, та й всі інші галузі теж без нього обійдуться ... крім однієї . Його унікальна ідея без нього не обійдеться ніяк. Це його сенс. Це його шанс. Упустити свій шанс - означає втратити відчуття власної долі, перестати бути людиною в первісному значенні цього слова, втратити здатність творити і створювати щось унікальне, до тебе ще ніким не створене і не відкрите. І не важливо, в якій соціальної і професійної ніші людина знаходиться. Як казав Володимир Семенович Висоцький, в будь-якій професії є місце для творчості. Ці слова великого поета здатні повернути будь-якого думаючої людини в реальний світ, де існують величезні простори для творчості. І ось в цьому світі цілі дають неймовірні сили, мрії - збуваються.

Саме на шляху подібних звершень людина набирає силу, розширюється, отримує потрібний для нього досвід. Людина, що йде цим шляхом, просто не зрозуміє питання «а чи є сенс життя?» Хотілося б подивитися на того розумника, який наважився б поставити це питання, скажімо, Альберту Ейнштейну, Лобачевському, Карлу Густаву Юнгу - або будь-якого іншого самоактуалізірующіеся людині, яка живе у світі реальному. Що ж таке реальний світ? Світ реальний - це той світ, який ти сам пізнав. Помацав, помацав, відчув. Відкрив його - і сформував в собі мрію про те, як би ти хотів цей світ доповнити чимось своїм, новим і незвичайним, унікальним, творчим. Світ же фальшивий, ілюзорний, що складається з порожнечі, - це той світ, який людині нав'язали, світ, створений з переконань, установок і сценаріїв, в які маленької дитини змусили повірити. Батьки це зробили без злого наміру. Або їх самих так виховали, або були якісь інші причини - це не важливо. Не потрібно шукати винних в тому, що так сталося. Важливо - почати жити по-новому.

Як же створюється цей самий «фальшивий» світ? Припустимо, спочатку немовляти дбайливо обкладають подушками, щоб «не вбився». Потім садять в манежик, де він начебто буде в цілковитій безпеці. І т.д. Ось вони, зачатки штучного світу в його свідомості. Адже манеж, повний подушок і іграшок, в якому м'яко й безпечно, не є справжнім миром «як він є». Дитину апріорі позбавляють можливості дізнатися, що таке кут стола і край ліжка, чим відрізняється дверцята кухонної шафки від дверцят духовки ... І далі - пішло-поїхало. Скрізь подушки безпеки, скрізь якісь правила, які від чогось уберігають і не дають спробувати те, що потрібно і важливо спробувати, навіть якщо це може завдати незручності.


І в сто раз краще буде, якщо немовля кілька разів ушибется, впавши з ліжка, ніж якщо його туго сповила поверх памперса і покласти між двох великих подушок, щоб він вже точно нікуди не зміг поповзти. У сто разів краще годувати дитину грудьми на його вимогу, ніж дати йому соску і піти «по справах», тому що пустушка - це сурогат, сурогат спілкування, самя що ні на є фальшивка. Частина світу дитини взяли і замінили ілюзією, тому що пустушка - це ілюзія материнських грудей. І далі ці ілюзії нанизуються одна на іншу. За великим рахунком, у нашому житті кілька десятків основних контекстів. І в кожен з цих контекстів проникають ілюзії , замінники справжнього, живого світу. Це певного роду переконання, які дитині нав'язали в дитинстві. І нехай це було зроблено батьками або іншими дорослими з кращих спонукань, - кінцевий результат від цього не змінюється. Людина, поміщений в ілюзорний світ, дуже швидко втрачає нитку власної долі і почуття свого призначення і починає блукати серед міражів. Вони можуть бути як завгодно солодкими, але справжніми від цього не стають.

Типові ілюзії про роботу: потрібна стабільна, добре оплачувана робота, на якій нічого особливо робити не потрібно. Хто не працює, той не їсть. Робота не вовк, в ліс не втече. Все одно все саме геніальне вже винайшли, так що нема чого рипатися. Ілюзії на тему сексу: секс - це брудно. Якщо я покажу, що люблю секс, він стане мене зневажати. Якщо я буду говорити про секс, вона вважатиме мене стурбованим. Секс потрібен тільки для зачаття дітей. Зачаття дітей - це неприємний наслідок сексу, секс потрібен тільки для того, щоб отримувати задоволення. Потрібен секс з кожним або з кожною. Секс взагалі не потрібен. Ілюзії на тему дітей і сім'ї: діти хороші, поки маленькі. Не хочу народжувати дітей, щоб вони мучилися так само, як я. Мої онуки хороші, тому що помстяться моїм дітям за те, що ті мене не слухалися. Ілюзії на тему пологів: пологи - це тяжкий хрест, який несе жінка - ах, бідолаха. Без знеболення пологи не пережити. Краще кесареве, ніж так мучитися. А чоловікові, коли дружина народжує, нічого іншого не залишається, окрім як напитися. Ілюзії на тему життя: життя хрінова, зате коротка. Ілюзії на тему чудес нашого світу: чудес не буває.

Можна перерахувати тисячі ілюзій, з яких вправно сплетена клітина фальшивого неіснуючого світу. І тому, повертаючись до початку цієї глави, ми хочемо ще раз сказати: важливо розуміти, що оточуючи дитини гіперопікою, ми спочатку поміщаємо його в світ неіснуючий, де він сформує помилкова думка про те, що є у світі, а чого немає; чого домогтися легко, а чого складно; що йому принесуть на блюдечку, а за що, можливо, доведеться битися, домагатися цього всіма силами. І тому так важливо захистити дитину, в першу чергу, не від небезпек навколишнього світу, а від власних помилок, страхів і негативних установок. Найбільша небезпека в плані виховання дитини - це заздалегідь підірвати його віру в себе, відмовити йому в підтримці, розбити його мрії («який з тебе письменник ?! А ось бухгалтером я тебе по блату влаштую») і позбавити його контакту з тими цінностями, які у нього вже є. Саме так і втрачається індивідуальний сенс життя. Саме так і зникають мрії. І звичайно, батьки, бабусі і дідусі, які підтримують дітей в тому, що для них важливо, і дають їм пізнавати світ таким, яким він є, не з чуток, отримують від дорослих дітей величезну вдячність і любов. І таким батькам діти з величезною радістю дзвонять, приходять до них в гості, приїжджають навіть здалеку. Бо тоді подорослішим дітям не страшно поділитися з батьками своїми планами і сподіваннями.

А звідки взагалі цей страх береться? Здогадатися нескладно: якщо в минулому його заповітні мрії в батьківській родині піддавалися критиці або осміянню, то де гарантії, що цього не станеться знову? Зрозуміло, що в такій ситуації дитина боїться поділитися з батьками чимось важливим. І навпаки: якщо від батька до дитини виходить інший посил, і, батько і мати говорять синові так: «Синку, я абсолютно впевнений (упевнена), що в кожній життєвій ситуації ти сам прекрасно розберешся, як вчинити, і знайдеш найкращий вихід і найкращу рішення », - то дитина легко ділиться з батьком своїми цілями, мріями і планами. І виходить, що ті батьки, які не вважають себе начальниками, такою собі останньою інстанцією по відношенню до дитини, а поводяться, як його друзі і супутники, - саме вони зберігають теплі, люблячі і дбайливі відносини з ним назавжди.

Відчуття власного главенствованія над маленьким і ще недосвідченим істотою, своєю дитиною, - це основа для створення власного помилкового, неіснуючого світу. Дитина приходить у сім'ю не тому, що він хоче стати чиїмось слугою, або копією, або опорою. Подібні переконання - порожнеча, міраж. А реальність така, що дитина приходить у світ зі своїми цінностями і зі своїми цілями. Приходить у сім'ю, як гість, з думками створити свою власну сім'ю і виконати свою індивідуальну життєву задачу. Ось це - реальність. Якщо хтось хоче вірити в ілюзію - нехай вірить, це його право ... проживати життя через галюцинації. Світ фальшивий породжує тільки їх - порожні галюцинації. Світ реальний позбавлений обмежень, він породжує унікальні творчі завдання, зухвалі мрії, які здаються майже нездійсненними; світ реальний породжує нові смисли. І, звичайно, кожна розумна, тверезо мисляча людина вибере - реальність. Тому що реальність - це те місце, де народжуються і здійснюються наші мрії!